依存症。

今日は携帯ばかり
いじってた。


昔みたいに
リストカットや
薬まとめ飲みして
１日終わるのを
待つよりはずっとずっと
マシです！


早く木曜日にならないかな。


次はどんな姿してるのかな。
少しは大きくなってるかな。


お腹の赤ちゃんを見るのは
とても楽しみ。


ただまだ私が
追いついてないだけ。


薬飲めないのが不安。
ちゃんと育てられるか不安。
不自由させないか不安。


些細な事でイライラする。
だけど、ちゃんと
穏やかに話せば
彼は私がしたいように
させてくれる。


だから大丈夫！
私ならできる。
キレイで素敵なママに
なれなくても
大丈夫大丈夫！
見た目じゃない。
中身がいつだって大事(*´ω｀*)

イライラ。

大きないびきかいて
寝てる主人を見ると
イライラする。


何で私だけ
こんな辛いのさ。


寝れると思ったら
いびきで起こされ
全身痒くてイライラして…


気持ち良く寝てれば
起こされて。


私が物音立てれば
文句言われて…


もう夜寝るのは
辞めようかな。


彼が出勤したら寝て
夜中は起きてよう。


イライラをぶつけたって
文句しか返って来ないから
辛いだけ。


我慢しなくちゃ。

不安定。

雨の日が続くと
パニックになります。


女性ホルモンの関係で
涙もろくなるとか。


沢山泣き叫んで
遠くにいる母に
心配かけました。


幸い、私には
パニックになった時に
話を聞いてくれる友達がいます。


大事な大事な友達で
先輩ママです。


妊娠した事、
早く現実味を感じて
素直に嬉しいって
なりたいです。


現時点で
冷たいママで
避妊すりゃいいじゃん
って話ですが。


全く持ってそのとおり。


ずっと彼と2人で
仲良く穏やかに
鬱病が安定して
専業主婦でいたかった。


美容院だって
ずっとずっと我慢して
やっと行けると思ったら妊娠。


自分の事ずっと後回しにしてきたのに
また後回しにしなきゃいけない。


私、これから
どうなっちゃうのかな？


ちゃんと赤ちゃんを
かわいいって
愛情が湧き出てくるのかな？


何とも言えない
負の感情が出てきて
素直に嬉しくない。


先の事ばかり気にして
しかも大変な事しか
思い浮かばなくて。


精神科の薬。
ずっと穏やかでいれるなら
一生飲んでたいもん。


もう怖い思いはしたくない。


情けない。
私みたいなお母さんの所に
来てくれた子供は
ちゃんと幸せにしてあげれるのか…


んー。
誹謗中傷は受付ないよ。
メンタル崩壊しちゃうもん。