泣いてばっかり…。

出張の前夜の話し。

出張に行く前に

もう一度

ちゃんと話をしようと思った。

今度はイヤミ炸裂ではなく

きちんと謝るべき所は

（モラ妻だった件）

ごめんなさいを

言おうと決めた。

でもやっぱり浮気は嫌だから

ちゃんと向き合おうね、

と、

かなりの素直モードに

入ろうと心に決めていた。

しばらく会わないし。

が、

が、

やっぱり夫は夫なわけよね。

前日夜に

久々の飲み会に行った夫。

これは酒も入ることで

結構本音で話せるんじゃないか？

と、淡い期待を寄せた私。

が、

泥酔。

恐ろしいほどの泥酔。

そう、夫、

普段は一滴も飲まないのに

飲み会に行くと泥酔癖がある。

特に楽しい席ではそう。

居酒屋に迎えに行くと

酔っ払い状態で超ご機嫌で

仲間と別れて

車に乗った瞬間

泥酔発動。

もう吐く一歩手前。

話もできない。

途中で車止めて

外でゲーして。

家着いたから

家の前で降りたら？って言ったのに

何故か拒否して

駐車場まで乗って来て

車から降りて

家入るまで

マトモに歩けなくて

何分かかったかな。

（10mくらいの距離）

もぉ、

だから家の前で降りれば良かったのにー！

とイライラする私。

小雨も降ってきたし。

玄関のドア開けて待ってたら

めちゃくちゃキレて入って来て

何かブツブツ文句言ってるし。

階段上がるのに背中支えたら

思いっきり手払われた。

え？

そう、夫、

泥酔するとキレモードになることあり

まさにそれ。

酔っ払ってるとわかっていても

手を払われたことのショックで

私また号泣。

何でこんなに

泣かなきゃなんだろう…。

浮気で見直す自分と何も思ってない夫

YouTubeで

めちゃくちゃ不倫動画見てる私。

何故浮気されたのか

私の何がダメなのか

どっちかって言うと

私がダメな所を直したい。

自分のために。

これが夫のためと思うと

また腹立たしくなって

は？夫のために何で私が？

ってなるし、

そもそも夫自信のせいやん

って、またふり出しに戻る。

自分のため、

私自信を磨くためだ。

でも見えてきたことがあって

例えば

今までの私、

だいぶモラ妻だった気がする…。

言いたいことバンバン言って

夫の気持ちなんて無視。

かなりキツいことも言ったけど

夫も冗談で返してくるし

なーんとも思わなかった。

だけど多分、

その積み重ねが

夫の心を傷付けてたんだな。

それはめちゃくちゃ反省する。

話は変わるけど

昨日の夕食の時、

夫が恥骨あたりに

でっかい吹き出物ができたと。

これ定期的にできる。

忘れた頃に、プツッと現れる。

「今回のはかなり痛い」

って言った一言に

「あーね、

今回は悪いことしたからじゃない？

私、神様にお願いしてたの、どうかどうか苦しめてやって下さいーって。

神様っているんだねー。」

って言ってしまった…。

しまった…

これじゃいつもの私と同じ。

言い方よ。

何でこーゆー言い方しか出来ないかな、

私は。

その後、フッと笑った夫は

「うるせーババアやな」

は？

今なんつった？

いつもなら間髪入れず

「てめぇもジジイやろうが！！」

（この言い方よ…）

と返すところ、

グッと我慢。

我慢、我慢。

黙って片付けて始めた。

チクショークソジジイ💢

と思いながら

あえて言い返さず。

よしよし、これで良き。

だけどさ、

浮気夫

そんな陰部周囲の吹き出物の話し

私にする！？

浮気したくせに

陰部の話しする！？

コイツまじで何考えてんの？

って思ったが、

そう。

何も考えてないんだ。

だから平気で言えるんだな。

そういう所から

本当何も思ってないんだな、

と怒りとガックリ。

そんな程度の浮気に

ガチ痩せした私とは…。

それ思うと

更に脱力だわ…。

浮気は妥協もあり？

実は夫、

今週から出張でいない。

前みたいに

めちゃくちゃ長期ではないが

2ヶ月は確定。

その2ヶ月で

お互いの頭が冷えるといいんだけど。

（え、私も？）

で、その2ヶ月で、

私のボディが変われるかどうか

これは自分の課題と

自信に繋げるためだから

、、、

無理だろーなぁー、、、

2ヶ月じゃ無理だなぁ汗

ちょっとは変わる事を期待する。

出張＝浮気

これはもう

そうなるよね。

だけど

もう頭から浮気するだろ、って

思っちゃってるから

今はあんまり思わないな。

いや、

出張先ではまだマシかも。

この近場でされるから

尚更ダメージが大きいのかな。

だってその地域に行くたびに

ものすごい嫌悪感で

いっぱいになるし、

いつも思い出すから

嫌でも忘れられない。

近場って言っても

一応市外だから

そこまで頻繁には行かないけどね。

あともう一つ

すごい失礼なこと書くから

ごめんなさいとだけ言っておく。

この前、外食行った時

週末だし

家族連れが多かったんだけど

うーん、

私から見て

そんな魅力的な夫婦はいなかったな。

旦那さん見ても

奥さん見ても

異性としての対象となるような

そんな人はいなかった。

不倫って配偶者ありだから

家族連れを見ながら

勝手に失礼だけど

