満月 ベスト・キッド

　今夜は満月なんだな。

確かのそこにあるのに、雲に隠れて姿は見えない。

それでもやっぱりあかるい、雲の合間の光から、あそこらへんにあるのかな～と想像する。


今夜はなんだかいつも以上に満月を視覚でも感じたい気分。、

どうなるんだろう～？♪



昨夜は友達の家で、そこの子にすすめられて、ジャッキーチェーンの映画「ベスト・キッド」http://bd-dvd.sonypictures.jp/bestkid/をみた。

心地いい調和の愛を感じている世界。

自分の責任。

自分を愛する。

攻撃に対し、攻撃しない。

責めない。

戦わない。

愛する。

許されている。

みんなの愛で、みんなで与え合いながら、調和しながら、力を合わせて、みんなハッピーになっていく。

あーーーーーーーーなんか上手く言葉にできないけど。なんせ、深かった。

私はそんなことを色々感じながらみた。

めちゃくちゃいいなーとおもった。

大好きな映画だとおもった。

せつなさ。感動で、いっぱい涙がでた。






私にはとても素敵な出会いだった。




さあ、空見てこよう～


おやすみなさい。

恐れ ありがとう。愛してます。

　悲しい。

むなしい。

体験にそのような感情をみる。感じる。

そのことで発生する

私の気持ちや、

うったえたいことや、

わかってもらいたいことや、

望んでいることや、

相手の気持ちを想像している私や、

おもいやっている気持ちや、

ききたい気持ちや、

そんな私を批判的にみる私や、うっとうしいとか、めんどくさいだとか感じる私や、

私が正しいとか、間違ってたとか、あれこれ思考することとか



そんな私の愛すべき私が、私に心地よく愛され、私同士がお互い心地いい愛でつながって、居心地いい調和をし、生かされ活かされる為に、私に見せてくれるあれこれに、ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます。



そうやってありがとう。愛してます。と愛して手放していったら、そこにあったのは。漠然とした恐怖！？というような感覚だけになった。

最近このような、なんもないのに恐ろしいだけある。

そんな私の中の大元の恐れに出会っているんだなとおもうようなことが、何度かある。


鬼太鼓座の演奏をみて感じたものから、鳥肌が立つような感動を取り除いたような体感だった。

怖い。怖い。

心臓がドキドキ、バクバク、

息もはやくなり、浅くなり、苦しくなり

身体が縮み、固まり、

手はぶるぶる震え

怖い、怖い、怖い。

という私がいた。


何が、どのように、なぜ？というものがない。

ただ漠然と、怖い。

頭は空っぽ。

怖いことなど、何も思ってないし、なにも考えてない、思い出していない、のに、だただた怖い。

私の意識は、今ここに私が怖いことは何もないと認識していたとおもう。

なのに、私の中に怖いがある。


ポノポノでいうところの、この生のみじゃなく、この世が創設された時からの記憶。

私のまなこの曇り。

最近本やネット、情報で、出会っていて、私もそんな気がするなあーそれいいなーとおもっている視点でいえば、私が持って生まれたカルマ？私の命に与えられた役割？そんなところなのかなあーということをおぼろげにおもっている。

そして、なにが正しい、間違っているとかはどうでもよくて。


私の中にこれがあったことで、私の中に悲しい、空しいと感じる気持ちが発生した。

そしてそれは私が私の責任でクリーニングできる。
私のまなこの曇りは、私にしかクリーニングできない。


逃げることも、隠れることも、見なかったフリをすることも、今はできそうにない。



これに出会うため。

これを愛するため。


に今までがあったのか。

とおもった。


怖い。怖い。怖い。

ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。


散歩したり、お風呂に入ったり、山を眺めながら自分を抱きしめるイメージをしたり、その間、ありがとう。愛してます。と言ったり。

その恐怖で疲労困憊している自分がいた。

クリームパンと栄養ドリンクを欲している？とおもって買って飲み食いしてもみた。

食事を作ってくれる私もいた。


まあ今実際に怖いことなんて何もなくという現実で、マルシェ出店の準備が現実社会で生きている私がその日したいことだった。

ドキドキし、喉や胃が食事したい感じではなかったけど。

まあまあ、平常心にもどるためこれをしようとしているのだろうと、ありがたくいただいたり。

ひーたんに怖いねんなーと私の心境をきいてもらい。

何が？ときいてもらい。

何もないけど怖いねん。

なにそれ！？？？というような会話をし、

ひーたんの存在に助けられ。

怖い怖い怖いと感情を言葉にして吐き出しつつ、

ぶるぶる震えている手で、現実を生きる？ジャムのラベルを作ったり、


そんな風に、ありのままの今の私は、ありのまま折り合いをつけて過ごしました。


ラベルを貼り終えたら、恐ろしく疲れていました。

横になって休んでいたら、熟睡してました。

許せて、緩めたんだなあーとおもいました。


おかげで心身が回復していました。

　


