又夫婦喧嘩

今日は本当久しぶりに午前中から更新・・・と言っても投稿はたぶん

お昼過ぎると思うけど



土曜日お腹痛くて休んで今日で３連休。

もともと日・月は休みだったから。

３連休なんて、この仕事を始めて初めてのこと。

土曜日は忙しいのに休んでしまって、罪悪感でいっぱいだったけど

昨日あたりはそんな気持ちもすっかりすっ飛んで、夫婦喧嘩をしてた。


結婚して２０年も経てば、（うちだけかもしれないけど）夫婦と言うより

同居人って感じ。

でも１日数時間一緒に居るのが限界。２４時間も一緒には居られない。

そのたった数時間でさえ、ちょっとしたことで喧嘩になるから、なるべく

顔を合わせる時間を少なくしたい。

休みを取るのに、夫の居る土・日はなるたけ避けたいんだけど、

仕事がらくな平日に休みを取るのが、何となく勿体なくて、月に１度は

土・日のどちらかに休みを入れてる。

いつが休みかなんて、夫には敢えて言わない。

夫は今はカレンダー通りの休みだけど、時々余ってる有休を使うことが

あっても、私には教えてくれない。


土曜日お腹が痛くて寝ていた私を見て、夫が独り言のように

「何で居るんだ？」とブツブツ文句を言いながらパソコンの前に座って

パソコンをやり始めた。

「はぁ～？ふざけんな！！」と思いながらも、その時はまだ眠気の方が

強くて、そのまま何も言わずに寝てた。

少し前に、私の職場の支店が、他の支店に仕事をとられて、来年の

春には、この支店がどうなるか分からないと言う噂が出た時に、

私が支店なんか無くなってしまえばいいのに！！と夫の前で言ったら

夫が「そしたらお前が働いてる所も閉鎖になっちゃうよ？」

今もその頃もと言うより、この職場に入ってからずっーと、絶えず

何かしらトラブルのある仕事場で、辞めたい、辞めたい！って、いつも

思いながら仕事をしてるのに、でも自分から先に辞めるのが悔しいのと

やっぱり家計のこと考えると、辞めたくても辞められない。

私にとったら、いっそうのこと、この職場が無くなってしまった方が

すっきりするから、言ったのに、夫は何にも分かってなかった。

毎朝３時に起きて、楽しそうに仕事に行ってると思ってた！？

時々、夫は会社での愚痴を私にこぼすくせに、私の愚痴は全く聞いて

くれない。聞きたくないとはっきり言われる。

それでも自分の機嫌の良いときには聞いてくれたりするんだけど、でも

実際は聞いているフリをしているだけ。


窮地に立った時に夫は一度も助けてくれたことがないように思う。

夫はいつも「俺にできるのは実家に電話をすること」と言って、いつも

実家の親に援助して貰ってた。

確かにそんな電話するのって、物凄くイヤだよね、電話掛け辛いよね。

夫もそうだったと思うけど、でも何回も掛けてたよね。

だから夫も私の心の中のどこかにも、いつも夫の両親に甘えがあったと

思う。私も夫と同罪なんだと思う。

だけど私は夫よりは少しは努力した！と思う・・・。

無意味だったかも知れないけど、掛け持ちして働いたこともあった。

だって定時で帰ってくる夫に、バイト探して！ってお願いしても、求人

情報誌を買ってくるだけで、問い合わせするどころか、開いて見ようとも

しなかった。求人広告で良さそうなのがあるから、電話してみたら？と

言ってもなんだかんだとケチをつけて、決して電話することはなかった。

後になってその時の心境を聞いたら、「自分だけ働くのがイヤだった」。

ボーナス払いの住宅ローンが実際貰えるボーナスの倍近くあるんだから

夫にバイトして貰って補うしかなかったのに・・・。


休日、殆んど一日パソコンの前に座ったまま、動かない夫を見てると

無性に腹がたってくる。

途中、何度か眠くなるようで、目を瞑って寝てるくせに、自分の部屋で

寝ようとしない。

私にパソコンを横取りされるのがイヤだから、意地でも動かない。

４０半ばでそんなことに真剣にムキになってる夫を見ると、又イライラ

してくる。

土曜日はちょっとした喧嘩をしながらも、無事に過ごしたけど、昨日の

日曜日は、朝から夫の行動を見ていて、どうにも我慢できず爆発した。

結局夫が家から出て行ったんだけど、思いっきり乱暴にドアを閉めて

出て行った。

田舎の一軒家だったら、そんなドアの閉め方したって、構わないけど

集合住宅なんだから周りに迷惑掛けると思わないのかな？

４０半ば過ぎてるくせに、本当バカ・・・。

でもでもいつも最後に思うのはこんなバカでろくでなし！

と結婚した私が一番のバカなんだと思うと、物凄く悲しくなってくる・・・

もう一度人生をリセットしてやり直したい！！