毎日毎日、ひとり 禅問答みたいな生活 ひょんなタイミングなんだけれど…
年 とったら もう 飲めなくなる いや それは 違う だし まあ いまどき 根性論ではない 問題 まぁ それもそうだし この時代
ヒントやアドバイスは あることはあるけれど どうも ピンのこないというか まだまだ そういうレベルではないということ
この 持って生まれた 困ったDNA あと すこしのおつきあいだけど 本当 末恐ろしいものだと それだけは 実感 かなりしている。
まだ 早いけど 今年 自立支援 再申請 診断書 みてみようかな ？いったい なんなんだろう 客観的を ちょっと 覗いてみようかと 外来 たぶん もうそろそろ 知っている人に会いそう こういう 嫌な予感はあたる 言い訳みたいなもの 用意しておかないと でも 名前 フルネームでよばれるんだよな バレたら 噂だもの…
確率が低いのに ちゃんと 断酒 飲まない生活をしている人 羨ましいかぎり
できる人にはできて できない人にはできないか
まだ 楽しみというか ささいな お楽しみ程度はあるにしろ たとえば 今年 ○○して 来年は ○○と あるには あるけれど
どうも レベルが 低すぎなのかなと それこそ 日本の季節行事をしてみたりなのかな 面倒でも やってみる まがいなりに参加してみるっていうやつ
どんどん 月日は進むで 考えること 決断することは してきて 楽な部分がでできた このペースで いけるのかなと ？
人様に迷惑かけないように 暮らさないと… やはり いってみたい 体験してみたい アルコールに支配されない生活
よく 母は兄弟姉妹から おまえのところはいいことないな と言われらしい…
家系 初 障害児だし 次男坊 末っ子と 結婚しても 姑やら小姑やらで なにか たまに いいことあるのか？みたいな
どうなんだろう ？ 確かに まあ どこにも 絵にかいたような もの あるとこるには あるのね きっと
利用されるだけの 人にはなってはいけないということ なのかな
食べれないわけではないけれど 嫌な記憶と結びついている なにもできない なにもしてくれない 厳密には違うけれど 父が 高校合格の発表の時 会社帰りに 買ってきた どういうわけというか 学費の安い方に 入学してくれと 本心は 学費 高いほうへ 進みたかった 普段 そんなこと しない できない人が やった 行動なので 記憶が鮮明 あとにも先にも 人生 一回きり 珍しすぎる 記憶
もうひとつ 鬱で 休職して 3日目 どうですか 元気になりましたか ？と 馬鹿全開で 電話してきた 当時の会社役員
おまけに 今は 鬱 いい薬があって それ 処方されていてますか と まあ なんなの という かんじ おって 直接 会って いままでの経緯を聞き取りしたいと その時 持参 もう それも トラウマ いたんですよ 昔 このような人
今は いい マニュアルがあるので いやな思い お互いにしなくても よくなって で なにより
～離脱症状～ 辛い これまた辛い ずっと 続く ？ いや 終わりがあるはず
もう、繰り返したくなはずなのに … 終わる時は くる。 それこそ 命 落とす ワケ ではないので いや なんとかしないと もしかして も あるかもしれないので
その後 飲まない 幸せ 見つけられるのか 掴めるのか まだ それが ぼんやり している
もう 苦しすぎるのは ウンザリ 自分のやらかしたことなのに
ブラックアウト なぜ ？ したのか … その時の原因は 都度 覚えているかな
もちろん いやなことだけど 意味がある そんな 意識があるので スリップの受け止め方が イマイチ 変なのかもしれない
でも 本当 ブラックアウト しないほうがいい 賢くね そんなことは 当たり前すぎるか
ZOO～愛をください～ /蓮井朱夏（syuka hasui）
