ひーたん 私

　お腹すいた～と言っては、

無理作る気にならん！自分でして！と断られつづけてるひーたん。


今日３回目の自作の肉うどんを食べている。


今ひーたんとかーちゃんの幸せの為には、何より大切なのは「かーちゃんがご機嫌でいることやとおもってるねん♪」といったらストンと腑に落ちて、共感できたらしい。


　夕方くらいだったかな？親子の会話。

「この軟弱者自給自足って、いったい何かいてるのかまったくわからん！」といっていた（笑）

読んでるんや（笑）

「確かに！解かるように文章を書くこともともと上手くない上に、最近はまっいいか！と諦めているからなあ～」

それくらいでいいか～それくらいのほうがいいかも～ってもおもってたり。



　まもなく誕生日のひーたん。

指折り数え楽しみにしている。

ひーたんの誕生日の希望♪

食べ物は、焼肉とスナック菓子、ジュース。

プレゼントはシルバニアの家具。

過ごし方は、自分の好きな動画を思う存分、夜中までみること。


親としては、ちょっと罪悪感も感じないことはないけど、とっても楽。

もっといい思いさせてあげたいとか、もっと心を込めたもてなしをしてあげたいとかもおもうけど、無理しないと無理かな。

だから今はそれでひーたんが満足なら、それにこしたことはない。

ありがたく、ひーたんの望みの誕生日をひーたんがご機嫌なことを何よりにして、二人で過ごそうとおもう♪

一面

　雌鹿、間近、えっ！マジか！♪


昨日の帰り道。

鹿に遭遇。

か：みてみてシカ！

ひ：わっ！間近やな！


その後の話の展開で、自然に私の口から「めじか、まじま、えっ！まじか！」

という駄洒落？親父ギャグ？が続いた。


駄洒落に興味ゼロ、避けぎみ、シラッっとしらけてその世界は流すタイプ。

私の星座しし座は親父ギャグが好きと書いていたけど、全然当たってないとおもっていたが・・・・。


もしかして、近いうちにそっちが楽しいとおもう世界の住人になるんかな？とあまり歓迎ではないけど、結局・結構好きなのかも・・・・とおもう１面がひょっこり顔出しました。

欲求を満たす

　マッサージ受けたいなあ～！！！と沸いてきた欲求。

これやこれや♪

今私が何より求めている物♪

私のためになるもの♪


ゆるみたい。

こころはいい気持ちになったのに、身体がゆるまない。

戻ろうとしてるのに、こリ固まって、自分の力で戻しにくくなってるもの。

そのために気持ち悪い！憂鬱。

それにちょっと他の力を借りてほぐしてもらえたら、スルスルいくんちゃう♪

きっとそうに違いない～♪♪♪

そのうちなんとかなるかもしれんけど、そんなん待てない！待ちたくない！
しんぼうできひん！

自分でなんとかする気力もわかない、メンドクサイ。



他力本願♪

遠くてメンドクサイけど、やっぱ行こう～♪と予約した。

怒り 昨日の続き 怒りの先に～

　今までの怒り。

希望をいえなかった恨みみたいな怒り。

望みどおりにならなかった怒り。

誰かに向いていた、誰かを攻撃したくなるような怒り、そうしないと満足しない怒り、解かってもらえないと収まらない怒り、自分だけでフタをせず、浄化して手放しくれないような怒り、時が風化させてくれるくらいしかどうしょうもない怒り。

そんな風だった。


いろんな自己肯定できる、安心できるこころになった後に、またさらに感じた怒りは、自分の中で感じるだけでもなんと消化・浄化することもできるかも～とおもった。

そんな風に今まで、怒りきれてなかった、成仏できてなかった怒りを感じていた。

そのままあれこれその怒りを感じていったら、その先に出てきたのは。

だたこうしたかった！

ただこうして欲しかった！


という希望や欲求が、自分がおもっていた以上に、感じていた以上に、表現していた以上に、たくさんあったんだ！とおもった。


それを相手の事情を考えすぎて、言わないまま我慢したり。

そもそもいっぱいいっぱいまで、自分ががんばるのが普通で、自分の欲求を感じられてなかったりしてるから欲求を伝えられなかったり。



希望や欲求をつたえる時はすでに私はかなりピンチで溺れそうになってる時だから、叶えられないことですごく悲しかったり、しんどかったり、苦しかったりして自滅して、誰かに不満をいだいたり。

