待合室で待ち時間が長かったので不妊治療の雑誌をパラパラと見ていたところ、ある医師の気になる記事が。
心のケアの問題のテーマだったんですが・・。
治療がうまくいかないとき落ち込みとか、そんな話しだったと思います。
40代での体外受精の妊娠率は10％にも満たないとのこと。
そうだよね・・・わかっちゃいるけど、ちょっと心がズシ～ンと。
だから、治療する前に医師がちゃんとその辺を説明しなきゃいけないと。
ちゃんと現実を理解できていれば、心のバランスを取れるみたいな内容だったような気がします。
確かに、大丈夫だよ！とか絶対妊娠できますよ！とか嬉しい言葉だけど、ある意味無責任な発言な気もするし。
統計的なことは正確で現実なんだろうなと思います。
でもでも、やっぱりダメだった時は落ち込むんですよね。
回数を重ねるごとに現実を受け入れてどんどん冷静になってる気もしますが。
だけど、やっぱり心のどこかで奇跡が起きるんじゃないかって思うからダメだった時は多少なり落ち込みます。
わずかな可能性でも夢見れなければ、高い治療費支払ってたくさんの薬に痛い注射なんて出来ないです。
7回目の移植周期に入りました。
採血していた時に隣の方が看護士さんとの会話をこっそり聞いてしまったんですが・・。
その方は採卵する予定だったみたいで、「私、採卵全然痛みがないんですよね。」
私（心の中で）「え～うらやましいなぁ。こっちは気絶するほど痛いのに。
」
看護士さんが「人によって痛みは違うけど、子宮がきれいで内膜に問題ない人は（癒着とか）痛くないみたいですよ。」
衝撃的事実・・
そうだったのか・・。
て、ことは・・・私、問題だらけ？？ はぁ～～ 得に何か指摘されたわけではないけれど、今のクリニックって細かい検査しない主義なのか、たいした検査もしてないし、いろいろ調べたら問題だらけなのかも。
だらだらとのんびりして気がつけば、4月も半ば。
もっと早く治療再開の予定だったんですが・・・
（少し過去の話です。）
1月治療お休み月で2月にリセットしたら病院へと思っていたところ待てど待てどリセットせず・・。
低体温だったので妊娠の可能性はゼロ。
もしかして、閉経したんじゃないか～かなり落ち込み・・。
予定日から3週間もたったところ、夫が心配して一度クリニックへ相談へ行って欲しいとのことで、 病院へ。
受付で「生理が3週間遅れているんです。あっでも、妊娠はしていません。」
問診で、先生「生理きてないんですか？」
私「はい。」
先生「一度、内診してみましょう」
私「閉経したのかと思ってしまったんですが」
先生「それはない」 とかなりはっきり言い切ったので、なんで絶対ないって言い切れるんだ～なんてちょっと疑いの気持ち。
先生「もうすぐしたら生理なると思いますよ。」
私「こんなことってたまにあることなんでしょうか？」
先生「ずっとたくさんのお薬使っていたのでその影響でしょう。もし後2週間しても生理がないようなら薬で生理になるようにしなきゃならないのでまた来てください。」
そうだったのか・・。薬ってやっぱりいろいろ弊害もあるんだなぁ・・。
で、３日後ぐらいに生理きました。
生理きてこんなに嬉しかったのって久しぶりかも・・。
どうやら、閉経はまだ先のようです。
先生の見解は正しかったです。
卵子提供について今まで夫はかなり抵抗があったのですが、いろいろ話しをするなかで考えてみると言いました。
ただ、凍結卵が6個あるので、最終的に後2個ぐらいになったらちゃんと真剣に考えてみたいと。
私もまだ考えがまとまってはいないけど、選択肢としていろいろ今から調べておきたいと思います。
多分、まだ移植してない段階か、２、３回ぐらいの移植回数だったらきっと私も卵子提供という考えはまったく浮かばなかったと思います。
まだ凍結卵が6個もあるのに・・と思われる方もいるかもしれません。
だけど、もう6回も移植して結果が出ていない。
今の凍結卵がすべて移植可能だとして最後まで結果が出ないとしたら、１２回の移植になってしまう。
その時にいろいろ悩んで時間を費やしてしまうとどんどん年齢を重ねてしまうことになります。
もしかして、その時には子供のいない将来を選択してるかもしれませんが。
もちろん卵子提供を受けても、授かれない可能性だってあるし高額すぎる費用のこともあります。
