猫の散歩

世間は今、３連休の真っ只中だそうで。

先週だか先々週だかの週末に、前の会社の先輩と後輩に誘われて焼肉おごってもらったが、それ以来ほとんど外出してない。
食事に誘ってくれるのは有難いのだが、彼らにはメンタルの話はしていないので、話してるとちょっと疲れる時はある。

焼肉屋はすんごい並んでいて、店内もめっちゃ混んでた。
「・・・うわぁ」って感じで気が遠くなりかけた（汗



別の日。
職安の帰り、気付いたらホームセンターでロープ買ってたｗｗｗ
量り売りで２メートル。
逝く気なのか俺ｗｗ
いやまぁ確かに薬で失敗してるし、飛び降りは屋上で数時間逡巡した挙句びびって無理だったし、非定型だとなんだかんだで失敗しそうだから詰んだら定型で決めるつもりではあるけれど。

ただ、まだ死ねないだろうことは自分でもなんとなくわかる。
最近、よくニコ動とかようつべで「クイズくん最後の２日間」をみるんだが、彼ほどの決意は固まらない。
３年前、そのスレを見てたら俺も止めたと思う。
でも彼はやはり決行しただろう。
彼は「やることやって、ダメじゃなかったら死なんわな」と言っていた。
俺はまだそこまで追い詰められていない。
だから、死ねないんだと思う。
なんで、色々と問題はあるがもうちょい頑張ってみる。



それはともかく、実家の猫に会いに行った。
ちょうどリードに繋がれているところで、へべちゃくなってたｗ
以前にも一度、リードをつけて親が外に連れ出してたが、結局一歩も動かなかったｗ
そんな記憶がよみがえったのか、腰を落として絶対に行くもんかみたいな体勢が可愛かったので思わず写メしちゃいましたｗ


それにしても、文章めちゃくちゃ（汗
ほとんど話さない期間が長くなると、どんどんアフォになるわorz

ノラ猫

ふと窓の外をみると、俺の原チャリのシートにノラ猫がww

毛づくろいしたりのび～っと気持ち良さそうにしてるw

雨の朝とかに猫の肉球の跡が残っていたこともあったので、雨宿りしたり休憩したり

しているのだろう。

いくらでも使っておくれ。


写メは昼に撮ったものでしばらく経ったらいなくなっていたが、

今（夕方）外をみてみたら同じ猫がまた同じポーズでくつろいでたww


気に入られちゃったみたいw

気が付けば

アトピーは大分治ってた。

身体的には相当楽になったけど、厄介なのが心の問題。

失業保険と貯金でもう少しはなんとかなりそうだけど、そろそろ仕事探さないとなー。



放っておくと一歩も外に出ず、２日に一度コッペパン一個を食べるだけであとは水分補給のみ、

みたいな生活なのでちょっとずつだが無理やり外にでるようにした。

最初は夜に人通りの少ない場所を散歩。

人があまりいない深夜の時間帯にコンビニで買い物。

昼間に、人口密度の少ない広い公園や図書館に行く、など。

無職になってから薬は飲んでなかったが、最近はデプロメールをまた飲むようになって、多少症状が緩和された気がする。



どういうわけか、中学の同級生で大学生の頃にちょっとつるんでいた友達（高身長、高学歴、帰国子女で英語堪能、

外資系企業勤務、奥さん美人）から未だにたまにメールがくる。

見た目も性格もよく、リア充っぽいが若干メンタル入ってる。

曰く、「生きるのは過酷だし、人間は糞最低だし、意味もなく、ただ生まれたからいきてるだけ　考えても

結論でないから今は自分を毎日苦しみもがきながらただ生きるだけの動物だと思ってるよ」との事。

これに関しては人それぞれ色々な意見があると思うが、本質的には俺もその通りだと思う。



だけど、そんな人生を少しづつ変えたいと思う自分もいる。

今までの人生の中で、今現在が一番しんどい。

常に頭には死が浮かんでしまう現状だが、その前に出来ることをやってみようと思う。

心の病

先日、アトピーの事を書いたのだが、この病気は確かに辛い。
辛いけど、心の病の辛さに比べたら、正直なんともない。


初めて精神科を受診してから16年以上経つが、一度も医師に話していないこと、
話せなかったことがある。
それは、自分の容姿に関しての悩みだ。

10年ほど前、たまたま本屋で見つけた医学洋書の訳本で、自分の病気を知った。
「身体醜形障害」。
本に書かれてある事例の数々は、驚くほど自分とそっくりだった。
症例で上げられたケースのほとんどがどうしようもなく苦しんだ挙句、仕事や学校を辞めてしまったり引きこもったり、果ては自殺してしまう人もいた。
どんな病気でもそうだと思うが、なった本人しかその苦しみは分からない。
症例に出ていた自殺した少年は「自分の頭の形がおかしい」という強迫観念に囚われていた。
強迫観念の内容こそ違うが、心からこの少年の苦しみに共感し、同情した。

