漠然とした不安。

今日は病院でした。
リワークのお姉様も同行頂き面談。
お薬も一種類追加。
漠然と不安感があるのはジプレキサっていう薬を辞めた影響。
あれこれ考えてしまわないようにする効果があるらしい。
しかし僕の場合、中身の薄っぺらさからくる、何も無い感だよなー、これ。
いわゆる、実績だとか、キャリアだとか、誇るべきもの全く無しだね。
これ、会社で役にたつのかねって思っちゃう。
しがみついていくしかないけど、掴まってられるかな？
早々に振り落とされそうだよ。
そんな漠然とした不安感。
余計な考えってヤツです。
でも、どーしょーもない。
事実ですから。
何とかクビになりませんように！
半分、神頼み‼‼
👛

お腹痛い。

昨日に引き続きお腹痛い。
下痢だね。
昨日よりはちょっぴりましな感じ。
でも、これから病院行って、リワーク行って。
何回トイレと戦うんだろう。
うぅ、情けない。

休んでしまった。

頭が痛くて、お腹痛くて、リワークお休みしてしまった。
今もちょっと頭痛い。
胃腸風邪でも拾ったかな？
しかし、昨日の夕方からよく眠れる。
やっぱり調子の悪い証拠であろうか？
いろいろ意味で調子悪い。
ツラいよ。
意味もなく。

バカかな、、、？

朝イチのバスの中。
「バカだなぁ、俺」って言葉出ちゃった。
ホント、おバカさんだね。
なんか昨晩からお腹痛くて調子悪い。
今朝も気分の乗らない１日。

ひとり

さみしいのかな？
ひとり？
周りにたくさん人はいるけど何か落ち着かない。
仲間のはずなんだけど、何だか浮いてる感じ。
周りからは落ち着いていていいと言われるけど。
明らかに変な感じ。
体調がいいとか悪いとか、どのレベルで言うんだろう？
仕事もしてないからいいも悪いも無いよなぁ、、、、。
ただ、なんか気持ち悪い。
何もしてない感じが気持ち悪い。
働きたい、、、、。
仕事したいけど、、、。
まともじゃ無いなぁ、俺。

無気力。

やる気が出ない。
気分が上がらない。
もの凄くどんよりとした心。
どうなってるんだろう。
俺。
うつ病全開って感じかな？
何も無くツラい。
ただ、ツラい日々を送る？
悲しい現実。
どうしたら心晴れやかに過ごせるんだろう。
どうしたら笑って過ごせるんだろう。
こんなことに悩んでるなんて。
悲しい限りです！

わかんない。

義理の父がたいへんな状況だが、案外その娘は何も考えてないらしい。
と、いうか病人の気持ちがわからないというか配慮がまったく出来ないらしい。
明日、温泉に連れてくと意気込んでいたが母親から本人にその気がないと今になって連絡をもらっている。
そりゃそうだ。場合によっては余命を告げられるかもしれないのに家族こぞって日帰り温泉なんて気分にはなれんでしょう。
うつ病の僕でもそんな気がおこんないのに。
知り合って20年近くなるがまったくわかんない。
悲しい限りだ。

土曜日、、、。

土曜日。
何もする気がしない。
まだ、ベッドでゴロゴロ。
スーパー無気力。
こんなことでいいわけないわな、、、、、。
ビョーキなんだね、やっぱり。
元気な人がうらやましい。

現実ってヤツは、、、。

何か凄いことが続いてる。
これって何っていう現実。
嫁さんの親父さん脳腫瘍があることが発覚。
半年前は食道がん見つかって、ようやく術後落ち着いたと思ったら、、、、。
、、、、厳しい。
特に嫁さんは。
今の俺ったら、何の役にもたちゃしない。
ツラいね、この現実も。
どうしてこんなに積み重なるんだろう？
そんなに悪いことしたかな？俺。

なんだろう、、、。

なんだろう。
何か言いたいけど言いたいこと無い。
どうしたいんだろう。
自分が無い。
何かをしたいっていう気持ちが無い。
このまま流されて生きて行けるのかな？
言われたこと出来ないタイプの人間だからなぁ。
最低限暮らして行ければいいけど。
現実は厳しい。