不調

昨日の夕方あたりから胸が痛くて
息苦しさを感じていました。
学校ではもうほとんど一日といっていいくらい
机に突っ伏したり、いすにもたれて寝てしまっていて
なんかおかしいなぁと感じてました。
帰りに研究室から駅に向かう途中に
歩くほどに苦しくなり
さすがに地元の駅から家へは車で迎えに来てもらう始末

今日、朝起きてみてそういった症状が取れないので
ゼミをお休みして病院行ってきました。
僕自身、症状としては気胸かもしれないと思い
お医者さんもそう見ていたようです。
呼吸音とレントゲンを取ってもらい診てもらいましたが
気胸ではないようで原因は分からないだそうです。
とりあえず一安心ではあるけど
原因が分からないというのにももどかしさを感じてしまいます。

２、３日安静にしていてくださいとのこと
なんなんでしょう？
今日もそんなんで一日寝続けていました

きっかけ

ちょっとしたことから
今までのごたごたから
なんだかすっきりした
そんな気持ちになって
とりあえず一安心です

何度もこういうことは
あるかもしれないけど
無事やっていけるよう
心から祈るばかりです

ばっさり

髪を切りました
ばさっばさっと
どんどん落ちてく髪の毛を見て
なんかいろいろついた
もやもやしたものが払われた気もします

割と気分を変えるにはいいイベントでした
さっぱりと夏モードに突入です

言葉足らず、舌たらず

どうも思慮が足りないようで
望んでもない方向にばかりやってしまいます

考えてないのは論外で、考えすぎでも身動きとれず
僕の中のインナーチャイルドが怒られないかびくびくしているようです

昔、学校でいじめられてしまったこと
親と言い合いばっかりで否定されてると思ってしまった心
払拭していたと思ったけど
そんなんで自分自身に自信がもてなかったり
依存的であるのかもしれません

からからからとまわる糸車は
間違った糸を紡ぎ出して以来
織りもごちゃごちゃになってしまったようです
からからから、からからから

ｖｓブラジル

うぉ～惜しい。
２-２で引き分け。
オフサイド取り消しならなかったら…くぅ
惜しいシュートも多かったし
いい試合を見せてくれました。
前回のギリシャ戦もだけど
Ａ代表はダイレクトのプレイが増えてて
見てて面白いチームになってますね。

ぼんやり

今日は満月らしいので帰り道にふと見上げたら朧月夜
はっきりと見えるわけじゃなくて
ぼわぁって周りに光を反射させながらあいまいな感じがすごく綺麗

今週は１日に一冊と本を読んでるけど今日は「バカの壁の解決法」
なんかバカの壁の主張に対して違うんじゃないか
これって解決法でもなんでもなく批判してるだけやんってのが多く
便乗して本を売りたいだけじゃないかってのが感想。
昨日は影響されやすいって書いたけど
実際はおかしいって思うことは取り入れてないですね
考え方は参考にならなかったけど、
社会批判という点では多くの取り沙汰されないことが多く載っていて
知識だけは増えたのかな？
どうもひとつひとつの主張ばっかりいっぱい並べて
本当に言いたいことがぼんやりしちゃってる感じ

読んでいた本の主張がそんなんばっかりだったからじゃないと思うけど
どうも充実してない状態の時は批判的にばっかりなるようで
電車で聞く会話や見ることなんかに素直になれないようです

決まってはいるけど細かなディティールが解らなくて
将来がぼんやりしちゃってること
どうなっていくか解らないままでぼんやりとしたまんま
そんなんが影響しているようです

小生意気

今日は夏至でしたので
夕暮れ時に空の方を見たら
赤いそらが非常に綺麗で印象的でした

昔ちっちゃなころ
こういう空の移り変わりなんかをみて
繰り返す毎日の中で僕らはどこから来てどこに行くんだろう？
みたいな事を良く考えていました
小一の時には確実に何で生きるのだろう？とか
人間ってなんだろう？って考えてましたので
かなり小生意気ながきんちょだったように思います

自分でえらかったなぁと思うのは
そういう答えが出ないことであっても
自分が確実に納得するまで考え抜いていたことです
その習慣は今でも受け継いでて
勉強の際には納得して進めていきますので
記憶の後持ちが良いように思います
そして、そうやっていろいろ考えることで
放りっぱなしや逃げ出したりせず
多くのことに疑問を持って対峙していける
物事に正面から取り組める
といったことが出来ているように思います

