昨夜ぼんやりと見ていたTVに鬼束ちひろさんが久しぶりに出て歌った。安定した抜群の破壊力に涙が止めどなく流れ落ちた。歌を聞いただけで心臓がわしづかみにされたように痛むのに、歌っている本人はどんなに生きにくいのだろうと勝手に解釈してまた泣けた。しつこいようだが、あたしには沢山のタトゥー達がいる。それが母親の逆鱗の鱗のひとつなんだけどあたし的には黒子のように消えない傷のように当たり前にあるものになっていたが、久しぶりに鬼束さんの歌詞を右腕に入れたことをよかった、と安堵した。若い頃、あたしがもっと卑屈でわがままだった頃、それでも例えば明日あたしが死んだら何を考えて生きていたのか分かるように遺書代わりに入れたタトゥー。英文にしてるけど。昔より今の方がより言葉の意味が分かる気がする。美徳は信じて裏切る早さだと言うのに何故まともでいられないの？だ。鬼束さんの映像を頭の中で反芻して、自分で右腕を抱いていつまでも泣いた。爪のない指が腕に食い込んだ。大丈夫だ。こうして右腕を指でなぞりながらあたしは春を待つのだ。凍えるような雪に埋もれても春になるとまた芽吹く草花の如くあたしは耐えるのだ。指先が痛くて痛くて力が入らないが春には少しは癒えると信じて。まだ冬も本番じゃないのに春の話など気が早いけど、もうあたしは春を祈るしか出来ないのだ。良くできた物語のようにハッピーエンドは来ないかも知れない。春を待たずに枯れるかも知れない。大体にして毎日限界は感じている。冷たい風は凶器だ。色々思い出させては傷をえぐる。目を閉じて右腕を掴んであたしは祈る。春が来ますように。ヘッドフォンを、つけて鬼束さん歌を大音量で聞く。癒しのようにも、死に誘うようにもどちらにも聞こえる。天国と地獄は紙一重。あたしにとって右腕は果たしてこれからも頑張るための教科書になるのか？それともやっぱり遺書か？どっちだろう？今日も酷く疲れた。人とな話すのがどんどん苦手になる。大丈夫、ほら右腕を読んで。しっかりして。もう誰もいないんだから。誰も思わなくていいんだから。なんとか立ち上がって。さあ
そういうことだ。あたしが泣こうといろはすみかん味を飲もうとあの人がいなけりゃただの一方通行だ。一方的に語られる思い出はもはや美化されるばかりで、もし今もあの人がここにいたとして上手く一緒に笑っているかは分からない。あたしの駄目さにうんざりして逃げているかもしれない。一方通行、片思い。側にいなけりゃどんなに懐かしんでも新しい物語は作れない。ごめんなさい。あたしはあなたを釈放します。そうしないと春は来ないでしょう？忘れることは出来ないけど春になったらあたしは海に花束を持って行きます。ありがとうって、優しくしてくれてありがとうって、言いに行くから。あたしは１人になるからね。誰にも頼らないでちゃんと働くんだ。涙は渇れないけど。あなたはあたしを忘れてもいいんだよ、いいんだよ、いいんだよ、あたしも遠くへ行くから。春はまだ遠いけど。指先はまだ血が滲むけど。夢にももう出てこなくていいんだよ、ありがとう。ありがとう。
DVD鑑賞の休日。みかんを食べて水を飲んだ。何気なく、本当に何気なく。いろはすみかん味の味がして思考回路が、停止した。もうDVDに集中できなかった。エディット・ピアフの生涯を見ていた。愛の讃歌が流れて感動じゃなくてまた思いだし泣きをしてしまった。あの人はお酒が飲めなかった。あたしがお酒を飲むのをいつもいろはすみかん味を飲みながら酔っぱらいだなあ、ゆきぃと笑った。あの人が酔っぱらいは最低だと言うからあたしは呑んでも酔わなくなった。酔ってないふりをしているうち、今は本当に酔えなくなった。みかん味の水の方がよっぽど酔っぱらう。なんでなんだ、なんでいちいち悲しがるのだ？涙がボロボロ止まらなくて、とどめみたいにみかんの皮が指先にしみて痛くて涙目になった。エディット・ピアフはまだ歌っている。飛行機事故で恋人を亡くした悲しみの歌を。あたしは共感すると思ったのに、出来なくてまた泣いた。恋人を亡くしたエディット・ピアフはそれでも天才故に富と名声を手に入れた。それなのに酒と薬と男に溺れる。お金があっても幸せになれないのか？じゃあお金もないあたしは永久に幸せなんて手に出来ないじゃないか。モルヒネなんて高くて買えない。痛みはどうやって麻痺させたらいい？