いつもとおなじ

何を期待してあの場所に
居るんじゃないかなんて思ったんだろう。


当然居るはずもなくて、
そんなこと
わかっていたのに
こぼれたのは涙だった。





時間が空けば空くほど
わからなくなる。



このまま逆方面の電車に乗り込んでやりたいけど


いつもと変わらず
回り続ける世界から逆走できるほど


勇気も力もないんだ。

I know...

わかってる。

わかってるけど
やっぱりさみしくて
でも、
わかってるから

大丈夫って強がる。



素直になりたいけど
素直になったら
君のためにならない。





そんなことわかってる。






わかってるつもり。

まっくろ

彼の奥底にある
まっくろな闇には
気づいてたけど


私は
気づかないフリして
一緒に笑ってた。

それが
あなたの癒しになるなら
それが私の存在意義かなって。


でもそれはやっぱり
その場しのぎ。




結局は闇を拭えない。


自分から闇に入ろうとする


あなたを


引っ張り出すことは



わたしにもできないかもしれない。

リミット

あけましておめでとうございます。

２０１１年です。
ウサギ年です。
年女です。

初みくじで中吉で
中身は全然いいこと書いてなかったです。。
でもでも
天王星人－はとてもいい一年だとか。
結婚するにはとってもいい一年で
まぁ、逆に言うと今年結婚しなきゃだめみたい。


それはそれはムズカシイ話ですな。








学生から社会人になって、

なんら自分の性格は変わってないと思っていたけど

少しずつ自分の好みや考え方が

大人に近づいてる気がする。

それは、同じ道を歩んでる友達と居ても、

同じように時間が進んでるからわからないけど

止まってる人の隣にいると

ひしひしと理解ってくるもので。


少し先を進んでしまっている自分と

まだそこに立っているあなたとの距離が

無性に空しくなるときがあって。


この感覚を前より頻繁に感じるようになった。




なにがストレスんなんだろうって考えたとき、


きっとこの感覚がストレスなんだって思った。


自分の将来のことや

将来の理想像を押しつけるのは嫌だけど

やっぱりぼんやりと不安を抱えて

今を過ごすのも、

まるで砂時計の砂の落ちる音が聞こえる気がして

気持ちが焦るよ。





きっとこのぼんやりとした不安が

ストレスになって


体調に表れるのかな。












埋めてほしいとサインを出すのに


何も気付いてないんだね。





あの手紙に書いてくれた言葉も


今では温度を失くしてる。





優しい言葉も

気遣ってくれるその想いも





なんだか素直に受け取れない。













これじゃぁだめってわかってるのに。

キミ。

今、この一瞬は、

いろんな現実から目を背けた上に成り立っている。


それでもあたしたちは、

この一瞬を、限られた人生を、

どこかに向かって進まなくちゃならない。


*********　　*　　*********




このフレーズに心打たれて、
あのシーンで涙を流した。
あの時も、今も、
違う意味で心に染みるこの言葉。

でも、
この言葉には続きがある。




*********　　*　　********



だからこの一瞬を、限られた人生を、

消費する日々から　作りあげる日々へ。

…その先に、その先にあるのは？


あたしたちはいったいどこへ向かっているんだろう？



でも、たとえそれが険しい道で

世界の果ての果てまで続いていても、




　　　キミがいるなら。





**********　　*　　**********















そんな風にあたしも思えるだろうか。

目を背けた上に成り立っている現在を

一緒に向き合うことができるかな。






もう無理だと

居なくても平気だと強い自分でいても



やっぱり不安定な自分が見え隠れする。






結局勝手なのは私。




自分の心を埋めようと

肩に寄りかかる。







そんな今から抜け出せない。



時間だけが過ぎてく。






ひっくり返った砂時計の


砂が落ちる音は


確実に鮮明に聞こえ始めてるのに。






いつも答えから逃げてばかり。

記念日

14日で1年記念日でした。

実は1年以上誰かと一緒に居るのは
初めて。


あっという間だったけど

まぁいろいろ
あったりもしたなーと。


最近ゎ仕事も慣れて落ち着いてきて
心に余裕ができたからか
平和です。

まっ
見返り求めることに
うまく諦めることを
覚えたこともひとつ。


社会人と学生だからって
自分がさの関係に甘えてることも
冷静になって気づいたってのもあるし。

私の時間にこんなに合わせてもらえるのも
今だけだろうしね。



年とる度に
捉え方も付き合い方も変わるものです。



でもまぁ

悩んだり
喜んだりを
繰り返すのは


好きじゃなきゃ
起こらないわけで




根底にある思いを

大切にしようと


改めて思ったとさ〓

はぐるま

前は

何してても楽しかったし

会えばやっぱり

好きだなーって思えてたのに



なんか

最近そうじゃなくなってるかも。






小さなことでも

なんで？
とか
なんでできんの？


とか思ってまうし




なんか


別に会いたくないってか


会っても今までみたいに

笑えない気がして。







やっぱ


学生と社会人は


時間の流れが全然違うんだろうなぁ。




学生のときは

先輩の話聞いても

結局は社会人のことなんて理解できてなかったし

わかってもらうのは無理だろうなって思うけど



社会人になると

弱ってるときこそ
そこを理解してほしいって思うし

なんでそんな風に時間を過ごしてしまうの？

ってイライラしちゃうんだよね。







でもこれは

仕方ないことなんかなーとも思う。




頭ではわかってるし

仕事のことは
張り合いに出したくない。




でも


やっぱ毎日仕事のことでしんどくなると



はぐるまが合わなくなるんやなぁー。








向こうはどう思ってんのかわかんないけど




なんか返す言葉を絞り出すことが

面倒になって




連絡も滞らせてるし。






これじゃいけないって思うけど




なんか




いまうまく話せる自信ないや。

ひとりたび

ただいま
ミニ休もらって
4連休中のシロです( ´ ▽ ` )ノ

来週はフツーに3連休やし
今月は素敵♪


でもこの休み全然予定埋まらなくて
このままじゃあかーんっ
て思ったので

急遽ひとり東京旅することにー♪


とゆーことで今
新幹線の中。


朝からスタバで
ちょっぴりリッチな気分だよ笑


ひとりで遠出って

わくわくして好きー( ´ ▽ ` )




今回ゎおしゃれ東京な旅に
する予定っ♪




夜はCP東京組と
合流しまーす♪( ´▽｀)


楽しみるるるーん♪

にこいち

わたしもついに２３歳になりました。

でもハタチになるときほど特別感もなく…
２１歳になるときの
うゎぁー２０「代」突入～てな感もなくて



ぁー２３歳かって感じ。



1個歳とったからって
別に昨日となんら変わることはなくて

同じ時間が回ってる。

でも


変わらないことが決して悪いわけじゃなくて



こーやって
この変わらない気持ちが
１年、また１年って
これからも続くんだと思うって

改めて言われたときは

なんだか

本当にうれしかった。







結局切り離せないのは

自分なのかもと思ったり



強がってみても

実は嬉しかったりで



２３歳になった今でも

素直じゃないところは
到底治りそうにないけど






でもなんだか

いまは




素直に笑えるよ。





今年１年も

素敵な１年になりますよーに。

ちっぽけ

ちっぽけなのは世界？

それとも

自分？





こんなにいい天気の一日に

音楽ガンガンにかけて

世界を遮断する。




そんなとき

時間はすごくゆっくりで





何度も何度も

交差する信号を
眺めては




自分なしに

回り続ける世界を目の当たりにするんだ