ごめんなって返事きた。
泣いてる絵文字がいっぱいついてた。
たぶん、伝わったかな。
素直に受け止めてくれるところ、
謝ってくれるところ、
ほんとにすきだ、
すきすぎて泣きそうになる、
私のモヤモヤとうっぷんをラインでぶつけてやった
私も弱いなぁ
けど、それくらいしないと
自覚してくれないし
私が我慢しっぱなしなんて
そんなのなんか悔しい
それに
きっと受け止めてくれるとわかってるから
いずれにしても多少
嫌な思いはするかもなあ
タイミングってのもあるし
でももうそこまで気を使うのはしんどいんだよ
我慢も
無理もしたくない
それで向こうがダメになるなら
諦めるしかない
私もそれなりに大人になって
良い子でいることをやめたいんだ
少しでも私が悲しいと思っていることが
伝わればいい
うまくいえないけど、
ちょっと
ごく稀に
もう愛想尽かしそうになるときがある
昔はよく頑張ってくれていたけど
もう頑張ってくれないし
それを比べるのは
なんとなく違うってことも
理解してるつもりだけど
単純にそのがんばりを見せてくれたらいいのにって思う
もう頑張らなくても大丈夫だなんて
私が逃げていかない自信があるってことなのか
彼は彼なりに
私のことを大切にしてくれているし
時間もさいてくれているし
感謝しないといけないこともわかってる
けど、一般的に
彼氏彼女は
色々と外に出かけて
デートだってするじゃないか
それに憧れてもいいじゃないか
やめるまでの辛抱っていっても
長くて長くて長くて
つらい
その上、眠られたりしたら
もう悲しさでどうしようもなくなる
大学生から続けているから
前の彼氏のときの
日記的なものもあって
つい読んでみたけど
私、楽しかったの？て思えるほど
愚痴と辛さみたいなものを
ただただ吐露するばかりだった
きっと幸せなことや
楽しいことは書かないでいたんだね
そう思うと私も少し変わった
良いことだ
たしかに今の彼に対しても
思うところは
あるけれど
ここで吐き出すよりも
なるべく本人に伝えるように
がんばってる
彼は心が広いから
全部受け止めてくれる
そういうところも
すごくすき
付き合って半年経った。
早かったような遅かったような。
不思議な感覚。
はっきりとわかるのは、
半年経って、どんどん
私は彼のことがすきになっているし
どんどん
依存してるような
そんな感覚すら覚える
些細なきっかけで
そして良く言えば運命的に
私は彼に出会えて
よかった
付き合うことができてよかった
本当に本当に幸せだ
完全無欠な人ではないし
気になることもあるし
将来に不安もあるけれど
でもなんか
全て許せてしまう
他のすきなところで
覆い隠せてしまう
そして、もうきっと彼以上に
惹かれる人には出会えない自信がある
1番ないいと思うことは
私が彼をすきな気持ちと同じくらいに
彼が私をすきでいてくれて、
それをちゃんと伝えてくれること
私のことを大好きだと愛してると
言ってくれること
自分が好かれること
自分を大切にしてくれること
それは何にも変えられない
かけがえのないもの
だから私も同じくらい
彼に愛情を注ぎたいと思ってる