ダンナの怒り方

ダンナの怒りは急だ。
何が怒りのきっかけになるかわからない。
いつもいきなり爆発する。

ちなみに、本人いわく、怒っているわけではなく、
不満を述べているだけ、なんだそうです。
そして、急に怒る訳ではなく、ず～っと我慢してるんだそうです。
どうしても我慢できなくなって、爆発になるそうです。

うーん。。。
嫌なことがあれば、その場で普通に言ってくれればいいんだけどなぁ。
まとめてひっくるめて、一気に怒るんじゃなくて、
もうちょっと小出しにしてほしいなぁ。
そうすると、いっつも怒ってなきゃならないんだそうですが(爆)。

「おまえは普通に言ったんじゃ、聞かないだろ！！」
「怒って嫌な思いをさせないとおまえはダメなんだ！」
・・・ってアナタ。なんじゃそりゃ。
どっちか言うと私は嫌なことはすぐ忘れてしまうんですけど・・・(^^;)。

怒る(不満を述べる？)にしても、眉間にしわよせて、声のトーン落として、
「はぁ！？バカじゃないの！！？」「ボケ」等々連発で。
もしくは、無言で物に当たる、わざと大きな音を立てる、
深い深いため息をつく。

あぁ、そんな態度、思い出しただけで滅入ってきます。
どこら辺が「怒ってない」んだろうね。
もう、最近では、最初の「チラ見」だけで十分。滅入れます。

私、こんな愚痴ばっかりで、関係修復なんて、できるんだろうか！？

束の間の平穏な日々

いつまで続くか！？

前回のケンカ・・・というか、ダンナの怒り爆発が11/23。
珍しく平穏にここ10日間、過ごしている。
でも、またいつ怒り出すのか、ダンナがいるときは
いつもビクビク。
なるべく、ダンナが怒りそうな要素をなくすように
頑張ってはいる。

前回は、私が娘の夜の寝かしつけの時に、
一緒になって眠ってしまうことが怒りの原因だった。
私もどうにかしなくちゃなぁ、と思いつつも
真っ暗な部屋の中で、寝たフリで1時間近くもいたら、そりゃ寝るさ。
その後、起きない私が悪いのかもしれないけど。
（携帯アラームかけてても起きないことも・・・）

さらに言えば、これ(一緒に寝ること)は今までにも
何十回となく繰り返していて、その度に怒鳴られていた。
（いや、たま～に機嫌がいい時は、そのままお咎めナシ。
　ただ、「我慢」しているようで、後にもっと大変な怒り爆発となる。）

もっと言えば、ダンナはいつも帰りが遅いので、
子供を寝かしつけた後に、私はご飯の支度を始めていた。
なので、寝てしまったら、22時頃に帰ってくるダンナのご飯は。
・・・当然できてないのである。
起こされて慌てて作り始めるので、食べる時間は23時頃になることも。

そんな時は、ただでさえ帰るコールの電話にでないもんだから
（寝てるから）
既にダンナはご立腹。
帰ってきたら、子供と一緒になって寝てるわ、ご飯はないわ、
まぁ、そりゃ怒るかもね～。

客観的に考えればそうかもだけど、
どうしても起きられないし、イマイチどうにも
ダンナのために頑張ろう！という気力のない私には
全然改善の兆候もなく。
それがまたさらにダンナの怒りを買い続けていた。

寝ないのは無理にしても、起きるのにどうしたらいいのか。
という考えにはあまりならず、
「もう一緒に寝ちゃおう！ご飯も作っておけばいいよね！？
でもたまには起きてきて、話しができればいいなぁ」
と思ったのだけど。
「アホか！！」と言うことで却下されました。

どうやら、自分がほったらかしにされるのがイヤな様子。
じゃぁ、どうすればいいのかなぁ・・・

そして、「今月中に改善されないようなら、
僕は自衛手段をとります。メシが出来てない時は
勝手に外に食べに行くから！！」

あー。そんな宣言する前に、普通にそうして欲しかったなぁ。
友達のところはけっこうそういうダンナ様、多いけどなぁ。
・・・と思ったけど、そんなことは言えず。

ダンナ様が遅く帰ってくるおウチのママさん達は皆、
どうしているのでしょう。

さて、どうしたものかと思い悩んでいるうちに
「今月中」が終わってしまいました。

私がやったことは・・・
　・「イヤーアラーム」を買ってみた
　　　　→　耳につける小型のアラーム
　・ご飯の下準備をなるべく夕方にするようにしてみた
　　　　→　結果、子供がテレビづけに・・・
　・ダンナがよく目に付く(怒る)ポイントに絞って
　　そこだけは片付いているようにしてみた

なんだかゴキゲンだぞ。
私も少し緊張していたのか、眠り込んで起きなかったのは
1回だけだった。
（何故かゴキゲンだったので、お咎めなし）

約束の「今月中」、終わりましたけど・・・？
こんなんでいいんですか・・・？？
ダンナからは特に何もコメントなしです。
う～ん、次に失敗した時にまとめてくるのかなぁ・・・
それもヤダなぁ。。。

久しぶりに・・・

半年以上あいてしまいました。。。
またいろいろありましたが、なんとか頑張って
結婚生活を維持しております。

もうダメだ、もうダメだ、と何度思ったかわかりません。

友達に初めて相談し、とても励まされ、
もう一度がんばって、ダンナと楽しい家庭を築けたら、と
思い直したのが9月。

最初の1ヶ月くらいは順調でした。
私もうまくダンナに自分の考えを伝えるように努力し、
ダンナが怒るココロの内側、背景を考えて
受け止めてあげられるようにしたいと。

