泣いてばっかり…。

出張の前夜の話し。

出張に行く前に

もう一度

ちゃんと話をしようと思った。

今度はイヤミ炸裂ではなく

きちんと謝るべき所は

（モラ妻だった件）

ごめんなさいを

言おうと決めた。

でもやっぱり浮気は嫌だから

ちゃんと向き合おうね、

と、

かなりの素直モードに

入ろうと心に決めていた。

しばらく会わないし。

が、

が、

やっぱり夫は夫なわけよね。

前日夜に

久々の飲み会に行った夫。

これは酒も入ることで

結構本音で話せるんじゃないか？

と、淡い期待を寄せた私。

が、

泥酔。

恐ろしいほどの泥酔。

そう、夫、

普段は一滴も飲まないのに

飲み会に行くと泥酔癖がある。

特に楽しい席ではそう。

居酒屋に迎えに行くと

酔っ払い状態で超ご機嫌で

仲間と別れて

車に乗った瞬間

泥酔発動。

もう吐く一歩手前。

話もできない。

途中で車止めて

外でゲーして。

家着いたから

家の前で降りたら？って言ったのに

何故か拒否して

駐車場まで乗って来て

車から降りて

家入るまで

マトモに歩けなくて

何分かかったかな。

（10mくらいの距離）

もぉ、

だから家の前で降りれば良かったのにー！

とイライラする私。

小雨も降ってきたし。

玄関のドア開けて待ってたら

めちゃくちゃキレて入って来て

何かブツブツ文句言ってるし。

階段上がるのに背中支えたら

思いっきり手払われた。

え？

そう、夫、

泥酔するとキレモードになることあり

まさにそれ。

酔っ払ってるとわかっていても

手を払われたことのショックで

私また号泣。

何でこんなに

泣かなきゃなんだろう…。

浮気で見直す自分と何も思ってない夫

YouTubeで

めちゃくちゃ不倫動画見てる私。

何故浮気されたのか

私の何がダメなのか

どっちかって言うと

私がダメな所を直したい。

自分のために。

これが夫のためと思うと

また腹立たしくなって

は？夫のために何で私が？

ってなるし、

そもそも夫自信のせいやん

って、またふり出しに戻る。

自分のため、

私自信を磨くためだ。

でも見えてきたことがあって

例えば

今までの私、

だいぶモラ妻だった気がする…。

言いたいことバンバン言って

夫の気持ちなんて無視。

かなりキツいことも言ったけど

夫も冗談で返してくるし

なーんとも思わなかった。

だけど多分、

その積み重ねが

夫の心を傷付けてたんだな。

それはめちゃくちゃ反省する。

話は変わるけど

昨日の夕食の時、

夫が恥骨あたりに

でっかい吹き出物ができたと。

これ定期的にできる。

忘れた頃に、プツッと現れる。

「今回のはかなり痛い」

って言った一言に

「あーね、

今回は悪いことしたからじゃない？

私、神様にお願いしてたの、どうかどうか苦しめてやって下さいーって。

神様っているんだねー。」

って言ってしまった…。

しまった…

これじゃいつもの私と同じ。

言い方よ。

何でこーゆー言い方しか出来ないかな、

私は。

その後、フッと笑った夫は

「うるせーババアやな」

は？

今なんつった？

いつもなら間髪入れず

「てめぇもジジイやろうが！！」

（この言い方よ…）

と返すところ、

グッと我慢。

我慢、我慢。

黙って片付けて始めた。

チクショークソジジイ💢

と思いながら

あえて言い返さず。

よしよし、これで良き。

だけどさ、

浮気夫

そんな陰部周囲の吹き出物の話し

私にする！？

浮気したくせに

陰部の話しする！？

コイツまじで何考えてんの？

って思ったが、

そう。

何も考えてないんだ。

だから平気で言えるんだな。

そういう所から

本当何も思ってないんだな、

と怒りとガックリ。

そんな程度の浮気に

ガチ痩せした私とは…。

それ思うと

更に脱力だわ…。

浮気は妥協もあり？

実は夫、

今週から出張でいない。

前みたいに

めちゃくちゃ長期ではないが

2ヶ月は確定。

その2ヶ月で

お互いの頭が冷えるといいんだけど。

（え、私も？）

で、その2ヶ月で、

私のボディが変われるかどうか

これは自分の課題と

自信に繋げるためだから

、、、

無理だろーなぁー、、、

2ヶ月じゃ無理だなぁ汗

ちょっとは変わる事を期待する。

出張＝浮気

これはもう

そうなるよね。

だけど

もう頭から浮気するだろ、って

思っちゃってるから

今はあんまり思わないな。

いや、

出張先ではまだマシかも。

この近場でされるから

尚更ダメージが大きいのかな。

だってその地域に行くたびに

ものすごい嫌悪感で

いっぱいになるし、

いつも思い出すから

嫌でも忘れられない。

近場って言っても

一応市外だから

そこまで頻繁には行かないけどね。

あともう一つ

すごい失礼なこと書くから

ごめんなさいとだけ言っておく。

この前、外食行った時

週末だし

家族連れが多かったんだけど

うーん、

私から見て

そんな魅力的な夫婦はいなかったな。

旦那さん見ても

奥さん見ても

異性としての対象となるような

そんな人はいなかった。

不倫って配偶者ありだから

家族連れを見ながら