今まで、この病気に苦しみながら生きてきた。
倒れても立ち上がり、歩いてきた。
動かない心と身体に鞭打って働いてきた。



でも、最近思う。
自殺も一つの選択肢だと。

自殺がいいことだとは言わない。
生きられる人は生きた方がいいと思う。
ただ、死ぬほど辛い苦しみがこの世にあるのは事実だし、人は必ず最後死ぬ。

俺は俺の人生しか生きられない。
俺なりの幸せや意味を求めて生きようと思う。
最期は、どんな形でも構わない。
どんな死でも、間違いではないと思うから。




それにしても、今日は久々に昼間外に出た。
銀行で税金納めたのだが、市民税４万とかマジで高すぎorz

久々更新。

色々死んでましたorz
まだ生きてるけどw

いきなりですが、自分アトピーなんですよ。
ひとつ上の姉は子供の頃からアトピーだったのですが、自分は20歳過ぎた頃に罹り。
それ以来、十数年間、ステロイド（副腎皮質ホルモン）を使ってきたのですが。
このステロイド、効果は劇的なのですが根本的な解決にはならないのが欠点です。
塗っては治り、しばらくするとまた酷くなり、塗る。
塗り続けることで効かなくなり、さらに強いステロイドを塗る、といった悪循環にも陥りやすく皮膚も薄くなり弱くなります。

医療費がかさむのも嫌だったし、なにより欝が酷くて全てがどうでもよくなっていたので、無職になってからは精神科も皮膚科にも一度も行っていません。
精神的にやヴぁいのは今に始まった事ではないけれど、ステロイドのリバウンドはちょっとすごかった。
特に首から上があまりにすごいので、思わず自分で写メ撮ってしまったが、グロ画像要注意な上、誰もそんなもん見たくもないだろうからupはしませんw

で、そんな生活が親の耳に入ったらしく、旅行代は出してあげるから北海道にある豊富温泉に湯治に行ってきなさいと。
普通、俺くらいの年齢だと親に旅行をプレゼントしたり親孝行をするのが当たり前なので、申し訳ないし恥ずかしい。
なので何度も断ったのだが、押し切られ。
結局、行かせて頂いた。
正直、旅行の準備や交通機関の段取りなど、欝で気力がない時期なのでやたらと大変だったけど。

道中、悪徳旅館事件など色々あったけど、３週間の湯治で見違えるほどよくなった。
最初の10日間はむしろ悪化したが、それからは急速に改善し、帰る頃には「どこがアトピーなの？」ってくらい回復した。

そして関東に帰ってから、もうすぐで２週間。
予想通りというか、あらかじめ色んな人から聞かされて覚悟はしていたのだが、また悪化してますorz
痒みで昨日は結局30分しか眠れなかったし、顔や頭から不快な汁が出て気が重かったが、今日は職安で説明会があったので顔から頭にかけて包帯グルグル巻きにして行ってきましたー

でも脱ステロイドの方法論は正しいらしく、ある程度の時間はかかってもやがてはよくなってくるらしいです。
姉も現在は何も薬をつけておらず、肌もきれいになってます。
脱ステして皮膚が強くなったから、調子の悪い時期でもそんなに酷くならなくなったし、子育ても楽になったと言ってます。


添付の写真は、まんまノシャップ岬ですww
アホみたいに広大な北海道。
一度、温泉で知り合った方の車で近くの牧場まで連れて行ってもらいましたが、基本徒歩の俺は滞在中何もできず。
一日三回、ひたすら湯治ざんまい。
なので、せめて帰りの飛行機までの時間に少しだけ足を伸ばして行ってみました。
あいにくの曇りであまり眺めはよくなかったけど、近くにあった水族館にせっかくだからと寄ってみたら、地味に面白かったですw