大事なのは悲しい過去じゃなくて…

自分が親になると

親に感謝するようになる。

なんて

世間一般では言われるけれど……

私は自分が親になった時

自分の親を軽蔑した。

もちろん

育ててもらった恩はある。

それでも

私は親が今でも苦手だし疎遠。

前記事で書いたように

どうせお前なんか！

を繰り返したことも許せないけれど

父親が私に言った暴言は

それだけじゃない

お前なんかいらなかった。

死ねば良い。

そんなことも

平気で言う親だった。

兄と弟は

将来稼いでくれるだろうが

女である私はいらなかったそうだ。

デブで不細工で　

人見知りで根暗な娘など

死んで欲しかったらしい。

実際私は何度か自殺を試みた。

ためらい傷程度だけれど

今も左手に傷は残っている。

　

常に兄や弟と比べられて

何も出来ない私は

家族の恥でもあったのかもしれない。

私は自分が親になった時

息子は軽い障害があって

私の親は

普通の子と違う息子も

他人の子と比べて嘆いた。

それを聞いて

私が産んだから息子もこんななの？

と悲しくなったっけ

でも私は

子供に「どうせお前なんか」

などと言ったことはない。

　

下の子が生まれてからも

息子に「お兄ちゃんなんだから」

と言ったこともない。

意識して言わないようにしてた。

人間の未来にはいつも

可能性がある。　　　　　

誰かと比べたり侮辱して

その可能性を否定する権利なんて

誰にもないはずだから……

否定の言葉ばかり浴びせられると

自信と希望を失う。

全てを親のせいにするつもりは

ないけれど

私はまともな大人に

育ってはいないと思う。

それなりに社会に適応することは

出来るけれど　

人間が嫌いで怖い

いつも

誰かにバカにされているようで

いつも

自分に自信が持てなくて……

弱い犬が強がって吠えているみたいな

生き方をしてる気がする。

それでも私は……

どうせ私なんかとだけは　

人前では言わない。

自分がダメなのはわかってても

それを人前で晒してはいけない。

だって今は

私には大切な人たちがいるから。

私が大切な人たちは

私を大切にしてくれるから。

昔、本で読んだことがある。

自分で自分を

「どうせ私なんか」

と言う人は

他人からも大事にされない。って

本人が「どうせ自分なんて」

と、価値を下げてる人を

どうして他人が大事にしようと思うの？

ってことらしい。

良い物なら大事にするけど

持ち主が「こんなもの！」

なんて言ってる物をもらっても

大事しようと思えないしね

私が

自分で自分の価値を下げたら

私を大事にしてくれてる人の価値も

下げてしまうような気がする。

だから。

どんなに私がダメな奴でも

「どうせ」な奴じゃない。

ちゃんと大事にしてくれる人がいる

ひとりの人間。

親の呪縛は永遠に消えないかもしれない。

でもあの時私は

死ななかったから

死ねなかったから

大切な今がある。

幸せは不思議。

『幸せ』なんて感覚は

人の捉え方次第だから

自分にとっての幸せは

他人には

幸せじゃないかもしれないし

他人にとっての幸せが

私には不幸

なんてこともあるかもしれない。

そもそも

私にとって幸せって

なんなんだろう？とも思う。

私は幼い頃。

多分『幸せ』じゃなかった。

両親がいて兄弟がいて

祖母もいて

『家族がいる』

『屋根のある家に住めて

食べる物に困らない』

という事から見るなら

『不幸』ではなかったと

思うけれど……

物心ついた頃の私は

おとなしくて人見知りで

親戚に明るく挨拶なんて

出来る子供じゃなくて

見た目もデブで不細工。

父親は

そんな私が嫌いだった様。

もともと父親は

とても身勝手な人ではあるけど

小腹が減ったと

母にラーメンを作らせ

残った物を子供によこす。

子供と言っても兄と弟のこと。

お前はデブだから食うな

と、私にはそんな感じ。

親戚が家に来ても

私だけは呼ばれない。

叔父は言った。　

あぁ、

もりんは来なくて良いからと。

家族の中でも親戚の中でも

いつでも仲間外れ。　

そんな気がした。

どうせお前なんか

一生結婚出来ないんだから

親の面倒でも見てろ！と、



仲間外れにはするのに

将来は面倒見ろなんて

本当に身勝手な親だった。

母親は

父親に逆らうことが出来ないから

私が何を言われようと

庇うことはない。

むしろ父親に味方をする。

親にばかにされてる私を

兄弟たちも同じようにばかにする。

そんな家族。

そんな中で

私って幸せ♪なんて

思えるハズもなくて………

私は

デブでブスで何も出来ない人間

そんな風に思って生きてきた。

大人になって。　

父親の予言は見事にはずれ

私は結婚した。

優しい旦那とふたりの子供にも

恵まれた

色々あって離婚はしたけど

今も元旦那や子供たちとは

仲が良い♪

自分が親になって感じたことは

私の親は酷い！だった。

子供に決して言ってはいけない事を

繰り返し繰り返し言っていたから……　　

どうせお前なんか！と。

大人になって思った。

これは絶対

言ってはいけない言葉　

だと。

どうせお前なんかやっても無駄。

どうせお前なんか誰も相手にしない。

どうせお前なんかデブで不細工だ。

その言葉は

今でも私の心を鎖で繋ぐ。

大人になったんだから

親と離れたんだから

結婚出来たんだから

親になったんだから

そう自分に言い聞かせても

今でも何をするにも自信がなくて

誰といるのも怖くて

『何もしない自分』を

『何も出来ない自分』だと

言い訳しているみたいに生きている。

今回。

別に不幸な話がしたい訳じゃなくて。

今は幸せなんだなぁ♪

って話。

誕生日にと

ご主人がケーキを買って来てくれて。

今年のプレゼントは

越してきたこの中古マンション

なのだそう。

頭金は私出してるけど(笑)

古くて見た目が団地で

リフォームはされてるけど

殺風景な部屋。

少しでも私を

おしゃれな所に住まわせてあげたい。　

そんな気持ちで

あちこちのリフォームを

してくれていたみたい。

前記事参照(笑)



子供の頃。

家族からも親戚からも疎まれて

バカにされて

今も呪縛の様な言葉に縛られて

何も出来ない私。

なのにご主人は

口癖の様に私のためにって言う。

色々してくれる。

昔は

幸せなんてわからなかったけど

今は

こうしてご主人と暮らせて

子供たちとも会えて

ただ生きてるだけでも

本当に幸せなんだな

と、思う。