　もちろん日々の全ても関わっているとはおもいますが、

8月の終わりにあった、発狂しそうな数日。

そんな自分にたいする、自分にあり方。


それがあって、ただただ怖いってことだけが自分の中にあるのを感じることができたきましたした。

8月の終わりに感じたことの核もこれだったんだなーとかんじました。


ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。




自分の中にこんなにも恐れがあったなんて、おもってもみませんでした。

そのただただ怖いという感覚を、度々感じるこの頃。


鬼太鼓座を思い出したのも、きっと私の中のそれに出会うきっかけだったのだなとおもいました。


ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。



今、そんな風に生かされているようです。

ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。


大風の低気圧とか、月の満ち欠けとか満月とか、私以外の何かの力、私を含む全体？にも助けられている、動かされている、んだろうなあーともおもいます。

ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。

今週末の徳島マルシェ台風のため中止のお知らせ

　今週末の徳島マルシェ台風のため中止になりました。


詳しくはゆずクリ屋↓に書きました。ご覧下さい。

「明後日の徳島マルシェ中止のお知らせ　ご注文承ります。」http://yuzukuriya.blog.fc2.com/blog-entry-76.html

北川農村舞台 ありがとう。愛してます。

　さっきこんなこと↓をツイートをした。

感動と重圧？

感動と恐怖？

かっこいい＝＝！！！と鳥肌が立つほど感動すると同時に、胸がドキドキバクバクし苦しく、お腹がずっしり重い。

そんな体感がある。

なんだろう？

こんな風に、これだけでなく、このごろ、私の中の恐れと対面する時間が多々有ります。


ありがとう。愛してます。







まあ私事はさておき。



北川農村舞台とても素敵な場所です。

昔から受け継がれる日本の伝統芸能の人形浄瑠璃と和太鼓の演奏が、あの場所で行われるなんて～素敵♪



よろしければおいでください♪



紅葉していく、山を望みながらドライブも楽しんで～。







以下↓、ツイートしたもののコピー貼り付けてみました。

しょーこ ‏@esyoko

北川舞台公演明細http://www.pref.tokushima.jp/awastyles/docs/2012041700229/files/eventguide.pdf#search=%27%E5%8C%97%E5%B7%9D%E8%88%9E%E5%8F%B0%E5%85%AC%E6%BC%94%20%E3%81%82%E3%82%8F%E3%81%A3%E7%99%BA%E8%A6%8B%27 …
開く

返信
削除
お気に入りに登録

11分 しょーこ しょーこ ‏@esyoko

なぜ突然、鬼太鼓座なのか？この10月7日に近所の木頭の北川の神社で行われる。人形浄瑠璃と、元鬼太鼓座にいたらしい今福優さんの和太鼓の共演があるらしいチラシみたから。
開く

返信
削除
お気に入りに登録

15分 しょーこ しょーこ ‏@esyoko

進化？変化？鬼太鼓座に私が知らなかったエッセンスが加わっている♪またもっと好きになった。http://www.youtube.com/watch?v=JCdDQn9PyO8 …
動画を表示する

返信
削除
お気に入りに登録

20分 しょーこ しょーこ ‏@esyoko

小学校の体育館で感じたあの感動。30年前と同じなにかを感じる。心拍数があがり、胸とお腹がずっしり重い。感動と重圧？鬼太鼓座（おんでこざ）http://www.youtube.com/watch?v=FHtrFv7on10 …

おはようございます。ありがとう。愛してます。

　おはようございます。

めっきり寒くなりました。

セーターで始まって、昼間はノースリーブが心地いいという体感を過ごす数日です。

今朝の散歩では、稲刈り後に田んぼに天日干しされている、稲藁の香りで、一気に小学生時代にタイムスリップしました。

田んぼで、藁の山にダイビングしたり、寝転んだり、子犬のように遊んでいる時に感じた同じものが、私の中に沸いてきて心身ともにゆったりとわくわくしている心地よさを感じ、ほっこりにんまりしました。