お酒を飲んでない昼間なのに、みかんと水で酷く酔った。それならと呑み始めたが白々した気持ちになって全く酔えなかった。愉快にもならないし饒舌にもならない。まあ１人だから絡む相手もいないけど。夢、呟いた。眠ればまた夢を見る。だけどあたしは知ってしまった。夢はあたしの願望が映像化されただけであって全てにおいて幻覚的なのだ。うう。コンビニに行って本物のいろはすみかん味を買ってきた。ごくごく飲み込む。懐かしくてまたボロボロ泣いた。いろはすみかん味は冬の味がした。ファンヒーターと電気ポットとこたつのあるあの人の部屋に転がるペットボトルの味がした。貴方の燃える手であたしを抱き締めて～。愛の讃歌が流れている。あたしは泣き続ける。
出掛けるために野良猫のようにソロソロと足音を忍ばせて玄関のドアに手をかける。その瞬間首根っこを捕まれて天井を仰ぐ。首根っこ捕まれるなんて本当に猫かいな、と思いつつ猫は愛情で子猫の首根っこを噛むのだと気が付く。どうやら大きく開いたパーカーの襟足から母親の忌み嫌う羽のタトゥーが見えていたようだ。悲しくはない。正直殴られようが蹴られようが平気なのだ。むしろ暴力は分かりやすくていい。言葉よりもっと的確に感情を伝える。肉体の痛みなどじっとしていればいつか癒える。爪を全部剥がそうが髪の毛をむしり落とそうが対して痛くはない。そういえばタトゥーを彫るときは麻酔なしなのだ。ガリガリと骨まで響くような機械の針が皮膚を裂き、その傷跡に色を流し入れる。定着してかさぶたが剥がれるまでワセリンを塗り込む。我慢できなくはないが痛くないと言えば嘘になる。友人はベッドにしがみついて苦痛の表情を浮かべていたっけ。今はその友人も疎遠だけど。やっぱり厄介なのは心の傷だ。目には見えないが見える傷より何倍も痛く、癒えることを知らない。分かりやすい暴力はあたしをもう傷つけることは出来ない。見えない傷があたしに致命傷を追わせる。昨日あの人が夢に出た。どんな姿でもいいから会いたいと願い続けていたが、彼は幽霊だった。白い着物を着ていたからお気に入りの洋服を探していた。嬉しいと思うかな？と思ったのに、ああこれは夢なんだな、と冷静に理解した。第一死人が白い着物を着るなどこのご時世あり得ない。本の読みすぎだ。理解した瞬間目は覚めた。心臓だけバクバクいっていて、うるさくて薬に逃げた。以前なら夢とは認識せず幻覚みたいな感じで見えただろう。彼の存在をもっと触感として感じられただろう。少し心の傷が癒えた証拠か？あたしはもう忘れてよいのか？と思ったら急にズキズキ胸が傷んで息が苦しくなった。心の傷はやっぱり奥深いし得体が知れない。かさぶたになったと思った傷が突然血を流したりする。捕まれた首根っこの感触を忘れる為に腫れた指先をまたガシガシ噛んだ。ほら、やっぱり見える傷は痛まない。１人になれたらちゃんと心を強くしよう。塗れる薬はないし、巻ける包帯もないけれどせめて優しい痛みに変わるまで。
口だけ番長とは学生時代仲間内で流行った言葉である。意味はそのものずはり、口ばっかな奴という意味。あたしは多分誰もがそうだろうけど口だけ番長が大嫌いだ。悲しいかな自分が今口ばっかだからかも知れない。口だけ番長はイライラする。叶いそうもない夢をまことしやかに語ったり、知ったような口を聞いたり、分かったようなふりをする。何もかも上手く行っているようなふりをする。若い頃は口の上手い人に魅力を感じたりもした。頭がいい人なんだと誤解した。賢いのと屁理屈は違う。本当に賢い人はたぶん多くを語らない。語らないままに成功させるからかっこよい。影の努力家かはたまた本当の天才か？口だけ番長と口達者は似ている気がする。あたしは変に本を沢山読むから本当に頭に来たとき口喧嘩が強い。だから殴られる。自分の現状なとパッとしないくせに棚にあげる。暴言には暴力が来る。目には目を、ってやつだ。少しでも口だけになりたくないから今は外では一切話さない。だからストレスがたまるし、口だけの人にイライラする。もうほっておいて、と叫びたくなる。口の上手い人間などあたしにはもういらないのだ。虎の威を借るではなく、子猫(そんなに可愛らしくないが)の皮を被ってあたしは現実を生きる。ああバカらしい。でも、まあちゃんと言葉を発せられるようになるにはもっと自分の足元固めてからだ。早くちゃんとしたい。