不倫目線で見てしまったんだが

いやぁ、リスク背負ってまで

不倫するような素敵な人おらんやん。

って思った。

お前どんだけ美人なんだよ、

って言われそうですね、

はい、すみません。。。

私は

スーツ姿に

めちゃくちゃ惹かれるけど

スーツ着てても

あの人の顔は嫌。

とか思ったり、、、。

不倫のリスク背負うなら

それなりの素敵な人がいいな。

それはやっぱり

男の体目的と

女の心満たされたいの

違いなのか？

やー、でもさ、

抱かれるなら

素敵な人に抱かれたいわ。

妥協したくないから

浮気できないんだろうなぁ。

体目的なら

ある程度は妥協できるのかな？

女でもやりたいだけの人も

いるだろうしね。

でもめちゃくちゃどタイプいたら

私、行かない自信はないな、

今は。

声なんてかけられたら

フラーって行っちゃいそう。

女の

寂しくて浮気する　

って言うのが

今はわかる気がする…。

今までは、は？って思ったけど。

寂しいって何？

夫いるじゃん。

って頭から否定してたよ。

でも確かに寂しいって気持ちに

なるんだなぁ。

恋愛に依存

これ、

モテる女の条件だったか

ダメになる女の条件だったか

なんかそんな感じのサイトから

大事な所を抜粋したが、、、

男性に執着心がない

パートナーがいたらいたでいいし、いないならいないでいいというスタンス

異性との関係において心の余裕がある

男性に自分の幸福を依存させてる

幸福は自分でつくるもの

男性に作って貰おうとする傾向がある

男性との関係で自分の幸福が左右される

執着しすぎると恋愛に振り回される

相手の行動に一喜一憂して、だんだん周りが見えなくなる

執着されると逃げたくなる

エネルギーの法則

これ結婚してもそうなのか？

恋愛だけなのか？

確かに結婚してる私は、

男性に自分の幸福を依存させてる

男性に作って貰おうとする傾向がある

相手の行動に一喜一憂して、

になってるな。

私、

男に依存するタイプじゃないんだけどな。

若い時、

彼氏なんて何年もいなかったし。

夫と付き合ってた時も

別にわかれてもいーや、

って思ってたし。

だって世の中男なんて

いっぱいいるじゃんね？

夫＝大事な人

になったから、

そうなっちゃったのか？

あ、でも一つ言えるのが

男に対して

顔が見たいーとか

声が聞きたいーとか

会いたいーとか

一度もなったことない。

（キッパリ）

これは夫でもそう。

（キッパリ）

だから、夫が単身赴任の時に、

「声聞いて安心した」

とか

「ママに会いたい」

とか

ふーん、、、。

って思った。

キュンもなし。

って考えたら

ウチら変な夫婦だね。

夫は私を

心の拠り所にしてる割には浮気をし、

私は夫を

へーとかフーンとか

思ってる割には執着し、

お互い変なの。

私が

「この私を裏切るなんて許せない！」

って言うプライドか？

夫の方がプライド高いと思うけど。

まぁいいや、どうでも。

とにかく変な夫婦。

だから上手く行かないんだなぁ…。

買い物

昨日は用事があって出掛けた。

あの一件から

車内は無言。

今まで音楽なしで

何やかんやと話していたが

会話のない今、

音楽なしでは辛すぎる。

ありがとう、

アップルミュージック。

好きな音楽を聞くと

少しだけテンション上がる私。

だか、実際買い物に行っても

夫の横に並ぶ事に抵抗があって

後ろを歩いてしまう。

夫はそれが気に入らないのか

スタスタと1人で行ってしまう。

もうこの距離感が全て。

あー、もう帰りたい。

そう思っていた。

結局、お目当ての物がなく

ドンキまで行くことになり

はぁぁ…と思いながら

また無言の車内。

再び、

ありがとう、アップルミュージック。

課金し続けた価値あったわ。

ドンキでお互い別々に

買い物していたが

欲しかったダンベルを見つけて

一気にテンション上げ！

でも、ダンベル高ーっ、、、

と思いながら

重ーっ、、、

って色々と持ったりしていたら

夫が来て、

Amazonで安く売ってたぞー

と。

そう、確かこの前の夕食の時に

ダンベル欲しいって言った気がする。

何だ、調べてくれてたんじゃん、

と悪い気しない単純私。

あと、胸筋を鍛えるのも見てて

それに便乗して

自分も何かローラーみたいなのと

腕立て伏せの何かも買うかな、と。

夫、何年か前に筋トレして

今は腕ムキ、胸ボヨン

筋トレやめて胸はボヨンになって

正直、私より胸がある、、、。

だから私が胸がナイナイと言うと

腕立て伏せすると

胸に効くよ、と言っていたが

全くのんべんだらりだった私は

右から左だった。

今はわかる、胸筋鍛えないと

胸は大きくならないわ。

話はそれたが

そのダンベルや筋トレの器具を

一緒に見たことで会話があり

そこからは普通に話すようになり。

いつものように買い物をして

帰りの車でも普通に話して

何なら外食もして

また元通りにはならないが

壁はちょい薄くはなった。

ただ前みたいに

スキンシップは出来ない。

ただ鍵を渡したりの

手に触れることに抵抗がある。

今は目を見て話せるようになっただけ。

それでもまだマシか。