今と現実と葛藤と逃避行。

調子が良かったり悪くなったり

本日は美容院へ髪の毛の縮毛矯正へ行ってきた。

髪の毛の量が最近少なくなったかな？と不安な男です。。 お願いだから毛よ生えて

ってな感じで この前の続きから

そして11月中も酷い罵倒やパワハラに振り回されもう仕事するのが苦痛

怒られるんじゃないか？と常に疑心暗鬼になり元々出来てた仕事すらままならない状態

もう八方塞がりってやつよ

そして余りにも出来ない、忘れる 言葉が理解しずらかったりとで

係長が俺にだけ

毎日、日報を書かせるようにした。

ただそれは俺にとっては無意味で有り

ただ係長の気を収めるための行為に過ぎない

実際全く意味がなかった

もう思考回路も終わってるから

まともに考えられない

だが、休職寸前までは捻り出して

書き続けた。

そして11月の終わり頃とにかく俺は色んな人に相談しまくった。

でも皆の答えはバラバラ そしてピンとくるのが無い

てかそりゃそうか 答えはもう自分の中にしかないんだし

ただこの頃から休職を少しだけ視野に入れてた。

とにかく1日を何とか収めることしか頭に無い

12月に入りさらに係長のパワハラは激化した

とにかく俺の行動が正解であろうと切れるようになった。

もう俺の身体、精神は8割死んだ

そして時は来た。

12月14日月曜日 朝8時半

今日は朝から係長がご立腹だ

それもそのはず日曜日にお客さんの元に届いたウチの品が超不良品でクレームが来たのである

そして朝礼前に製造の元へ係長は行き

オッサンらに物凄くキレてるのを遠目で俺は見た。

その時俺は

うわ、めっちゃキレてる…

これ、後でまだ気が収まらなくて

俺に飛び火しそうでヤバいな…

何とか俺という存在を見つからないよう仕事しよう…

と、強く防衛本能が働き

心で思い感じた事だ

そして8時半から仕事をしていた訳だが

早々に悪夢が訪れた。

そう、キレ終わったあと気が収まらず

俺の所へキレに来た。

今回は俺は全く関係無い

そしてなんで不良品なのかすら俺は1ミリも知らなかった

でも係長からすれば関係ない

ストレス発散出来ればそれでいいんだから

洗いざらい俺の粗探しをし

日報の件でキレ始めた。

この時もう思考回路が終わっており日報なんて書ける状態じゃない

もう疲れていた。

たしかに俺も悪い

ほぼ白紙で出した。

その位追い込まれてたので自分なりの小さなSOSサイン、反抗心だ

そして8時半から俺に説教開始

もう物凄く罵倒された。

11時になりまだ説教は続いた。

そして最後に係長に吐かれた言葉

お前はパン工場で餡子詰めるか

パンを袋に入れるか

永遠とそんな仕事してろアホ

さっさと辞めろ 向いてねえ

要らねえ 使えねえ

俺は社長と同じ権限をもっている

お前を辞めさせるか給料半額にさせてやる

心が壊れた

壊れたのを実感した。

俺は大きくため息をし

これ以上まともにこいつの話を聞いてたら俺はこいつを殺しかねない

てか第1まずコイツは社長と部長と同じ発言権や決定権があると言ってるが

そんな事は有り得ないわけで

まともに俺の意見を言ったら辞めさせられる方向に持っていかれると思い

俺は

貴方とは話になりません。

出来ません

部長の所へ行って今後の事話してきます。

と言った。

そしたら係長は部長の元へ行くのをめちゃくちゃ阻止してきた。

ここで俺は あ、コイツ部長に話されるとキツイんだなと感じたので強行突破で阻止を振り切り部長の元へ行った。

そして、視野にも入れてた

休職 を選択し 休職願いをした。

そうしたら案外すんなり休職願いが受理された。 なんか拍子抜けした。

部長の元から帰ってきて係長にどうなった？と言われたので本日から休職させてもらいます。

と伝えた

そうしたらまた係長は

こんな奴辞めさせればいいんだよ

使えねーし 新卒で取るからこんなようでもねーのが来るんだ

部長は甘いんだよ

と、ゴミクズ発言連発してた。

ちなみに周りの人達は俺がパワハラ受けてるの目の前で見てます。

誰も止めません。

止めたらその人に怒りが行くから

そして係長がお前を助けたいって思うやつこの会社でいねえぜ

こうしてる際も誰も止めねえしな

と、ただただ人間とは思えない程のゴミクズ発言連発されました。

コイツまじで本当にさっさと死なねえかな？

会社全員から嫌われてるのに

さっさと消えろカス死ね

ま、そんなこんなで14日お昼から休職開始

最初は1ヶ月間

次の日、俺は若者サポートセンターという就労支援施設へ出向いた。

以前から病院の先生に1度行って話だけでもしたり聞いたりして来なと言われてたのでね

そこで色々今の現状を話しここで新たな職を探す方向に4割型向いた

まだ俺はこの時点で休職したばかりだしなんも答えは出せないしとにかく休みたいってことで精一杯

そして次の日

今度は月一で通って抗うつ薬出してもらってる精神科へ行き

休職するための診断書と薬を貰いに行った。

その際に先生に発達障害のテストしてくれと言って簡単なテストを受けた。

ADHDドストライク

もう日を増す事にどんどん発達障害である事の現実を突きつけられていく

確かに自分でも明白にしたいってのもあるけどそれでもなんか傷つく…はあ

そして翌週

大人版のウィスクを受けに行った。

これがまた意外に難しい

真面目に取り組んだが結構分からないものが多かった

てかあれ一般人がやっても難しいと思う

ウィスクの結果が出るのは年明け第1週との事で

年内はこれで終了

怒涛なのかなんなのか

とにかく去年に引き続きしんどい1年だった。

コロナで唯一ストレス発散の場である

ライブは見に行けないしとにかく腐った1年だった。

どう動いてもダメで人運も皆無

助けてくれる人もいねえし

正直もう俺はダメだと100回は感じた

今これを書いてるだけでもしんどい

けどこれが証として残るなら

スッキリするなら書くことを選択した。

次の記事は今年に入ってからの事を書こうと思います。