３ヶ月。

今一番重くのしかかってる現実。


なんだろうまくいえないけど
たとえばさ
人と深く関わらなかったらそんなことを思わずにもすんだんだ。


でも
少し前までそれすらも不安だった。


４年間でいろんな人にあって
狭く深くの精神で少人数ですごく仲良くなって


でも


なんか自分は千葉に来て本当に心からよかったのかなぁなんて思う日もあった。


５月あたりから
セカイイチのメンバーとしゃべれなくなって
その前にはこみけいのこともあって
試験も重なって



すごく自分勝手に接してたと思う。


自分がつらいのに
その友達は恋人といううまくいってるものがあって


すごく取り残された時があった。


こういうこといったら


多分無理にでも自分のために時間を作ってくれるんだろうけど
そんな風に自分が下にでるのはいやだって反発してた。


そっから多分


絶対の信頼を寄せていた村田卓也とも
どうでもいいって思うようになった。


その時には
なっちゃんえりかちゃんがすごく自分を支えてくれて
今の関係があるっていううれしさも感じる。


結局みんな自分勝手でさ
よくしげるにうちはすごいって言われるけど
自分だって超わがままに過ごしていたんだよ。


今のたっくんになくてげっちゃんにあるもの


それはうちのまえでだめになる勇気だと思う。


よく言うけど
多分人よりもその話を聞いてたから
今こうやってお互い一番って言い合えるんだと思う。


それは


ほかのしげるとなかいいっていってる人が
恋人との時間でできなかったことが僕にはできたからなんだと思う。


うちがよくしげるを好きっていうのは
それだけ自信があるからだ。
いっぱい支えてもらって
いっぱい支えたから。


部室で朝まで語ったことも
グラウンドで月に向かって叫んだことも
豊浜の海で星に向かって叫んだことも


きっと僕は歳をとっても忘れない。


これができたから千葉に来てよかったって思える。


今あなたに恋人が出来て
前みたいに朝まで語り合うことが出来ないことは正直すごく寂しい。


僕を忘れないで
寂しいんだよ


って思うこともある。
でもね
それでもいいんだって思えるんだ。


それがかなわなかった頃の話をいっぱい聞いてるから。



むらたくん


僕はあなたと仲がいいのですか？
親友なのですか？


前とあきらかに変わってきてるよね。
それがいいか悪いかはわかんない。


自分はこう感じているけど
あなたがどう思うかなんてわかんないよ。
あんた言わないから。


かっこつける関係じゃないと思ってます。
でもあなたはかっこつけてさ
うわべだけの言葉を並べてる。


僕とこういうことはなす時
あなたはいつも決まった顔でへこんで
でもそのすぐ後には忘れてますね。



なんだかんだでもう３ヶ月しかないんだ。
青春って思えるのも
週何で飲めるのも


結構重いよ。


千葉に来たからには
なんかひとつでも自分を示したいじゃない。
千葉に来たからできたもの
ZOOに入らなかったらできなかったもの


そういうものの存在はきっと追いコンの涙につながって
来年からの活力になるんだよ。


来年
一人でもいいから
うちがいなくてなんか寂しいねって言われたいんだ。


これだって自分勝手な意見。
酔っ払ってるからいうけど。


千葉に来てよかったのか？なんて思う日もあるけど
きっとその答えは自分が千葉を離れるときにしかわかんないだろう。


今はただ


この３ヶ月を精一杯楽しんでいきたいと思う。