　半年ほど前にバイオダイナミクスの施術を受けて、先生から「食べのも以外の命を養うものがうまく流れてませんね」という言葉をいただいて、それを（施術で）流れやすくしときました。」と言われた前後の私の体感は大違いで、それからチラチラと「気が滞らせず流れている？」ってことが意識される。

なんだか、運動会の筋肉痛とは別に、なんだか息が詰りぎみ、身体が固まっていて、伸びやかに身体を動かすのがおっくう。

おなかも張ってきたり、お通じのスッキリ感が下がる。

自力でなんとかしようと、ムキになるとかえってほぐれない気がする。

散歩していても、どっかくるしい。

そのうち～

気にしないで、今の100点にありがとうといって、日々を楽しんでいれば～というのが一番の解決策かなとおもうこの頃。

それが上手くいっていい感じ～な時もあるし、そうもいかないこともある。


昨日は、そうもいかなくうつうつしてきて苦しかったので、マッサージを受けに行った。自分の望みを許し愛し叶えることができた。

施術後半、すっかり意識を失う数分があり、その後あっ！ゆるんでる！って感じた。

おかげで、今朝は、お通じも心地よく、散歩中なんだか空気が身体のすみずみまで、行き渡る心地よさを感じた。

ほんとは散歩や自然やひーたんの存在や、もっといえば何の力も借りなくともできることかもしれない。

昨日の100点の私は、なんだか自分の鎖に縛られて、私のなまこの曇りを（恐れ）私が感じていて、上手く緩めない時だったのかな。

マッサージを受け助けを借りて、助けてもらえるというということへの信頼が、マッサージを受けて私を緩めることにつながっている？


私次第なのか・・・。


今日も、生かされている。

ありがとう。愛してます。


ありがとう。愛してます～。

運動会 調和 ありがとう。愛してます。

　こんにちは。

先日、地域と幼小学校の共楽運動会でした。

朝、青空も眺めながら、会場へと車を走らせていた時。

「♪新しい朝がきた～希望の朝が～♪」という歌を口ずさんでいました。

脳みそは？スーパーコンピューター～♪

運動会＝青空＝ラジオ体操とつながったのでしょうか？笑

面白かった。



　例年より参加者の少ない運動会になったこともあり、沢山の競技に参加させていただきました。

するからには楽しみたい性！？

張り切って、楽しみませていただきました。

リレーでは、今までの経験の自分の足の遅さの記憶がよみがえり、はずかしい申し訳ない情けない怖いなどの気持ちもありました。

その気持ちにありがとう。愛してます。といって、ケガせんようにせななあーと友達と話したり、身体をほぐして、なるべくフラットな気持ちとリラックスした身体にし、なるべく周りの人の気持ちや目などから自分を切り離し、今までよりは走ることに専念できました♪


二人でスキーの板のようなものに乗って歩く競技もありました。

その時私の頭には「調和や調和！」「先導してくれる人の動きを身体全体で感じて調和する！」それや！！！という思考がありました。

それを意識していたら、なかなかいいスタートを切りました。

でも私のほうが足が上がりすぎていて、無駄な摩擦があることを感じました。

私を捨てる？

私の考え、私の歩幅、動き、などの自我を捨てる？

先導してくれる人の肩に手を置き、その人の動きに、ただ従う？流される？力を抜いて身を任せ添う！一体化する？としっかり感じなおしてみたら、さらにスムーズに行きました。

面白い体験、体感をさせていただきました。

もうひとつ、50人いたかな？という人数でのジャンケンの勝ち抜き戦のような競技で、優勝者になりました！！！

ビックリしました。
くじに当たるだとか、そういう、ついてる？♪運があるなあーという体験。
人生でこんなことも起こり得るんだ！！っていう風な体験でした。

ビックリしたってことは、私の中のどっかに、私が優勝するはずがない、そんなわけがない、というようなものが少なからずあったのかなーってもおもいました。

この経験を、まあありえないだろうというとらわれがほどけ→先は（未来）わからないもんだねー♪っていうほうに、傾くような体験としても受け取りました。

普通に運動会として楽しませてもいただきつつ、今の私の意識の大半を占めているともいえる調和のことやポノポノのことが、運動会中の私の意識にも出てきて、それでもまた面白い体験を沢山させていただいて、面白いなあーとおもいました。


