不安感
この世でたった一人であるかのような
感覚に苛まれる。
何か得体の知れない怖い事が
起こるような危機感。
今朝は
体重が1.2kg増えていて
髪の色も暗くなってて
それも落ちる要因となった。
体重なんて変化するのに
これからどんどん増えて
とんでもない事になるのではないか
そんな恐怖が襲う
昔ほどではないけど。。。
孤独や不安感
だけど母が生きてくれている
仕事がある
友達がいる
そして⋯
今ある命は私の頑張りではない
21歳の頃
24kgになったこと
平然と生きてるつもりだった
だけどもしかしたら
あの世に片足を突っ込んでいた
かもしれない
あの日Fさんに
24kgになった事を
何気なく言わなかったら
誰も気付かなかったし
そこから
高カロリー栄養ドリンクを飲まされたり
点滴を打たれる事もなく
そのまんま食べず
20kgを切らせて
私は内臓機能を停止させていた
かもしれない。。。
27歳の頃
自分を思い切り痛めつけたくて
3階から飛び降りた。
死んではいけない高さ
だけど
自分を傷付けられる高さ
それが3階だった
もし打ち所が悪かったら
命を落としていた
目に刺さっていたら
失明していた
だけど
両足複雑骨折だけで済み
足首がゆるいけど
歩く事ができている
もしかしたら
半身不随になり
一生車椅子生活をし
一生あの事を後悔する人生に
なっていたかもしれない
今ここでこうして
五体満足に無事にいられるのは
生かされているから
生かされてきたから
もっとその事を謙虚に受け止めて
日々感謝しながら生きていきたい
そしたらきっと
体重が増えたとか
容姿がどうとか
不満や不安や孤独なんて
なくなるのかもしれない
10年続いた過食嘔吐地獄
10年続いた精神安定剤
それを辞められたのも奇跡
今こうして
五体満足でいられて
普通にご飯を食べられて
仕事にも行けて
生活できている
こんな奇跡はきっとない
生かされてきた事
生きてきた事
日々思い返したい