だから、伝えたり出したりする時には、自分の希望、欲求を、してくれて当然くらいの気持ちで伝えていたり。

ピンチになるまで出さないから、周りに解かってもらえなかったり、ピンチととってもらえなかったり、ピンチが多すぎて相手が疲れすぎたり、対応し切れなかったり。

そんなことが、結局自分を、周りを苦しめていたんだ。



　今日ひーたんが、「これ届いとったんやったら教えてくれたらよかったのに！」と言った。

だってかーちゃん忙しいし、そんなことまで出きひん！とか言って自分を正当化する言い訳するとか。
いっぱいいっぱいの時なら、こんなにがんばってるのに、あんたはそんなことも考えんと自分の欲求ばかり！！！っていう風な気持ちで切れることが多かった今まで。

今日は違っていた♪


そして今日のひーたんも穏やかで、責めるとか欲求をぶつけるとかの気持ちが含まれていなかったようにおもう。

ただ自分の気持ちを言った。


一瞬ちょっとした言い訳を口にしたけど、すぐ、あっ！♪とおもった。


「そうや♪いまひーたんは自分の気持ちを言葉にしただけや！♪」


今日の私もちょっとゆとりがあるほうに傾いていたんかな♪




　そうだそうだ！

自分の気持ちにいいや悪いはない。

間違ってる、間違ってない、もない。

ただただ私の気持ち、私の欲求、私の希望。



いやだーーーーーーーーーーーーーー！！！と。

おもちゃ買ってほしいーーーーーーーー！！！と。

こうしたいーーーーーーーーーー！！！！！！と。

今でこそ減ったけど、全身全霊で訴えるひーたんを思い出した。


それをシンプルに当たり前として感じることを、禁止していた自分を感じた。

あれこれの理由で出来なかった。


で、私はしんどかった、苦しかった、悲しかった、だから不満だった。

だから怒っていたんだ！


自己肯定して安心して、自分の気持ちだけで怒った先にあったのは、自分で自分を幸せに出来てなかったという事実だった。


自分を幸せにすることができず、周りも苦しめていたという事実だった。


苦しかった。

悲しかった。

あがいてもあがいても、がんばってもがんばっても、どうにもならなかった。

望みどおりにならなかった。

そんな悪循環を手放す第一歩は、まず私の欲求をしっかり認識し、それがあることを認めてあげることやな♪♪♪






さらに浄化された気がする。

こんがらがった糸がさらにほどけてきたようなすっきり感♪


ごめんね。

ありがとう。


もっともっといい気持ちで、軽やかに、リラックスして、それを感じられるようになった気がする。

それがとっても心地いい♪

ごちゃごちゃ

　考えること。

あれこれ思い巡らすこと。

言葉にすること。

色んなこと知ること。


そんなことの負の部分を、改めて意識することがあった。


考えること、思い巡らすこと、よりよくとおもってしまう。

必死になって、傲慢になってしまうこともある。


言葉にすること、誰かに伝えることは、例えそれが自分のことを自分のおもいをきいてもらってるだけでも、そういう姿勢でそういう言葉でも、誰かを攻撃したり否定したり、知らないで傷つけたりしてしまう。