ちなみにひーたんは不参加でした。

何人かの方が「今日は娘さんはきてないの？」などときいてくれました。

うちの娘のことを、気にかけてくれている人が、沢山いるんだなー

ありがたいなあーとおもいました。



娘と、娘のことを気にかけてくださっていたり一緒にに楽しもうよ～と思ってくださっている方々と、私、運動会の場で、共に楽しむことはできませんでしたが、

気にかけてくれてくれている人がいたよとか、運動会の様子を話して、ひーたんも興味心身で話を聞き、二人で喜び笑い、二人で運動会を共に会話で楽しむことができました。楽しい出来事にすることができました。


ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。

体臭 ありがとう。愛してます。

　体臭。

自分のそれを意識するようになったのは、

「あなたは腋臭だから、気をつけなさい」と母が言った言葉を受けた頃からだろうか？



まあ、随分、自分の体臭を意識して生きてきたとおもう。

便秘や食事、デオドラント製品、知識を得たり、あれこれ試したりしてきた。


基本「私って体臭がきつくよろしくない」とおもっていた。

どうにかしたかったけど、大してどうにもならず生きてきた。

そんな自分を、かわいそうにおもったり、残念におもったり、迷惑かけて申し訳ないと感じたり、恥かしくてしかたなかったり、自分で嫌っていたりした。
嫌われるんじゃないかという不安が発生したりも多々あった。


最近以前よりは、諦めて開き直りぎみになって、少し生きやすくなってもいる。

でも臭い時は、誰にも近づきたくなくなったり、近づいて欲しくないと感じていたりする。

近づきたいとおもっている時にさえ、その気持ちと反する気持ちが、同居して複雑な心境を味わっていることもある。




　先日知り合い数人と会って、話をしていた時。

「身体を洗う時に、石鹸を使う？」という話がでた。

使ってる人2人、使ってない人2人だった。

使っている二人はカップルで、女性のほうが、時々臭いのだというような話をした。

身体洗うのに石鹸使わない暦、１０数年の私の今の答えは「石鹸使おうが臭い時は臭い」

「私は、石鹸使って洗ってすぐでも臭い時は臭いで！」と言って、みんなで笑っていた。

石鹸使ってないもう一人が「でもしょーこちゃんのこと臭いっておもたことはないけどなあー。気にしすぎちゃうん～。」とも言っていた。

加齢臭かなーとか、色々な話もでて、そして最終、ストレスとかこころの状態と体臭って大きく関係しているなあーという話になった。

面白かった。


その晩、気にしすぎちゃう～と言った友達の家に泊めてもらった。

そして、その友達がシャワーを浴びた後に「私も今、石鹸で洗った後臭ってみたら、臭かったわ！（笑）」と言っていた。


その時おもった。

私って自我が強く、他人の目を気にする性で、自意識過剰で、だからこそお得になっていることもあり、だからこそ自分で自分に苦しんでいるとこがあるってみることもできるんだろうなあー。


一応、毎日シャワーを浴びるなり、お風呂に入るなりしている。

お風呂に入って沢山汗をかこうが、臭いものは臭いので、近頃諦めている。

でも臭くなったまま、洗い流さずそのまま過ごしていても、臭くなくなっていくこともあるのも感じるこの頃。

面白いなーとおもう。


畑や散歩など、身体を動かしてとか、暑くて出るとかの汗の臭いと、ストレスや緊張などでかく汗の臭いは違う。

解剖生理学的にも、確か違う所がら出ているものだった気がする。

アポクリン腺とエクリン腺だったっけ？？？？

身体を動かしたり、暑かったりして出る汗の臭いは、洗えば落ちる気がする。

そして、洗わなくても身体の自然浄化作用？皮膚の表面に住んでいる皮膚常在菌の働きで？、健康な状態の野生動物のような臭いくらいに戻るとおもう。

そして、ストレスなどで出る臭いも、これまた自然に減っていくこともあるなーとおもう。



　先日、マルシェで出会った人とのご縁で、「田舎興しを考える」というような目的で大学生とそのツアーのコーディネートしているような人合わせて8人が、話してもらえませんか？といって我が家に来てくれた。

