私は、心が苦しいと思うとき、人の態度とか雰囲気に
よって、自分が嫌われているとか、どーせ私はダメな
んだ、とか、誰も私のこと必要としてくれないんだ、
などなど瞬間的に出てくる思考があります。
そのあとに、胸のあたりがもやもやして、息苦しい
感じで、苦しい苦しい、辛い辛いっていう感じと、
体に力が入らないとか、無気力な感じで、投げやりに
なってしまう時がある、
というパターンと、
思考の方は働かないけど、先に体にもやもや感、苦しい
感じが出て、後から理由を考えるというパターンが
あります。
どちらにしても、マイナスの感情と体が連動している
のは確かなので、
先に体の症状を改善することができたら、感情な部分も
消してしまうことができるのではないかな、という気が
しました。
それと、過去の、トラウマになる原因と考えられる
出来事について、しっかり考えることで、改善できる
ところがないかな、と考えています。
そうやって、考えていけば、もう、大丈夫じゃないかな？
と思った矢先…
先程、晩ごはんができたので、２階にいる主人に声を
かけたら、薄暗い寝室にいました。
そして、座って缶ビールを飲んでいましたが、「居場所が
ないから、家に帰りたくない」と言われました。
寝室も物が多くて、倉庫みたいで居れる場所じゃない
と言われました。
実際、手に負えないくらい、物が多い家なのは事実で…
本当に本当に嫌そうに言われました(◞‸◟)
それで、胸がギューっと苦しくなりました。私のせいで、
居場所がないのかな？もっとこの部屋をキレイに片付け
られてたら、よかったのかな…
今までは、２階のテレビの部屋でくつろいでいたの
ですが、今は、その部屋を主人が、1番下の子に譲った
感じになっています。
こうなると、もう、帰って来なくなったらどうしよう…
と、オロオロしてしまいます。
子どもに相談したら、仕方がないね〜と、下の空いた
部屋に移動してくれましたが、やっぱり上がいいと、
戻ってしまいました。
木造の、古い昔ながらの建物で、下の和室は、襖で
仕切ってあるだけです。
奥の神棚の部屋、姑のベッドを置いてる部屋、仏壇を
置いてる部屋と、3つの部屋がありますが、どれも、
子供部屋にはなりません。
私にできることは…今、主人が居る２階の寝室を
片付けることくらいかな…
まあ、今、家を出て行ったわけではないから、焦らずに、
でも、確実に、主人の居場所を作ってあげよう…
服をしまう倉庫みたいになってるのは事実で、衣装
ケースがたくさん積んであるので、まず、衣装ケースを
押し入れに入る分は入れて、残りは、下の空いた部屋に
移動させて、
カーテン代わりの障子の破れたのを貼り替えて、床に
あるものを片付けよう。
ついでに、服の断捨離をしよう。
そして、姑の姑の嫁入り道具のボロボロの桐ダンスは捨てて…
そしたら、部屋らしくなるかな。。
もう、主人が機嫌悪いの嫌だし、その機嫌悪い主人に
振り回されるのも嫌です。
でも、辛いと思っているのなら、かわいそうなので、
私ができることは、やってみようと思います。
主人も、少しは、自分でやろうとしてくれたらいいの
ですが、やはり、服などは、どう整理したらいいかとか、
分からないだろうから、私がやるしかないか…
何だか、家族がバラバラな感じが、寂しいです。ホントに
主人は、私のことが嫌なのかなぁ…
晩ごはんは、鳥の唐揚げ＋キャベツきゅうりトマトと、
ひじきと豆の煮物、昨日の肉じゃがもあります。
結局、何も食べてくれず…
何だか、毎日毎日、寂しいなぁ…普通に気を遣わずに、
楽に一緒にくつろげたらいいなぁと思うだけで、私は、
そんなにたくさんのことを望んでないつもりだけど…
以前は、主人によく、お前は、不満が多いと言われて
ました。今はどうかな？
だけど、言葉にできない喉とか胸の方の詰まったような
苦しいギューっとした感じとかもやもや感を、どう
したらいいものか、考えています。
よし、山田裕貴くんの動画でも観るか…と思うのですが、
こんな時は、山田裕貴くんと、年齢も住んでいる世界も
住んでいる次元も住んでる星も違うんじゃないか、と
思うくらい遠くに感じて、余計に寂しくなります(◞‸◟)
1番近い家族でさえも、遠くに遠くに感じる…
あー、今日は、仕事で２件続けて電話がかかってきて、
１件目の方の用事が、スコーンと抜けてしまい、夕方
どうなりました？ってかかってきて、うわっ忘れてた
ごめんなさい(＞＜)(＞＜)
もう、落ち込むことばっかりだな…
こういう時は、もう諦めて、ハトホルに聞いてみよう。
まあ、チャネリングなどできるわけではないので、本を
読むだけですが…
何にも考えずに、呼吸をする。地球から、「カー」
という、エネルギー的なものを足から吸い上げる感じで、
頭の方まで吸い上げたら、ため息のように吐く。
次は、「カー」を宇宙から頭のてっぺんを通して吸い
込む。そして、ため息のように吐く。
それで、「カー」の流れができたら、胸の詰まった
感じとか、もやもやも一緒に流してしまう。
そんなことをやってみながら、ブログを書いていたら、
体の嫌な感じは無くなって、
主人に対して、そこまで思い詰めなくてもいいかな、と
いう気になりました。
主人に対してだけじゃなくて、不機嫌にされるからとか
怖いからじゃなくて、
主人も含めて、周りの人たちがみんな居心地良く、
優しくしてあげたいな、という気持ちに落ち着きました。
自分の感情や体の状態を、少ない語彙力ですが、できる
だけ言葉で表現していくと、心を落ち着けることが
できるのかもしれないという感じがしました。
しかし、この家は、本気の断捨離が必要だと思います。
今日は、明日の晩ごはんの準備をやってみようかという
気がしましたので、今日は、主人のことは、ひとまず
放っといて、ハンバーグを今から作ってみます(^_^)
ホント、元気になれました。
でも、私ってつくづく、テンションが低いのが普通
なんだな、って思います。
明日の目標は、不満とか愚痴を言葉にしないことと、
人の話を否定しないこと。姑に優しくすること。
がんばります(^_^)