今更ながら「バカの壁」を読みました
結構多くのことに納得し
自分がしてきた、歩んできた道が
割とまともだったような気がしてきて少し嬉しかったです
蔓延しているけどわからないとか知ろうとしないというものは
結局自分が作り出していて
本当は自分自身に突き詰めていかなければならないこと

きっとみんな知っているのだけど
あえて見ようとしないことで

僕は多くの考え方とか主張を聞いて
比較的影響されやすいというか取り入れやすい性質だと考えています
毎日、ちょっと違うものに触れていくことで
昨日よりは今日の
今日よりは明日の自分が
より多くのことを知って、より豊かな考え方ができて
少しでもプラスになるように変化していければとやっています
人間は変わらないではなくて、
ちょっと会わないうちに変われるんだと信じて

大人になること

昨日からちょっと考えてたのだけど
普段子供っぽいのだけどすごく大人だったり
いつもは大人っぽいのだけどいざって時は子供っぽかったり
なんか人間ってそんなもんなんかな？って

自分の欲望と我慢という部分があって
それを世間体だとか体裁、それに人間関係なんてものに
段々がんじがらめになって
世に言う大人になるというのは
そういうものを押さえて表面に出していかないことを指して
そして感情を失くしていくことなのかなと

慣れの怖さというものがまさにそれで
いろんな事に対して耐性が出来ていく
段々感じなくなっていく

そんなんに対抗するためかどうかは解らないけど
だから、素直な気持ちを普段は出しているのだけど
いざとなったら落ち着いて判断したり
普段は良くわかって落ち着いているように見せ掛けて
まだまだ子供の部分が最後に出てきたり
僕らの年代はそうやって保持しながら生きている気がする

だからそういった感情のバランスって必要で
どこで、どれくらいどっちの感情を出すか
そんなことは考えていないだろうけど
無意識のうちにそういう場所場所における立場だとか考え方を
表しているんだろうなって

その場所でいいと思えるものを築きあげていくのは大変だけど
だから悩んでいるんだろうなって

僕自身は怒るということを
段々表出する手立てが下手糞になっているようで
そんなことを考えている傍ら、
昨日たまたま図書館で目に付いた
『怒る技術』って本ををさ～っと読んでみました。
ばっとその感情を出しちゃって、後はドライに切り替えられる
そんな風に出来たらいいと思います。
ちゃんと駄目なことは駄目って怒れたり。
いい顔しいの自分は好きなんだけど、最近少し嫌いだったりします。

そんなことを考えていたら
折りしも、今日学校で殴り合いのけんかがあったそうです
なんでもトイレのドアをたたいただの叩いてないだとかで。
同じ学年の人と学部の人ととの事で
やられた方が警察沙汰にしてやる！とさわいでいるそうです。

そこまで、思ったことをストレートに析出させようと言うわけでもなく
そしてそれにもまして暴力に訴えようというものでもなく
怒れるというのは自分が思ったこと、嫌なことを
相手に性格にさっぱりと伝えられるようにすることだそうですし
そんな風にうまく伝えていきたいです。

あ、うちのわんこをおこるときなんかは
そんなのが簡単に出来てる気はします。
そういう意味では、
躾だの子供なんかしかるのは出来るのかなぁと思ってみたり。
さてさて、どうなるのでしょうか。

まとまりませんが長々と書いてしまいました。

Ｆ１が…

やばいことになってる！
安全性に関する抗議で６台しか走ってない！
うわ～大変で大変だ

24の夜

盗んだバイクじゃないけど
自分のバイクを走らせる
行き先は決めず気の向くまま

多くを語らない僕と同じで
相棒は何も語らない奴だけど
気持ちを組んで嫌な気持ちを吹き飛ばし
すっきりとした新しい風を運んでくれる

自分の気持ちを切り替えさせてくれる
そんな術があってよかったと思う
まさか君の影響で将来の道を選んでしまうまでとは思わなかったけど
ごめんね
君の実家じゃなくて
商売敵に行くことになって

この先君といられる時間は限れれると思うけど
最後の最後までずっとよろしく
いい相棒でいてくれよ