養命酒

生前、父親は酒乱だった。
さて、過去にも養命酒を試してみたことはあったが、最低三年は飲み続けないと効果が分からないと聞いた。
過去二回、最高２本目まではいったが、三年にはほど遠かった。
今回再挑戦である。
飲める方ではないので、養命酒に付属されている小さなコップに３／１の養命酒を二倍の水で割って飲んでもちょっと、へろっとなる。
基本一日三回と書いてあったが、父親のＤＮＡがこわいし、味も好みではなかったので、ちょくちょく忘れ、夕食前に一回の服用がほとんどだった。
過去二回挑戦して続かなかった原因は、期間だ。
いつ飲み始めたのか不明になり、一本飲み終えると飽きていた。
三年は長く、体にも効果が表れなかったので何だか興醒めしてやめてきた。
今回、日記の裏表紙に飲み始めた日付を書いた。
そして寝室に置いた。
何かっつーと寝室へ行くので、必ず目にする場所なので、ここにした。
購入の日。ふと不安がよぎる。
「一日三回飲んでも、気がついたらキッチンドリンカーになっていたってこと、ないよね？」
思わず飼い主に聞く。
「あたりまえだ」
「そんな兆候があったら、前回とか前々回の時にすでにキッチンドリンカーと化してるよね？」
「ああ」
ちょっと安心して購入。
午前10時起床、パブロンの代わりに養命酒一杯。
お昼直前、一杯。
午後３時、ドライブ前にパブロンと安定剤。
夕食前、一杯。
就寝前、パブロン、安定剤、眠剤。
飲み始めて一週間、寝室に入るたび養命酒を目にし、ちゃんと三回服用できている。
三年は長いが、頑張ってみようと思う。

令和二年

　昭和で生まれ、平成、令和と経験した。
　去年年賀状を書いていて気が付いた。
　年号が変わったとき、
　〇〇元年
　という年賀状は一度も書けない。

2019

　振り返ると、くそ面白くもない不調の内容ばかりだった気がする。
　読んで頂いているのに、こういうネタしか書けなかった日々だったと確認する。
　来年は一つでもいい、笑ってもらえることを書きたい。
　ゴーン。
　来年もよろしくお願い致します。

待つ

　この頃、いろいろ焦る。
　具合が悪いと特に。
　苦しくて、もがいて、良くなると、少しホットして、次に来る悪いことにおびえる。
　待つ、ということをふと思い出した。
　自分のペースも分からなくなって、焦っている日々。
　何をどうしたらいいのか良く分からないけれど、
　待つ、ということを心掛けてみようと思った。

あれ？

　三日ほど前のことだ、いつものように杖を突いて車から降りた。
　ドアを閉めて、歩こうとしたら、足がなかなか前に出ない。
　一歩出すのに十数秒もかかっている。数年前の症状と同じだ。
　そのころ、食べるのも飲むのも少し遅くなった気はしていた。
　今、「いただきます」と言って、箸を持つが、それから20分くらい動けない。
　左腕をテーブルにおいて体を支える。もう、お茶碗は持てない。じっとしたまま20分。
　ようやくごはんを口に運ぶ。噛むのも遅くなり、一食に一時間ほどかかっている。
　これも数年前と同じ症状だ。
　ただ、呼吸は普通にできるので、気持ちはずいぶん楽だ。
　相変わらず原因不明だし、突然の復活で気分はいささか不愉快だ。
　だが、医者に行っても処方はないし、ああ、またこーゆー日常が続くのだなと自分に言い聞かせているところだ。
　今度は何ヶ月この症状で、いつ良好に向かうんだか・・・。
　考えても仕方がないので、ここに愚痴った。

