日記やメモでも書いたり残しておく事をお勧めします。

日記やメモは読み返せるから何かに残しておくと絶対役にたつと思います。統合失調症は１０人いたら、１０人十色だとは思いますが、パターンや傾向はそれぞれ絶対あると思います。また自分のその時の心情などを日記につけていたら、何か今の自分に言い聞かせたりする事も出来るんではないかと私は思います。
うちの母親に関しては、前から思うんですが混乱している悪い周期の時は自閉症のパターンに似ている所がある感じがします。

大晦日に

午前２時に母親とお餅や出来合いのお節などを買い出しに行って来ました。母親は今は凄い混乱期で独り言をぶつぶつ言ったり、急に怒ったり、泣きそうになったりめちゃめちゃです。でも買い物を一緒にした時は独り言は言わず、おとなしかったです。独り言は一人だと言わないんですが、自分が隣りにいると、聞いていようが聞いていまいが、支離滅裂な事をガンガン言います。独り言は単発で一日中言ってる訳ではありません。小声で穏やかなので平気ですが、昔は大きい声で怒りながら罵声を浴びせて来たりしたので、耳栓をつけた事もありました。

その後はビデオ屋に行って、母親を車に残し急いでＤＶＤを買って帰りました。いつもは母親をビデオ屋の店内を歩かせますが、今回はエッチな為、車に待たせました。男は何歳になってもエッチでバカです。こんなものです。

そして家に帰ってからはテキーラを飲みました。コーラと割って飲むんですが、本来お酒があんまり飲めない自分は苦いし不味いです。テキーラを飲むと直ぐ頭が痛くなりますが、海老蔵の様にはなりません。

母親は混乱して

布団を二階から持って来て、敷き布団を何枚も重ねたり、何故か円座を枕にしたりしています。今の時期は睡眠薬を飲んでいても、早朝覚醒みたいな感じて、寝ても直ぐに起きてしまう。混乱期なので起きている時は何をするかわからない。自分にとって、この時期が一番辛い時、去年、今年と、仕事が一番忙しい年末年始にこの時期が当たってしまった。今日の混乱は酷くて訳のわからない行動をしている。母親は４４歳で統合失調症を人災によって発病しました。誰に対しても優しかったお母さん、普通の人と同じ様な老後を本当におくってもらいたかった。この病気になっていなかったら、きっと活発に出かけたりひ孫を可愛がっていたと思う。

本当に何もかも嫌になる時がある

小さなしたい事(夢)は少しあったけど、別に達成しなくたって良いし、母親の為には死ねないけど、突然自分が死んでも、やり残した事はたないと感じる。確かに幸せを感じる時もあったけど、ちょっと人生に疲れたかな。
母親から生まれて来た事は良かったと思うが(それは絶対変らない)、人の迷惑を一切考えず自分の事しか考えないで問題ばかり起こして自分が素行を何回注意しても一切聞かず警察に言われた時だけ猫をかぶる父親、こんな父親にした、父親の父親を心から恨む。
父親の兄弟もそうだ。母親に包丁を振り回して、誰からみても優しい母親を統合失調症にした、姉貴。
姉貴によって、母親と自分の人生を狂わされて、一日一秒も母親をみないで、好き勝手な行動、悪さばかりして病気の母親と自分を苦しめる父親、綺麗事じゃなく憎しみがわいてどうしょうもない時もあるし、死にたくなる時もある。
自分は神様じゃないから憎しみが沸いて来たり、人生が嫌になる時だってある。

苦しんでいるのかと思って、焦った！

今日、母親は午前４時に寝て午前６時に起きてしまったんですが、起きる前、母親をみると苦しそうに歯を食いしばっていたので、心臓でも苦しくなったのか、ヤバイと思い声をかけると涙を流して泣き出しました。今回は何か頭の中で混乱して突然泣いたりする時があります。感情がコントロール出来無くて、調子の悪い周期には、突然怒ったり、独り言を言ったり、泣いたりいろいろです。なんで泣いてるんだと言っても、支離滅裂な事や意味不明の返答しか帰って来ますん。

今日は自分が寝るタイミングがないです。母親がなんとか昼寝してくれたら、その時に仮眠出来るんですが、寝ない周期は昼寝もしない事がほとんどです。

今回の悪い周期の混乱は深そうです。

少し前に三、四日間、薄ら笑いが続いて一旦おさまりましたが、また薄ら笑いが始まり、また突然泣くのも再び出て来ました、ここ２、３日独り言を言ったり、全く寝なかったり、何か料理しょうとして訳のわからない物を作ったりしています。話は支離滅裂で完全に混乱した事を言っています。
今回は混乱がある程度深い所まで来ていると思います。

油断するとこんな事も

人間だから１００%コンプリートなんて有り得ません。

クリスマスの日に

母親は天皇陛下がどうの美智子様がどうのと言って混乱しています。自分の後をトコトコ、てくてくと小さい子供の様について来ます。可哀相過ぎます。ささやかなクリスマスプレゼントも用意してましたが、今の状態で渡してもなので、調子が良い周期になったら渡すつもりです。
また渡そうと思っていた他の人もいましたが、その人にもう会う事もないのでそれは捨てるしかないですね。こんな今年のクリスマス。

今年もサンタクロースは家に来ませんでした。

今年のクリスマスは質素にセブンイレブンで買った５２５円のケーキに１９８円のシャンパンもどきで母親とクリスマス。
母親は、昨日ぐらいからまた、なんでもない所で薄ら笑いをしています。突然泣きそうにもなったりもします。
いろんな意味で心がキッイクリスマス。
何かみつけなきゃ心が押し潰されそう。
でも何も見つからないと思う。

私に出来る事なんて母親の面倒をみる事と献血ぐらいしかない。
来年は何か見つかると良いけど生きるだけで精一杯で何も見つからないと思う。笑って死ぬ事は俺には無理だと思う。

さらば今年のクリスマス。

本格的な混乱期突入か？

混乱期が酷くなると、毎日、朝１のトイレ失禁したり、食事を赤ん坊の様にボロボロこぼしたりします。今回、４、５日前から朝1のトイレで失禁しています。また昨夜の夕食から少し食事を、ボロボロこぼしはじめました。支離滅裂な事は相変わらず言っています。でも昨日の事を良く覚えていたり、まともに話す時もあり、全て混乱している訳ではありません。

今日一軒、挨拶回り(水上さんに会えるかな)で母親とロングドライブをするので、どれくらいの所までの混乱期か見極めますが、混乱が今のステージで止まって、もっと上のステージに上がらないで欲しいです(混乱期の深さが、凄く深い時、中くらい、浅い時がある為)。

薄ら笑いは４、５日続きましたが、昨夜は薄ら笑いは一切なかったので今回の薄ら笑いは終わったと思われます。