パニック。

昨日の朝
パパにイライラして
パパが出勤後
お酒を飲みました。


寝てる坊っちゃんを
見ながら
泣きながら。


もう母乳は出ないし
お腹にいる訳じゃないから
お酒もカフェインも
妊娠中気をつけてた事を
しなくていいんだよね。
って思いながら。


坊っちゃん産んで
母乳が出なければ
私じゃなくても
お世話出来るのねって。


夜中
とにかく坊っちゃんが
お腹空いて泣かないように
毎日頑張ってみたけど、
限界でした。


ヒシヒシと
爆発しそうで。


でも
旦那の前では
絶対爆発したくなかった。


女優気取りの嘘泣き
って言われるから。


毎日寝たくても
寝れない。


パパは
俺がやるから寝なさい
って言うけど、
起きないならまだしも
吐き捨てるように
嫌味を言うから
腹が立つ。


1泊2日のショートステイに
行きたくても
許可してくれないし
お金もない。


きっとそこへ行かなきゃ
私はゆっくり眠れないんだ。


一生これが続く訳じゃないから。


頑張るしかないから。


破水した時
逃げたい気持ちで
いっぱいだった私に
感動をくれた坊っちゃんだから
周りに私は用無しって
言われても
坊っちゃんが必要としてくれるから
お母さんでいていいのかな。


私にしか出来ない事
なくなっちゃったけど
坊っちゃんが病気になったら
臓器はちゃんと差し出せる。


坊っちゃんの
お母さんだから。


人間不信は直らないから
もう子どもはいらない。


誰かに会いたくなるまで
外には出ない。

ぐっすり。

パパが夜勤だから
出掛けるまで
よく眠れるように
坊っちゃんが泣いても
すぐ対応出来る様に
12時頃まで起きてました。


毎日の寝不足と
泣きじゃくって頭痛と。


だけど寝ちゃったら
起きれないから
冷たい物飲んで
坊っちゃんあやしながら
頑張って起きてたけど
知らないうちに
寝ちゃってました。


だから
パパが出掛けたのは
全く知らず。


私がぐっすり寝たから
坊っちゃん泣いたのに
気付かなかったかな
って思ったけど、
坊っちゃん騒がず
ずっといい子で
ねんねしてました


そこまでして
旦那に気を使うのか
って思うけど
バカで無力な私が出来る
精一杯考えた結果。


いろいろ言われて
病んでも
もう精神科に行って
薬をもらう事はできないから
肉体的に辛い方がマシです。


身体は冷えきってしまったから
温かいお布団に入って
坊っちゃんとねんねします。


私が気を使わず
のんびり過ごせたから
坊っちゃんもいい子だったんだね。


坊っちゃん
いつもありがとう