節分の思い出

節分の思い出は、なんと言っても鬼を全身全霊で怖がって泣きじゃくって必死に逃げていた、娘の姿です。

まだ2歳くらいでしたかね。

パパに鬼役になってもらう際に、私もまあ雑な注意ははらっていました。

お面被って、髪の毛でバレないように帽子で隠し、その上からマフラーを巻いて鬼のたてがみっぽくみせたり、そして私の赤いコートを着てもらいました笑

コーディネートは子供騙しとしては及第点。

しかし、役者が悪い。

いつもの通り、のそのそ。

「悪い子はいねがー」

と、夫はナマハゲと間違えている演技になっていました。

明らかに夫の口調で、声色ひとつ変わっていない。

しかし、こんなにもやる気のない鬼っているのか？と思うのは妻だけで、娘の怖がり方は尋常ならざるものでした。

「もういい子にするんだよ？」

と、サンタさんかのように優しく声をかければ、逆にその気味の悪さからか大泣き。

阿鼻叫喚ですよ。

悲壮感の中にもひしっとしがみついてくる手の力は、生命力を感じてみたり、私の責任感を思い起こさせてくれたり。したと思います。

鬼が去って、パパが帰宅すると

「今ね、鬼さん、いたの。」

と、しおらしくご報告。

「えっ！今ここにいたの？さっきそこですれ違ったから、大丈夫か心配だったのよ。」

と、ここへきてまさかの夫の迫真の演技。

娘、固まる。

「よかったね、ちゃんと逃げたんだよ！」

みたいな謎のフォローをする私。

そんな素敵な節分がありましたとさ。

最近、録画を見てこんなことあったんだあ、と微笑ましくなりました。

昔すぎるのかな、ちょっとは覚えてるんですけど。

そして娘はもちろん忘却の彼方。。

娘にとっての節分の思い出は、おばあちゃんのお家で食べた恵方巻きなんだそうです。

5歳くらいのことですかね。たぶん。

今年は小袋の豆を鬼に投げ、拾ったものの衛生的なお豆をたくさんいただきました。

コロナ禍だからこそ、全力！！

娘の思い出にちなんで、恵方巻きの、太巻き作りにも挑戦しました。

これがなかなか、うまくいきまして！娘も初挑戦なのに良い感じに作れました。味も良し！

みんなで思い出がまたひとつ作れたことに感謝です。

神さま

病気になると、よく宗教の勧誘が来るよ、などと言われます。

私がわりと大病をしましてね、と打ち明けると、時々「宗教の勧誘が大変だったのでは？」と聞かれることがあります。

非常によくある話らしく、特にガンの患者さんの場合には多いみたいですね。

 

結論から申し上げて、私はひとつも勧誘はありませんでした。

もうだめなんだろうなあと、窓から空のような風景を見つめる時にあって、

「ああ、私は神さまからも見放されたままなんだなあ。」

とぼんやり思ったことを今でもはっきり覚えています。

多少元気になった時に、あんな何も出てこなさそうな人物に誰も興味はないわなあ、とから笑いもしました。

 

そんな私でしたが、少し前に神さまや仏様の話を聞く機会を得ました。

 

神さまというのは、何か特別なことを起こしてくださるわけでもなく、ましてや奇跡を起こす存在ではなく、いつもそばにいてくださる存在なのです。

とのことでした。

だから、過去や今を恨むのは神さまに対してでは無いと。

祈れば、願いはきっといつか叶うかもしれない、正しいことを心のままに行い続けるといい。

（心のままにというのは、また難しい話で、だからこそ振り返りとかが必要なんだそうです。）

そう聞きました。

 

なるほど。

 

これで救われたのは、実は娘の方でした。

私がどうにもならんという危機は脱したものの、やはり思わしくない日が多々訪れる頃、どうしたものかとかなり心を痛めていたそうなのです。自分の力ではどうにもならない、子どもながらに立ちはだかる壁をきちんと理解しているがための苦しみです。

祈ればもしかしたら・・というのは、救われた心地がしたそうです。

どの神社に行っても、お寺さんに行っても、お月さまを見上げても、何かにつけて祈ってくれました。

その祈りの心は、私にも十分に染み入りまして。

頑張りの原動力になったことは間違い無いです。

 

その結果、奇跡がここに起こっているわけです。

見た目も元気な私がここに立っています。

でもそれは神さまがもたらした結果ではありません。

私たちが頑張り抜いたからなのだと、心の底から思います。

 