だけど。。。
なかなかうまくはいきませんね。
ダンナの怒りにウッカリ反応してしまい、
一気に気分が急降下→滅入る→ウツ。
繰り返しです。

1週間ほど前、偶然「モラル・ハラスメント」という言葉を知りました。
すごく衝撃的でした。
目からウロコ＆涙が止まりませんでした。
「ウチもそうかもしれない・・・」

モラハラについていろいろ調べているうちに、
多くの方のブログも拝見しました。
みんなもすごく大変な思いをしているんだね。

私も大変と思っていたけど、全然たいしたことないのかなぁ
と思ってしまうくらいに。
でも、私が大変ったら大変なんだ。よね？

本当にモラハラかどうかは、まだよくわからない。
紹介されていた本を3冊買ってみた。
2冊読んで、セルフチェックとかやってみると
全部当てはまったりして、やっぱりモラハラだったんだ！
と思ってみたり、でも少し違うかも・・・という気持ちで複雑。

私が悪いところがあるからダンナが怒るんだ、という思いが強い。
だからって怒鳴られること、罵倒されること、
蔑まれること、無視されることとは違うよね。
ダンナに言わせると、被害妄想らしいんだけど。

今回、ブログのタイトルを変更して、
私はモラハラを受けてるの？
ダンナはモラ夫なの？
私の思う理想の家庭とのギャップや、
今の家庭の状態、今後どうしていこうか等の悩み、
自分の頭を整理すべく、つらつらと書いていこうと思います。

子供に父親の愚痴を言うのは・・・

絶対にしたくない、と思っていた。
けど。

みんなはどうしているのかな。

ダンナとケンカした時、すごい嫌な気分になってるから、
子供の遊びにあまりつきあってあげられない。
楽しく話しかけてあげたりできない。
なので、ついほったらかしになってしまう。

いつもなら、あやしながらオムツ替えたり、いろいろ話しかけたり、
一緒に楽しく遊んだりしているんだけど、どうしてもそれができなくなっていた。
私を呼んでいても、あー、はいはい。ぐらいでちょっと抱っこしておしまい。
一人で遊んでて、ってなっちゃう。
なのに、いつも以上にべったりになって、纏わりついてきていた。

でも、今日ちょっと思った。
きっと私のイライラが伝わって、子供を不安な気持ちにさせているんだと。
そうやって子供に冷たくしちゃうのは、やっぱり違うよね。

そんな時、「まったくもう、イヤな父ちゃんだねぇ」って、
笑って子供に言っちゃったりしたら、ダメなんだろうか。
子供を見方につける、という訳じゃないけど、
そうすることで気分を変えて、子供に楽しく接することができるような気がする。

冷たくするよりはマシだと思うけど。。。
どうなんだろう。

また怒ってる

今日も機嫌が悪いらしい。

最近ケンカすると、あぁブログねたができたなぁ、と思ってしまう。
もう勝手に怒ってていいよって感じです。

いつもどおりちょっとしたことで文句つけてきたので放っておいたら、すごい怒り出した。
逆の立場から考えれば、それは当然かもしれない。
いくら文句言っても完全黙秘だから。

でも、どうしても答える気になれない。
何言ったって、どうせ怒るんだから。
言わなくても同じと思ってしまう。
今日は完全にお前が悪い、と言われたってねぇ。
そうかもしれないけど、今までの積み重ねでこうなってるんだし。
まったく話したくないんだもん。
黙っている理由を言え、と言われても。
それを言ったらますます怒るんだろうから言わないけど。

自分がまったく悪くない、間違ってない、と思い込んでいるところが腹立たしい。
全部自分の論理で考えて、こっちが何か言っても、はぁ？ばかじゃないの。の一言で片付ける。
何か言っても遮って文句を言う。
余計な一言でも言えば、叩かれる。物を投げる。
毎回そんな繰り返しじゃ、話もしたくなくなるって。

それでもまだ今までは、ケンカしても仲直りしようと努力してきた。
もうダメだね。
私に関係を修復しようとする意思がまるっきりナイ。
頼むから放っておいて、って思っちゃう。

ダンナは人を許さない人。
間髪いれず、理由を問いただす。
自分が納得できる回答が得られるまで、ひたすら責め立てる。
自分は相手の意見を引き出そうとしているらしいんだけど。
そんな高圧的でどうするかな。
まったく自覚していないから手に負えない。
ちょっと距離を置いたり、時間をあげて様子を見る、ということはまったくしない。
相手に考える余地を作らせない。
ほら見ろ。俺が正しい。お前が悪い。ぐらいで。

だんだん私も、考えて理由や意見を言うことに、
いやそれ以前に、ダンナ自体に拒絶反応を示すようになってきた。
完全黙秘だし、考えることもしなくなってきた。
嫌なことは全部忘れちゃう方だし。

「そんなに黙ってるなら、もう俺とは話をしたくない、と受け取るけどそれでもいいんだな？」と聞かれて、
心の中で「やっと気づいたのか」と思った。
そして黙ってた。
ダンナが「わかった」とひとこと言って寝室へ行ったとき、正直「やった」と思ってニヤッとしてしまった。

一人になって、ケンカの原因を考えてみてたら、またダンナが戻ってきて蒸し返す。
もう憂鬱。ほんとにもう、放っておいて欲しい。
話し？もうしなくていいよ。
普段も別にしなくていいよ。
当たり障りのない会話でいいよ。と私はとっくの昔から思っているんだけれど。
ダンナは「それでもいいんだな？」とわざわざ念を押す。
そんなこと、いちいち確認しないで欲しい。
そう思ったんなら、そうすればいい。