私の考えでは、自分の遺伝子に絶対こだわるというより、どちらかというと夫の遺伝子のこだわりの方があります。
批判的は考えの方のほうが大半かもしれません。
私も普通に授かっていれば、批判していたかもしれません。
そして、同じ不妊治療とはいえ、体外受精で結果が出ていれば卵子提供まではありえない・・。と思っていたでしょう。
でも、今は私たち夫婦の遺伝子を受け継いだ子供を授かれることが出来たとしても、卵子提供を受けた人に対して、批判的にはなれないだろうな・・と思います。
それは、多分卵子提供を決断した方々は、今まできっとたくさん治療で頑張って苦しんで、悩んだ結果だからだろうと思うのです。
とにかく今は将来を模索しながら、次の移植に向けてあくまで前向きに過ごしたいと思います。
とため息ばかりだけど、確定申告はちょっと楽しみです。 結論から言うと陰性でした。
ｈｃｇ0.1以下。
実は前日の夜にこっそり一人で勇気を出してフライング。
どう見ても、真っ白・・。
あきらめていたわけではないけど、落ち着いて受け止められたような気がします。
もちろん残念ではあったけれど。
夫が帰ってきて報告。
いろいろ話しました。 今後のこと。
現実を受け止めて前向きに将来のことどうしょうかと。
遠くない将来、凍結卵もダメだった場合の話です。
まず、特別養子縁組について。
夫は気持ち的には前向きだったけど、私の年齢のこともあってその選択肢は難しいという結論。
後は卵子提供の話。
「このまま何年も宝くじに当たるような確率の低いことを続けるより望みはあるかもしれない。 金銭的にも変わらなくなってくるし。 あなたの遺伝子は残せるわけだし。」
でも夫は前向きになれないようで「子供が将来傷つくんじゃないかと心配。」
夫は凍結卵もあることだし、余裕があるようで、「今はまだ何とも・・・。」という感じだったので結論は出ないままです。
判定日行きたくないなぁと面倒だったけど、行ってきました。
受付の方に「体調はどうですか？出血は？お変わりないですか？」 と聞かれたので、「実は昨日、自分で調べて陰性だったんです。」 と言ったら申し訳なさそうに、「一応、病院でも調べてもらいたい。」
やっぱり、そうかぁと思いながら尿検査提出後に、採血。
採血の時の看護婦さんが移植の時の看護婦さんだったので、「自分で調べてダメでした。」と報告。
「でも、尿の状態によって検出されない場合もあるよ。」 「まだわからないよ。」と一生懸命慰めてくれたのに、「う～ん。多分それはないと思います。」と言ってしまいました。
今となっては、せっかく優しい言葉をかけてくれたのに、そうですよね。ぐらい言っておけば良かったと反省です。
1時間後に診察で陰性だったことを告げられて、ずっと薬を使い続けたら良くないので、次の次の生理の2日後に来てください。 と秒速診察で終了。
いつも陰性判定の時のお会計、多分7千円ぐらい・・の支払う時がかなり虚しくなるのは何故でしょうね。
とりあえず、今はしばらく薬も飲まなくていいし、楽しんで過ごそうと思います。
かれこれ、これで6回目の移植。
前回と同様に今回もアシストハッチングしてもらいました。
4日目胚盤胞の受精卵を移植しました。
培養士の方の説明だと、「早く胚盤胞になった受精卵の方が状態が良いと考えられます。」
「ただ、実際に移植してみないと本当の生命力がある良い受精卵かどうかはわからない。」とのこと。
うんうん、そうですよね・・。前回も4日目胚盤胞移植したことあるけど、ダメだったし・・。
そう考えると本当に赤ちゃんになってくれる受精卵って奇跡ですよね。
何度経験しても移植時の消毒はやっぱりちょっと痛くて苦手。
待ち時間に看護婦さんといろいろ雑談したんですが、採卵の話しになって、麻酔する人はほとんどいないけど、希望したら出来るようです。
今回の採卵はとにかく壮絶に痛かったので、次はお願いしたいなぁと話ししたところ、「まだまだ次の採卵は先でしょう～」と言われました。
「でも、ここまできたら次のこと考えておきたいんです。」ってマイナス思考なこと言ってしまいました。
今までは判定日に思いっきり落ち込むのが嫌でプラスな考えよりマイナスな思考で過ごしてしまってたけど、頑張ってプラス思考で過ごしたいと思います。
妄想でもいいからしばらく妊婦気分で頑張ります。
としました。