私から一方的に話するというより、一緒に話をしあうって感じなら～と

とても楽しみにしていた。

そして楽しかった。

（※この出来事でも語りだすと、色々、多量に感じたことがあるのだけど、今回は体臭の話を書きます。）


それでもなんだか、気負いがあったり、緊張があったりしたのかな？

自分のおもっている、自覚している以上に。


自分の体臭が、かなり強かった。

「うわー！！！私臭い＝＝＝＝＝＝＝！！！」ておもいながら、脇を閉じて、むやみに人に近づかないように、できるだけ被害が少ないように、そんな意識が働いていた。

2時間ほどの間。苦笑

部屋中に漂っているんじゃないか・・・・。

嫌だなー悲しいなーはずかしいなー。申し訳ないなー。とおもいは消えなかった。

この思いが消えないのもまた、体臭と関係しているんだろうなあーということもおもっていたけど、どうにも消せなかった。

けど、せっかくの楽しい時間なので、半分は開き直って、この間友達が言っていたの「自分で思っているほど、人は私のことを気にしていないもんやでー」っていうことも自分に言い聞かせたりしながら。

その時の私なりに、その時を精一杯楽しませてもらった。


これほどでもないけど、私としてはよくあること。

出店している時とかも、私臭いよなあーっておもっていることが多い。


ストレスや緊張と体臭。


私のこころの？状態のバロメーターになるな。

ブログを書いている時も臭さが増す。



体臭が臭くないと感じる時のほうが少ない。＝

私自身が私にとって「針のムシロ」の時を過ごしていることが大半。


ってことなんじゃないか。


そんなことをおもった。


ちなみに、私の妄想かもしれないけど、先日の8人のお客さんが帰った後、ひーたんが「かーちゃんめっちゃ臭かったよなあー」と言っていたから妄想でもないとおもう。



そしてまた、この体臭は減らしていけるんだともおもえるようになった。


今私臭くない！！！って感じたこともある。

どんな時か？といえば

私が、自分でさえも醜いとおもっているすべてをさらけ出して受け入れられていると感じて信頼して、安心してくつろいで、喜んでいる時だった気がする。


これを自分で自分に感じさせていられるとき。

自分が不快な臭いを発しない時なんじゃないかな。


そして、その第一歩は、臭い自分をそのまま愛することなんじゃないかな。


そんな風におもった。


そんな気持ちで、体臭いっぱいの私で、8人の初対面の人と数時間過ごしていた。


そんな風におもうように生かされている。


ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。


今のところ、この体臭もろともの私で堂々とごめんねと開き直って抱きついたり、抱きつかれたりできるのは、ひーたんくらいかな。

自分の親もいける気がするけど、でもまあ今までの私の観念があるので外人さんみたいに、気楽に親とハグするのは、ちょっとまだ抵抗がある。

でも、母が弱っている時とか、外人さんの親子のように、できたらいいのになあーとおもうことも多々ある。



これからどのように生かされるのだろう♪



ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。

映画「G A N T Z」をみて

　先日動画サイトで

ひーたんに「怖いから一緒に観よう」と誘われて、「G A N T Z」という映画をみました。http://gantz-movie.com/index.html

同じ日に１と２を同時にみました。



怖くてしんどくて、掃除してるほうが楽しいわ～と、なんどか逃げ出そうとして、ひーたんに引き戻されました。


家事やその他もろもろ気になったり、電話が掛かって来たり、つかれてやすみたくなったり、始めのほうはただ怖く疲れるだけ興味が湧いてないとか、で何度も席を立ちましたが、ひーたんは機嫌よく、文句も言わず、私のペースを受け入れて待っていてくれました。

心身ともぐったりするほど疲れましたが（笑）

最後まで見て、私にとってもとても興味深いと感じれて、ひーたんのおかげで途中でやめずに最後まで見れてよかったなあっておもいました。


ひーたんとぎゃーぎゃーわーわーという時間を共有できたことで私の中の女性性も喜んでましたし、感想を色々話できたもの楽しかったし、ひーたんの意見も聴けて面白かったです。

いい時間でした。



ひーたんと話した色々な感想を話した中のひとつ。

「この映画でいっていることは、かーちゃんが最近読んだりして、いいなあーとおもっているスピリチュアルな本や心理学やなんかと一緒やなあー♪」「そんな時代になってきて、そんな時代に生かされているねんなー♪」と私がひーたんにいったら。

「この映画は、かーちゃんがスピリチュアルな本とか読んで言っていることと同じやん！」とひーたん。

そやなーでいいような共感できるような感想をお互い持ったのに、ひーたんはまるで私の話を聴いていなかったように、自分の意見として同じようなことを言っていたと感じたひーたんの反応も面白かった。



