素晴らしいこの世界

浅野いにおの漫画は感慨深い

物凄く虚しいのに、
どこか前向きだ

あたしの好きな言葉に
似ている気がする

現実はいつも見ていたい感じてたい

多分、人間は平和に溺れた馬鹿ばっかりで
夢食って眠るバクみたいにはなれない

夢心地じゃ
ただの子供と同じだ

くそ前向きなんてまっぴらごめんで
あたしはいつも最低を考えて生きてる

だけど明日はあるって信じたいから
むしろ信じなきゃ
やってらんないから

あたしは前向きに生きてるつもり

そうじゃなきゃ就活なんてしない

なんて、漫画読んだら考えてしまった



はー


うましかだ



とりあえず、


あいつが帰ってきた夜

あたしはその何百メートルか先で
スタイルの好きな先輩と
セックスしてた


別に性欲があったわけでもなく

むしろ

好奇心に近い


もう一回くらい
してもいいかなとか
考えてるあたしは死んだらいい

自分がされたら嫌なことを
あたしは平気な顔をしてしているんだ

多分

なんつーか

そこに感情はなくて
なにより
気持ちよくもなく

愛のないセックスは
してはいけないと思った

でも、これで二回目だ


あたしはちゃんと付き合ったこともないくせに

４人と経験している

うましかだ


なんつーか

別にできるもんはできるし
愛のなくていいならやれてしまう
ワリキレル
気持ち的に
体は正直だけど

ただあいつに罪悪感に似た感情が湧くのは否めないし

やっぱり好きで

あたしはあいつの前なら
すっかり子供になるんだと知った
涙が出るほどの行為は
きっとあいつじゃないとできない

あたしはやっぱりあいつじゃなきゃだめで
あたしはあいつの前だと欲が出る

今すぐに会いに行きたい

そう思ってしまう
自分も悔しいけど
仕方ない

あーあ

うましかだ

むくむく

就活なあたし。

足がむくむくだ
めくんでいる


口内炎が２こ
左目は充血している
肩が石みたいだ
とりあえず眠い


いやいや、悪いのはあたし
就活も遊びも欲張っちゃうあたしのせいだ


土日はとりあえず普段の感じに戻ります
バイトとかあるけど

月曜はまた再開
それまでに復活するさ


でも、最近色んなとこ出向いて
行きたいと思う場所がちょっとでてきた

頭が麻痺ってぼけてるせいじゃなきゃいいな


むー…あと10社くらいだな

もうだめだ

もうだめだと思う

知ってる

感じてる

わかってる


でもあきらめきれない


まだあきらめたくない


でも、そのときが



きてる



かくじつに





心がものすごく痛い


胃が痛い

癒してくれる

今日は久しぶりに大切な人に会いました。
ほんまに久々。
でも、そんな感じはしない。

あの人に会うと、
途端に泣きそうになる。



自分を見透かされてる気がする。

あの人の言う事はいつもあたるから。


あたしはお喋りになって、
ずっとくだらない事ばかり話していた。

それをあの人は脱線しながらも、必ず最後まで聞いてくれた。


また会いたいなぁ。


ごくたまに。
本当に、ごくたまに。



やっぱりすごく大切な人。



当たって砕けろ。あたし。

久しぶり

断られたときくらい
慰めてもらいたくて
あたしは、
何なのかなぁ
やっぱり居候？
癒やせる存在じゃないんやね
へこむなぁ
悲しい
ほんまにそれだけ
涙が出そう
拒まれるのって
すごく辛いんだ