深い話には、そんな要素が含まれている。


知ることで、それがすべてにおもえてしまうことがある。

無意識無自覚に傲慢になってることもある。



　久しぶりにブログに書いているようなことを友達と話た後、そんなことをおもい後悔が押し寄せた。

その後、謝る電話、その気持ちを伝える電話しようかな？ともおもった。

でも、その人はその人でちゃんと受け止めたり、消化してくれたりしてもいるんだろうなあ～ありがたいなあ～。

それができるから私と付き合ってくれてるんだろうなあ～。

さらに何かいうことは、信頼してないてことにもなるよなあ～とか。

そんなこともおもった。


言葉にすることを慎しんだほうがいいなあ～ともおもった。

ブログにごちゃごちゃ書くのをもうやめてもいいかなともおもった。

いちいち日々のささいなあれこれにごちゃごちゃ思い巡らせるのは、もういいんやないか？そろそろ考えないようにするほうがいいんちゃう？そろそそできるんちゃう？そんな時になったんちゃう？なんてこともおもった。

それでも、やっぱり私はその後もごちゃごちゃ思い巡らせている（笑）


そして、なんのアクションも起さなかった。


それもまたよしかな。


何かするのもよしかな。


どっちでも～やな。


ただ、ごちゃごちゃは、まだ？ずっと？まあとにかく今は、終わらないんだな～とおもった。

出店ごちゃごちゃ

　ゆっくりを優先して、こころのゆとりを優先して、自分のイメージしていた出店ペースとだいぶかけ離れた現実ですが（笑）

そうのペースに、そういう自分に、大丈夫という安心の気持ちでいられるようになってきたなあ～。



　もし行って雪降って最悪な天候なら、適当に切り上げて遊びに行こう～くらいのことも考えてましたが、昨日は心配していたお天気でした♪

まあもちろん冬なんで寒かったですが、悲しい気持ちになるほどでもなくご機嫌でした♪


　人出は少なめでしたが、出店してよかったなあ～♪と満足感を得られるくらいの反応をいただけました。

継続は力なり！♪やなあ～。

３年目続けてるからの、手ごたえも感じられました。

去年も～といいながら買いに来てくださる方の反応。

身体が覚え、楽になった動くリズム。

やっていくうちに楽に思い通りにできるようになってきたこと。


まあ色々です。




そして初心忘れるべからず！♪やなあ～

私は作業的になってないだろうか？一瞬のお客さんとの、一期一会にこころを合わせているだろうか？

私がどんなに努力出来たとしても、完全・完璧を目指しても、完全・完璧なんて無理。



色々思い巡らせて仕舞う性質は性質としていいでも悪いでもないはずだとおもうのに、。

考えれば考えるほど傲慢になるところがある、解かった気になってしまう罠にはまっていってないだろうか？

傲慢になっていないだろうか？

傲慢になったら、相手も自分もしんどくなる。

なるべくそうなればいいなあ～程度で、できない思い通りにならないことだって沢山あるとおもえてるだろうか？


そんなことをおもいました。



　始めた当初２年生だったひーたん。

まだ～？！！まだ～？？？！！！！！！！

退屈～！！！！！！！

かーちゃんかーちゃんかーちゃん！！！

でした。

本人もしんどかったとおもいます。

そして私もしんどかった。

ひーたんなりに色々やって、年を重ねて経験を重ねて、お互い楽になってきたなあとおもいました。

最近は家、もしくは友達の家で待つほうを選んでいたひーたん。

今回は自分がついていって帰りに買い物したい！とおもったから、ついて来た。

どんな１日になるかすでに予想でき、その１日を自分で引き受ける覚悟が出来、引き受けると決めたことを出来る力がついてきたなあ。

昨日はひーたんは一緒に行こう～と友達を誘ったけど無理で、久しぶりにひーたん１人で出店についてきました。

でもお互いにほんと楽でした。

去年は、マンガを沢山買ったり、沢山食べ物を買って食べたり、不満や要求をぶつけきたりしてバランスをとっていたのが、もっと本人が楽に自分でご機嫌にいるバランスをとれるようになったなあーとおもいました。