一句

見えている辿り着きたくない岸辺

日々

　気づいたのは梅雨頃だろうか。

　口がよく渇くなあと思いながらの日々。

　その日は好きなおかずが出た。

　あまり食欲がわかない。

　ごはんを口に入れたら、一気に口の中が乾き、唾液も出ず、ご飯を飲み込むのに苦労した。

　この日からご飯が苦手になった。

　いや、食事そのものが負担になった。

　同時に間食も全くいらなくなった。

　かといって食べなければこの暑さで、くたばるのは目に見えている。

　せめて食事と水分は必要不可欠だ。

　とりあえずおかずを食べ、ごはんに少量のお湯を入れ、ふりかけをかけて食べる。

　毎回、一食が命の一食と思うようになっている。

　そう、義務で食べているので、おいしいとか、味わうという感情が皆無に近くなっている。

　やばいとも、思っている。

　お盆を過ぎて、いつも通り秋風が吹き、今年も熱中症からは免れた感はあるが、

　まだ安心はしていない。

　食事が、まるで車にガソリンを入れるような感覚で、生きている者として悲しい。

　秋が来ても、食欲が復活する気がしないから、なおさら切ない。

　それでも現状維持で生きていたいから、頑張って食べる。

　あ、そういえば、お知り合いの方からいただいた桃はジューシーで甘くて、

　あの時だけは食べることを楽しめた気がする。

　食べることを頑張る。

　今はそれが一番の優先順位だ。

のど自慢

　今年になってからだろうか、急にのど自慢を見るようになった。

　食後一時間ぐらい休むのだが、そのときたまたまＮＨＫになっていて、

　のど自慢を漠然とみていた。

　ああ、何だか楽しいなと思って、以来、見ている。

　今日は水森かおりさんが出ていた。

　彼女は今高遠の歌を歌っている。

　自分に郷土愛があるとは思っていないが、

　全国放送で高遠の歌を歌っている彼女を見て、

　地元の歌を歌ってくれていることが、何だか嬉しかった。

　こんなふうに前向きに自分がどこか変わったのも、嬉しい。

もう一度

　体力と気力が去年より少なくなっている気がする。

　今年はまだどこにも投句していない。

　いくつかの柳誌も今年頂いた分がまだ一冊も読めていない。

　先日やっと去年末にいただいた柳誌を読んだところだ。

　そして読んでもなかなかイメージが広がらず、句が読めない。

　もっとも作者の意図通りに空想したことはない気がするが、

それでも以前は空想が広がって一句一句が楽しかった。

　この頃は難しいとさえ思ってしまって、次へ進めない。それもさみしい。

　虚弱体質ってなぁ治療薬もなく、医者へ行く意味がないので困っている。

　こんなことを書いて意味のない更新。

　ネタがあれば更新か、とにかく月一の更新か毎回悩む。

　今は梅雨で更に体がキツイ。

　だが今月末は旬の原稿締め切り日だ。

　何が何でも自由句１０句と課題句３句は産まなければならない。

　エッセイは無理だな、たぶん、ネタもないし。

まぬけをしでかしたらネタになるのだが、動けないのでコケもしない。

　もう少し治って欲しい。

　もう一度川柳を楽しくイメージして遊べるようになりたい。

眠剤

　一ヶ月ほど、眠剤を飲んでもなかなか眠れず、四時間後にもう一回飲む、と言う日が続いた。

　通院の日、医師に伝えたら一種類違う眠剤と替えてくれた。

　疲れたのか、帰ってきてお昼を食べた後眠った。

　三時間も眠ってた。

　夜。

　昼過ぎ三時間も眠っていたので、さすがに薬の効果を疑う。

　だが、難なく眠りに落ちたようで、気がついたら朝だった。

　うーん、この薬、少し強すぎね？

令和

　五月に入ってパソコンをつけた。

　ああ、そうだと思って、文章を打つ前に

「令和」を辞書登録しようと思った。

　れいわ　と打ち、令と打ち、和と打った。

　出てきたのは、すでに登録されています、という言葉だった。

　びっくりした。

　そして、誰かが（会社とか）この操作を全てのパソコンへ操作したのだと

思い当たった時、ちょっとゾッとした。

　外からいくらでも個人のパソコンを操作できることを身を持って知った。

　ブログとか、フェイスブックとか、言葉に注意しようと改めて思った。

　

桜

　福寿草が終わって、ムスカリ、水仙、サンシュユなどが

山や人の家の庭に咲く。

　今年は暖かく町場の桜も早めに咲き出した。

　追いかけるように高遠の桜も咲き出し、今は見頃だ。

　公園に入ることもなく、アイスクリームを買ってくれることもなく、

　飼い主の運転する車で高遠を道なりに一周する。

　満開の桜。

　何故か、はやり、他の花と違って、

　桜は花の中の花と思ってしまうのは何故だろう。

　この圧倒さの美しさは何だろうと思いながら、

　今年も良い桜を見れてよかったと思った。

へこむ

　パソコンをいじるのに座っている椅子に腰かけていられる時間が、３０分を切った。

　猫背が更に猫背になり、更に上目遣いになる。

　この体を判断し処方する医者が見つからないので、仕方ないのだが、

　春になったら少しは楽になるだろうかと、淡い期待をしてみたりする。

　ふんっ！

2月11日(月)のつぶやき

読書 goo.gl/ztbePt

— 樹萄らき (@8699rakipyon) 2019年2月11日 - 14:03

読書

　先日一年ぶりに本を読めるかも知れないと思った。

　図書館へ借りたい本の予約を入れる。

　パソコンから予約できるのでとても助かる。

　毎日とは言えないし、一回２～３ページのペースだから、

　２～３回以上継続予約をしないと読めない。

　それでも読もうと思えたことが嬉しい。