赤信号？

毎日毎日「辞めたい」と思い続けているせいか、
仕事に対するやる気とか集中力とか真剣度合いとかが足りないようで
細かいミスが相次いでいます。

ちょっと前に何かしでかしてたみたいで、あっ・・・と気付いたけど
今のところもうどうしようもなくて、
今のところ誰にも気づかれていなくて、
でもきっと今後面倒な事になるんだろうなぁーな事とか。
見積書作って、発注して、ってやるはずなのに、
見積書だけ作って満足して発注してない気がしたり・・・とか。
今日のお昼に急にそんな気がしだして、日曜日を楽しめませんでした。
やる気が出ないのは私のせいだし、お客さんに迷惑かけたくないなぁ・・・。
ただの勘違いだといいんだけど。

なんだかなぁ・・・。
もう明日とか行きたくありません。
このまま辞めたいと思う。
まぁ、そんな簡単にはいきませんが。

無職だった時は「早く仕事したい」と思って、
仕事始まった後はもうひたすら「辞めたい」と思って。
本当に私ときたら、ろくな人間じゃありませんね。
ないものねだりとか言う可愛いレベルじゃなくて、
社会不適合者なのだと痛感します。

もう毎日ただただ憂鬱で、どうしたらいいんだろうなと。
たとえ今の仕事をここで辞めても、また何かしらの仕事はしなくちゃならないわけですよね。
それができるのかどうか。
これから先、私、ちゃんと仕事なんてしていけるのかどうか。
仕事のできない人間や、やる気の出ない人間や、社会に適合できない人間は、
一体どうやって生きていったらいいんでしょう？

しばらく休憩したら、変わるかな？
でも休憩なんてしたら復帰できないのが日本です。
ストレス大国日本。
自殺率がトップクラスな理由がわかりますね。

せわしく続く日々の中に

運命というものは、存在するんでしょうか。

もし存在するなら、それはどこからどこまでが決まっていて
どこからどこまでが自由に動かせるものなのでしょう。

例えば生まれた場所や近くにいる人々、だいたいの人生のルートが決まっていたのだとしたら。
もしかしたら全ての思考そのものが運命の中で既に定められていて、
自由に選んでいると思っていても実は決まっているルートを歩いているだけだったとしたら。

こういうことをくだくだと考える人のことを中二病と呼びます（笑）


私は何を考えるにも、何を選ぶにも、癖が出過ぎていると最近思います。
結局全部根本は一緒なんですね。
決断できない事の根っこは全部繋がっています。

レミオロメンの３月９日という歌があります。
大学のサークルでも歌ったことのある、そして私の友達の誕生日でもある、
この歌は大好きです。
こんな風に穏やかに暮らしたい。
穏やかな気持ちでいつもいたい。

これから先の事を考えていると、どうしてもぶつかるのは
「自分はどう生きたいのか？」ということなんだと思います。
職種を選ぼうがニートになろうが、どちらにしたって。
ただただ「穏やかに生きたい」というのは不可能なんでしょうかね。
きっと、私の思い描く「穏やか」は日本社会では無理です。
だからって海外に飛び出すのも若干の躊躇があります。
「私はどうやっていきたいのか？」
「私は行った先で何ができる？」
難しいものです。
ま、簡単であったらあったで困りますが。

今月中の平日、有給を取って大学に行ってみようと思っています。
どんな状況だろうと、せっかく大学が私の為を思って紹介してくれた会社です。
辞めるにしても続けるにしても、悩んだら相談に行くのが筋でしょう。
十中八九止められると思いますが。
今の就職状況を見てみろ、と。
今の失業率を知っているのか？と。

２年ちょっと前、私が学生だった頃。
あの頃はとても素敵な毎日でした。
当時はもしかしたら、それほど自覚がなかったかもしれない。
でも何度も何度も繰り返し思い返すほど素敵な毎日でした。
これからの日々も、私はそうしていきたいです。


そういえば、ご報告をしていなかった気がしますのでここで。
私、例の彼と去年正式に寄りを戻し、今に至ります。
最近は珍しく仲良くしていて。
不思議なものです。