UNTITLED

侮辱を受けた翌日も手伝う。
理不尽に平気なふりをして耐えたのだけれども、その日はその日で悲惨なもんで、

なんとか平気なふりをしようにも、初日からの熱中症で頭痛と朦朧とした意識と低血圧（貧血？）で、自分をコントロールできなくて、本当に最悪で。

自分の意識してないところで、口調が乱暴になってしまっていた。

最悪だ、私は。



だからと改めて謝られても相手も面倒くさいってもんだろう。

感謝のメールが届いたけれど、なんて返していいのかわからない。

私は失礼すぎて消えてなくなってしまいたいくらいなのだけれども…
感謝されることなんか何もないのだけれども…
むしろ自分がおかしたことを謝りたいのだけれども…



相手は私が熱中症とかなんとか何にも知らなくて、単に私がキレ気味な奴になっていた。

どうなのこの状況。
もうどうして良いのかわからんちん。


本当は途中で帰りたかったけれど、そんなわけにはいかない雰囲気で、NOと言えない自分がイヤでまいる。


作業は完了したけれど、私の体調は最悪だ。



週末には肝心なことが待っているのだけれど、こんなんではダメになるかもしれない。
これがダメになったらチャンスは今度いつ巡ってくるだろう。

人のことより自分のこと。
私、何やってんだろう…



自分を蔑ろにしていったい何が残るというのだろうか。



本当に大切なことは何か。
考えないとなぁ。

いや、本当はわかっているのだけど、どうにもこうにも決断力が欠如しているみたいで………