もし

もし私が

癌にならなかったら

もし私に

子供がいたら

もし…

もし…

時々頭を

もし…がよぎってしまう。

でも現実は

子宮を摘出して

もう子供は無理だということ。

よく分かっている。

生きる為には必要な選択だった。

あれだけ

前へ進んだ気でいたけど

まだ時々

身体の傷と心の傷が痛むのです。

これから先

新しく仕事をする時や

新しく出会った人に

何気なく聞かれる

お子さんは？なんて言葉に

ひとつひとつ説明したり

傷つかなくてはならないのかな。

きっとこれは

旦那も同じだろうな。

旦那もきっと子供が欲しかったと思うから

辛い思いをさせてしまったと

旦那に対してもごめんねと思う。

こんな嫁でごめん。

役に立てなくてごめん。

どうして癌になってしまったのだろう。

ストレス？

食生活？

もともと肥満だったから？

どうして私だったのだろう。

夜な夜な

またこんなネガティブな事ばかり

考えてしまう。

今日は身体と心の傷口が痛みます。

そんな夜は

さっさと寝ます。

夜中の考え事は

良い結果をうまない。

あまり自分を責めないで

生きていかなきゃね。

道端のたんぽぽに癒されて

シャッター切りました。

今日も

読んでくれてありがとうございます

またあした