教えをくださった方にも、また寄り添ってくれた神さまにも、感謝の心は絶えません。

最後に言いたいことは、これは全くのプライスレスな出来事だったということ。

病気などで苦しむ皆様にも、こんな奇跡的な話がプライスレスであったのだということは、実にお伝えしたいことと思います。

てぶくろ

コロナがすごいことになっていますね。

非常に心配ですし、行動の制限もまた必要になってしまって。

 

それで、必然的に外出したくなくなるので、日課にしていた散歩もそれにかこつけてサボろうと思う日も多いのですが、一応何とか、一歩は外に出るぞと頑張っています。

この時期、その時の大切なお供が「てぶくろ」です。

どうしても手が痛くなるので、手袋がないと縮こまってしまって、楽しくない散歩になってしまうので本当に大切なアイテムです。

 

ところで、その手袋ですが、今年になってプレゼントしてもらいました。

娘からです。

みすぼらしい手袋をしているから、買ってあげたい、と唐突に言われたのは、お正月の初売りセールに行った時でした。

あの頃はまだギリギリコロナの影響が下火でしたね。

自分はお小遣いを貯めているから、買ってあげるんだって、めずらしく真面目な顔で言うのです。

 

気持ちがありがたかった一方で、ちょっと迷いました。でもここで遠慮するのは違うなと思って、探すことにしました。

娘と同じ色の、グレーの小さなリボンの飾りのついたものを選びました。

娘の小さなお財布から、大切そうに、拙い手でお札やら小銭やらのお金を出して、お会計をしてもらいました。

レジの方も、わかってくださったようでゆっくり待ってくれました。

そんな時間もぜんぶひっくるめて、本当に嬉しかったです。

 

そして本当にあたたかいです。良いものを買ってもらいました。

もったいなくてつけられない、なんて無粋なことを言いながら2日に１回くらい元々のものを装着しながら行きましたけれども。

今日は気持ちがちょっと沈んでいたので、買ってもらったものをつけていきました。

自分に見える部分が少しおしゃれだとまた気持ちも上がるので、手袋って大切だなあ、と噛み締めながら今日も歩いてきました！

私が、私を諦めません

昨年秋頃から、不思議な体調不良に悩まされています。

今までのそれとは少し違う症状があるのです。

 

でも、血液検査の異常値をつなげても答えが見当たらないということです。

所見も、特に問題点が見当たらないということで、様子見を数回続けてきました。

 

ところが、私の症状はやっぱりやまないし、様子を見ていてもらちがあかないような気がしました。

その後また、別の病院にもかかり、数回通う中で、別の症状が見つかりました。

 

新しい薬が導入され、その症状は治りましたが、結局その理由がわかっていないのです。

いわゆる対処療法ってことです。

 

どうしてこういうことが人体に起こるのか、わからないとのことでした。

でも、私は私を、諦めません。

今、わからないだけです。

こうして立って動けているのは、今使える医学を存分に、そしてはちゃめちゃだとしても、利用させてもらっているからです。

また論文を読むところから、そして私の人体実験を繰り返すことで見つけていきたいと思います。

これが30年後の常識になるかもしれませんから、希望を乗せて頑張ろうと思います。

本年もよろしくお願い申し上げます

2022年ですね。

2がたくさん並んでいて、なんとなく節目の年な気がしました。

プライベートなごちゃごちゃを何とか年内に置いてくることができましたが、その疲労から寝正月を満喫する羽目になりました。

これはこれで、昔の映像作品をたくさん見れて、家族で楽しい思い出が作れたので、よし、でございます。

天使にラブソングを、は、何回見てもやっぱり面白い！娘とも観られたことに、少し感慨深くなったりして。

昨年は、肉体的な側面は元より、いろいろな考え方に出会い、新たな学びを得る年になりました。

その中で、かこさとしさんの著書に

大人は何らの反省もせぬまま、戦後の世界を猛進した

というような記述があり、以来、頭を殴られたかのような思いでいろんなことを考えました。

大東亜戦争は、第二次世界大戦はなぜ起きたのか。

そのことについて、誰が反省したのか。

結局誰かのせいにして、世の中のせいにして終わったことにしているのではないか、それは今でも、と思います。

昨年のオリンピックは素晴らしかったかもしれません。

関係者の努力に感謝し、功績を讃えるものが多い。それを否定するつもりはありません。

しかし、その裏で、命を落とした人が何人もいたということを誰が回顧しているのでしょうか。

私は、平和の祭典である以上、人の命を踏み台にしてはならないと思うのです。

そして、反省しないまま生活が動いている様に呆然としている自分は、80年前のそれと何も変わらないのかもしれないと、思っています。

正しく反省し、次に活かすことのできる社会になることを祈りながら、今年も私に出来ることを積み重ねていきたいと思います。

本年もどうぞよろしくお願い申し上げます。