待っとくから、ご褒美にマンガ買って！なんてのも言わなかった！


かーちゃんの日和佐出店についてくるひーたんの１日は、駐車場に止めた車の中、テキヤさんのお店、たまにかーちゃんのお店、コンビニ。

そんな１日のステージ。

歩いていける図書館とかは１人ではいけないらしい。


朝から夕方まで、８時間ほど。

食事もお互い各自好きなようにし、私とひーたんの交流はとっても少ない。

顔を合わす時間も８時間のうち１時間もない。

買い物も１人でいけるようになったし、買いすぎ！って私がおもうほどのこともしなくなった。


さっ！帰るか～と私が言い出すまで、ずっとご機嫌で過ごしてたひーたんに気が付いて、ビックリ！

尊敬！！！

感謝！！！



私ならフラフラ出かけるね。

出かけられなかったら、不満タラタラやね！！


私はひーたんよりも沢山のことが自分で出来る。

ひとりで図書館も行けるし、車であちこち出かけることだって出来る。

それが出来るだけに、かえって不満になるんだろうなあ～。

それができない子どもは、自分の状況を受け入れる、諦める（明らかにして認める）力が私なんかよりずっとあるよなあー。

怒り

　なんだか　ココロが浄化されて綺麗でサラサラした感じになったなあ～とおもってしばらくして。

怒りの感情が湧いてきた！


　そうか！私は怒り切れてなかったんだ！！！

喧嘩するとか、争うとか、怒るとか、できればせずにいたい。

基本そんな風におもってるもんなあ～。


つまらないことには怒れるのに。

ちょっと複雑になると、怒ってる自分と平行してあれこれ頭をめぐってるもんなあー。

この怒りは正当？相手の事情や気持ちは？私が間違ってるのかな？などなど。

そんなこと考える前に感じる前に、ただ今の事実に基づいて、ただ怒って感情を出し切れてから、次にという順序じゃなかったなあー。


　ほんとに怒っていい？

私の怒りは間違ってない？

怒っても嫌われない？


怒るときは、そりゃ私が絶対に正しいでしょう！！！ってな気持ちで怒ってたな。

それそれくらい確信できるほどの何かがないと、怒ることを迷ってたな。



　あっ！こんな時間！！！

今朝は少し雪が積ってますが。

準備も出来てるし♪

天気も晴れ時々曇りだし♪

今日は日和佐道の駅に出店するんです～！


いつもにまして中途半端な文章ですが、とにかく行って来ます～♪

この方法使える～♪♪♪

　昨日と同じように、始めの１つだけに意識を向けて、ゆずクリームづくりにとりかかった。

結構すごい効果的♪

脳がビックリしないように、無理ない今すぐできることをひとつ。

この方法使える～♪♪♪

ひーたんが漢字を書こうとするようになった

　なんだか最近、ひーたんが漢字を書こうとするようになりました。

卒業生へのメッセージや作文などを書いてと先生が持ってきてくれたものを書く時、今まではしようとしなかったのですが、今回は辞書を引いて漢字を沢山使ってました。



今までは沢山の漢字が読めるようにはなっていましたが、書くほうは苦手で避けていたし、興味も湧かないようでした。

興味が出てきたのかな？♪





　かーちゃんとしては、

漢字に興味持たないままいくんかな？
漢字書けないまま成長するのかな？
できたら興味もって書くようになってくれたらいいな。

と少々の心配や希望が頭をよぎらないでもない。

「漢字書きなさい！」とか「書けないと困るよ！」とか「書けるようにならんとあかんよ！」とか強制するようなことや出来ないとやらないと不安になるような恐れを感じることは言わないようにしてました。

「漢字書いたほうが解かりやすいよ～」とか「漢字書けたほうが便利やで～」とかはたまに言っていました。

私の意識としては、子どもの知りたい（＝学びたい・勉強したい）という欲求で自分で求めてやるほうを大切におもうし大切にしたい。
嫌いにならないように、私はできないと自信を無くしてしまわないようにを優先してきました。