地球を侵略しようとする宇宙人と戦って、地球を守る。

ということは、私がこども時代にみていたウルトラマンなどと同じような要素がありましたが、

ウルトラマンなどは、正義対悪がくっきししていた気がします。

怪獣×、ウルトラマン○。

正義は勝つ！

ウルトラマンが勝った、めでたしめでたし～。

「G A N T Z」は

宇宙人×・・×？、それとも私たちが×？・・・・・・？？？

宇宙人が、「お前達が先に攻撃してきたんだろう！」と怒っていました。

そこでそれを受けた人たちが、それぞれ悩み迷い葛藤していました。

自分の愛する人たえちゃんを守ろうとする主人公と、それぞれにそれぞれのわけがあってたえちゃんを殺そうとする人たち。

どっちも○で、どっちも幸せってできないのだろうか？どうすればいいんだーっていうような感じだとおもいました。


そんな違いを感じました。


だれも悪くないもんなーとひーたんも言っていました。



みずがめ座の時代。

調和の時代。

みんなそれぞれにそれぞれに与えられた役割を果たしながら、この世全体として、みんなで調和の時代に移って行っているらしい。


映画「G A N T Z」で、描かれていたこともまた、そんなことだと私は感じました。




それにしても、ニノ（主人公の、嵐のニノミヤ君）かっこよかった。

二人でギャーギャー♪盛り上がりました。笑

記事のタイトルを入力してください（必須）

　「かーちゃん最近、よく動画とか観ようって（私に）言うようになったよなあー」byひーたん。

「そうなんよ。やっと観れるようになったんよ♪」しょーこ



嬉しいです。

ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。


これは、私にとってはとても大きな変化。

私の中の私を生きている私の女性性の飢えを満たすことを許可できた結果。

私の中の不安や恐れをもっている部分が、してほしいように愛された結果。

女性性が安心して、喜んでいられるようになった。

今の私は、今の私のそのようなできごとをそのように認識し、うれしいなあーと思っています。

この数年、しんどかったり、かなしかったり、むなしかったり、もがいたり、なやんだり、おちこんだり、がんばったり、かんがえたり、まなんだり、かんじたり、おこったり、ぜつぼうしたり、などなど、すべてこのことがあって、このひーたんが感じた私、私にとってうれしい私、私が喜ぶ私、がいるんだ、でいることができるようになったんだ、という風におもっています。

この数年のあれこれは、私がこの世に生を受けて３０うん年感じてきた（と感じていた）世界に不都合を感じていた私が、私に与えてくれた学びという大きなギフトなんだろうとしばらく前からおもっていました。

私にとって不都合だった私の世界が崩壊して、その残骸を亡き者にしていくこともできず、私という存在が亡き者になることもなく生かされ、その残骸と共にいて、私の為にあってくれていたその世界の残骸を愛して発酵させるような時だったと言う風に、とらえることもできるなあーとおもっています。

私の理性？は。

そしてそこに幸せや喜びの体験体感が増えていって、私の感情もそうだねえ～と共感していることが増えてきている。

ひーたんとのやり取りは、そんなことのひとつだなあーと感じています。



ありがとう。愛してます。


ありがとう。愛してます～。

パンツがいい ありがとう。愛してます。

　さっきのお風呂上りに服を着ようとしていた時のこと。

頭の中？意識？魂？は、身体とはほとんど別行動していたようにおもう。

そして何気にブラを手にとっていた瞬間！！！

パンツがいい！っておもった？私の意識が言った？


そのことを認識し、意識が立ち止まって、びっくりしていた。




どっちでも一緒な気もするけど・・・

どっちでもええやんっ・・・苦笑

なんでパンツが先がいいんだろう？と、まず先にパンツをはくイメージをしてみたら、なんだか身体が気持ちいいと言っていた。


そして、手にとっていたブラを落とし、パンツから先にはいてみた？はいていた？


パンツからはいたほうが、身体にとって都合がいいことがあったんだろうか？

それとも、私の意識がそれていて別行動だったので、ほんとはどうでもいいことだけどそのことを主張して、私の身体と意識を調和させてくれたのだろうか？

とにかく、パンツがいいという私の声に答えて、パンツからはいて、なんだか心身ともに仲良く気持ちいいを感じる時間があった♪

パッピーな気持ちだった♪

ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。


ほんの数分の間のあれこれが、濃厚で面白かった。

ありがとう。愛してます。

ありがとう。愛してます～。

それを娘に話したら

「わかる！うちもそう。パンツからがいいっておもう」と言っていた。

これまたおもしろかった。