勝手に失礼だけど

不倫目線で見てしまったんだが

いやぁ、リスク背負ってまで

不倫するような素敵な人おらんやん。

って思った。

お前どんだけ美人なんだよ、

って言われそうですね、

はい、すみません。。。

私は

スーツ姿に

めちゃくちゃ惹かれるけど

スーツ着てても

あの人の顔は嫌。

とか思ったり、、、。

不倫のリスク背負うなら

それなりの素敵な人がいいな。

それはやっぱり

男の体目的と

女の心満たされたいの

違いなのか？

やー、でもさ、

抱かれるなら

素敵な人に抱かれたいわ。

妥協したくないから

浮気できないんだろうなぁ。

体目的なら

ある程度は妥協できるのかな？

女でもやりたいだけの人も

いるだろうしね。

でもめちゃくちゃどタイプいたら

私、行かない自信はないな、

今は。

声なんてかけられたら

フラーって行っちゃいそう。

女の

寂しくて浮気する　

って言うのが

今はわかる気がする…。

今までは、は？って思ったけど。

寂しいって何？

夫いるじゃん。

って頭から否定してたよ。

でも確かに寂しいって気持ちに

なるんだなぁ。

恋愛に依存

これ、

モテる女の条件だったか

ダメになる女の条件だったか

なんかそんな感じのサイトから

大事な所を抜粋したが、、、

男性に執着心がない

パートナーがいたらいたでいいし、いないならいないでいいというスタンス

異性との関係において心の余裕がある

男性に自分の幸福を依存させてる

幸福は自分でつくるもの

男性に作って貰おうとする傾向がある

男性との関係で自分の幸福が左右される

執着しすぎると恋愛に振り回される

相手の行動に一喜一憂して、だんだん周りが見えなくなる

執着されると逃げたくなる

エネルギーの法則

これ結婚してもそうなのか？

恋愛だけなのか？

確かに結婚してる私は、

男性に自分の幸福を依存させてる

男性に作って貰おうとする傾向がある

相手の行動に一喜一憂して、

になってるな。

私、

男に依存するタイプじゃないんだけどな。

若い時、

彼氏なんて何年もいなかったし。

夫と付き合ってた時も

別にわかれてもいーや、

って思ってたし。

だって世の中男なんて

いっぱいいるじゃんね？

夫＝大事な人

になったから、

そうなっちゃったのか？

あ、でも一つ言えるのが

男に対して

顔が見たいーとか

声が聞きたいーとか

会いたいーとか

一度もなったことない。

（キッパリ）

これは夫でもそう。

（キッパリ）

だから、夫が単身赴任の時に、

「声聞いて安心した」

とか

「ママに会いたい」

とか

ふーん、、、。

って思った。

キュンもなし。

って考えたら

ウチら変な夫婦だね。

夫は私を

心の拠り所にしてる割には浮気をし、

私は夫を

へーとかフーンとか

思ってる割には執着し、

お互い変なの。

私が

「この私を裏切るなんて許せない！」

って言うプライドか？

夫の方がプライド高いと思うけど。

まぁいいや、どうでも。

とにかく変な夫婦。

だから上手く行かないんだなぁ…。

筋トレ効果

筋トレ初めて

バストアップには

土台となる胸筋を

鍛えなければいけないことはわかった。

それに特化した筋トレをしているが

壊滅的に胸筋がない私は

1つだけの筋トレだけでは

全っ然足りないことを理解。

それでダンベルを使って

胸筋を鍛えようと考え

ドンキは高かったから

Amazonでポチッた。

でもドンキで

こんな良さげなもの買ってみた。

¥1980-

20kgしかムリ。

あと、胸の大きさは

全くもって変わらないが

お風呂の鏡を見たら

悲しい胸はともかく、

ん？

乳輪が黒い！

こんな黒かったっけ！？

と思った。

そう、

胸がないくせに

一丁前に乳首が

タランとしてて

（乳輪がシワってしてた）

いわゆる垂れた状態になってた。

それが多分筋トレで

乳首が前に向いたんだわね。

そしたら乳輪のシワっがなくなって

まん丸乳輪になったから

黒いのが目立って感じたんだろうな。

おー、すごいじゃん！

土台ないけど

バストは前向きになったじゃん。

（正確には乳輪が前向きになった）

だよね、だよね、

毎日欠かさず筋トレしたもの。

このクソ暑ジメジメの中、

毎日毎日頑張ってるもん…。

私の頭の中の呪文

継続は力なり

努力は身を結ぶ

この言葉を支えに頑張ろ！

そしてバストドーンになった姿を

夫に見せて

ホレホレー♪と言いたい。

だって浮気って

パートナーより

身体的魅力のある人を求める

ってググッたら書いてあった。

これは刺さったね。

この言葉、

結構しんどいよ？

アナタに身体的魅力がないからです

って言われてるようなもんだよ？

いやぁ、ひどいわ。

特にウチの夫は

セフレを求めてるっぽいし。

多分セフレとも続かないだろうけど。

だって別に

セックス上手じゃないもん。

自己中だからセックスも自己中だし。

相手の気持ちいいとか考えないし。

この男にとって

最悪のセリフを吐かない私って

優しい？最悪？

今までして来た男の中で

1番下手だもん。

やっぱり悪魔なんかな？笑