だからといってぜったい書きたくなる保証は何もない。

このまま大して漢字を書けないままってこともありうるわけで。

書けたほうが楽だったりお徳だったりすることも多々あるわけで。

全くかけないことはないにしても、このペースで進んでいけば、世の中の大多数の人より、書けないものが多い小数になることもあるわけで。


それは漢字だけの話ではなく、少数派の暮らしを選択してる延長にたくさんのことがあるとおもう。

負に感じる可能性もある結果を引き受ける、受け入れる覚悟もいるなあ～。

ひとつひとつ細かく心配しても、ぐちゃぐちゃになるなあ～。




　大きく全体でみると、やっぱり、

しっかりした自己肯定感と、必要と！ほしいとおもうなら手に入れる力、大切にしたいな。


それはそれでいいやん～！♪と自分の持ってる物に満足して、足りないほしい！とおもうなら手に入れる。


自分で選んだことの結果に満足する力。

自分をハッピーにする力。


本来持ってるその力が育つのを、手出し口出し邪魔しないように。
身近なかーちゃんをみて変な誤解を与えないように私がまずそうして。

もってるけど、ふわふわやわらかく素直すぎて傷つきやすい、巻き込まれやすい、流されやすい、壊れやすいものを、守り励まし応援してしっかり育つように。


　


　結局、何もかもの話が同じところに行き着いてるなあ～（笑）

ボケてるみたいに、同じこと何度も何度も書いてるなあ～（笑）

何度も何度も確認して念押して、ぐらぐらしないようにしてるやろなあ～。

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　最近時々行ってるナイトウォーク！夜の散歩♪

ぎゃあーーーーという声が聞こえた！！！



昨日はひーたんの心霊マンガ読んだ後だったので、いつもと違う怖さを感じ早めに切り上げました（笑）



その散歩中にふと

結局、ほどほど、ぼちぼちやなあ～と頭に浮かんだ。

夢見る夢子でない物ねだりなのは、上手く育ててない冷静に現実を受け止められないまだ子どもな私の要求が、欲張りな本質を強めているだろうなあ～。


結局自分が一番満足するのは、基本はまあぼちぼち、ほどほどにくらいの心地いい良さをご機嫌を保てるペースで進んでいって沢山得られるものなんだろうなあ～。

心地よくご機嫌を保てないほど、無理したりがんばったりしたら結局全体的には満足度が下がってしまうよなあ～。


それで、今私がやってることは。
ぼちぼち、ほどほどの自分を諦め（＝明らかにして認める）られるように、自分を癒し育ててるんやなあ～。
育ってないから暴走して痛い思いをする前に、色んな経験や知識をもった大人の私がまあまあこうやってみ！とアドバイスしてるんやなー。
臆病に心配性になりすぎてる自分、やってみたいのに１歩を踏み出しかねている自分に、いけるいける！あなたは出来る～♪やってみ～！失敗してもええやんか～！大丈夫大丈夫！とはげましているんやな～。


ちょっと弱っている子どもへの対応と一緒やな～。



　夕方から、落ちてしまったかーちゃん。

少々絡んできたけど・・・。

結局寝る前には、期待することを諦めてくれたひーたん。

ひーたんの力もあって、さらに私のあり方も昨日はきっといつもと違って、諦めやすかった気がします♪

ひーたんも私も楽だったとおもう！♪


そしてひーたんは「神様！明日は私のウンチが出なくてもいいですから、かーちゃんのウンチが出ますように！」と私のお腹に手を当ててとっても真剣に優しい気持ちで、祈ってくれました♪


残念ながら、昨日の夜の私には、そのひーたんの気持ちのありがたさを解かっているけど、こころにジーンと響かない。

それほどお腹苦しいんよなあ～とおもいました。
そして、そんなくらいでこんな素敵なことにジーンと来ないほどのいっぱいいっぱいな子どもな部分があるんだなあ～とおもいました。
そして、そんな私なりにがんばっているんだなあ～ともおもいました。


ひーたんごめんね。

ひーたんありがとう。