自己嫌悪

2003年2月1日の日記です。

　１９７７年２月１日の日記にこんなことを書いている。

「毎日毎日休みも取らず、戦場に向かっている。
　笑っては馬鹿にされ、泣いては卑怯だと言われる。

　日々の終着は、居眠りでごまかし、
　目覚めれば、また戦場に向かう。

　疲れの報酬は、何もない。
　疲れの報酬は、何もない。」

　なんだ、何も変わってないじゃないか。環境こそ変わったものの、根本は２６年前つまり１９歳の頃と同じである。いったい今まで何をやってきたのだろう。それが人生だと言われればそれまでだが、何かむなしい。

「１９歳のぼくは、ギターと戯れていた。
　４５歳のぼくは、パソコンと戯れている。
　１９歳、ぼくの未来はキラキラと輝いて見えた。
　４５歳、ぼくの過去はキラキラと輝いて見える。」

　あの頃から人生設計を立てていた人は、立派になっていることだろう。今もって人生設計を立てていないぼくは、自己嫌悪に陥っている。

『友がみな　われよりえらく　見ゆる日よ　花を買いきて　妻としたしむ』
　石川啄木の有名な歌である。うん、こんな気分ですな。しかし、『花を買いきて』なんて、ぼくの性に合わない。どちらかと言えば、「いじわるばあさん」の中で犬が言っていた、
『友がみな　われよりえらく　見ゆる日よ　こうやって猫でも　いじめてやるんだ』
　のほうが、性に合っている。
　ということで、今日は店の前に座っていた猫をいじめてやった。まあ、いじめると言っても、鼻をつまんでやる程度だったが。もちろん猫は、迷惑そうな顔をしていた。

　何が面白くないかと言うと、すべてが面白くない。他人のことなんて気にもしたくないのだが、つい気になってしまう。いつもなら「でも、負けてない」と思っている強気の自分がいるのだが、今日はどうやらお休みのようである。

　この自己嫌悪は、どこから来るんだろう。そういえば、今日また少し熱が出た。葛根湯を飲んで昼寝したら治ったが、まだまだ体内に菌が生息しているのだろう。
「いいかげんに病院に行け」と言われる。しかし今日は、「病院なんか、誰が行くか！」という気力もない。
　気だるい。この気だるさが、風邪から来ていることは重々わかっている。おそらく今日の自己嫌悪も、そこから来ているのだろう。


『自己嫌悪』

　別に変わったことはありません。
　ただ白髪の数が増えただけで
　これといった悩みもなく
　ただ悩めないことにだけ悩んでいます。
　日々考えることは何もなく
　平平凡凡とやっています。
　女に憧れを持つこともなく
　それについての焦りもなく
　本当に平和な毎日ですよ。
　金に困ることもありません。
　仕事も暢気にやっています。
　ほかに何もありません。
　本当に何もありません。
　するべきこともありません。
　やりたいとも思いません。
　別に変わったことはありません。
　ただそれだけの毎日ですよ。


※2023年2月1日、月の頭にこんな日記を載せてすみません。
　しかし65歳の今日、日記も何も出てこないのです。今日が仕事であったことも忘れているし。「何やってるんだ！」
　と、自分に嫌気がさしました。
　20年経っても自己嫌悪。もしかしたら、ぼくにとって2月1日という日は、自己嫌悪に陥る日なのかもしれません。