鬱？

ハイではない。決して。

バイト終わりました。暑いわ、駅！！！
何か微妙。
今帰りの電車の中です。
鬱だわ。ちょっと、鬱になった。
昨日みたく体線厨に会わないからマシだけど。でも、体線厨の方がマシかも。。。(ぁ
多分付き合いたてのカップルが隣に居るんですよ。
何故付き合いたてか判るって？
数ヶ月前にあたしが歩んだ、手探りカップルだからだよ！！！(｀Д´)ノ
別にね。今は"彼氏欲しー"とか思わない訳ですよ。
寧ろ男性不振。どこぞの馬鹿男の所為で、手を繋ぐどころか、空間に二人になるのも嫌だ。
唯一平気なのは先生。先生は男として見る以前に、あたしを助けてくれる存在だと思ってるので、平気なんですね。
男なんて嫌い。前は死んでもいいと思えた後輩の例の彼も、無理。
所詮自分の欲求を満たす道具に過ぎないんでしょ？女ならいいとは言わないけど、後ろ髪引かれて、女々しい人間て見苦しいよね。近づきたくないよ。
だからあたしはそんな見るに堪えない生き物にはならないように自分をコントロールしてるし、相手を思いやる気持ちは、自己満足とは違う。
最後に相手がどんな気持ちで居たかを考える冪だし。後輩のKはきっと厭き厭きしてただろうし、早く解放して欲しかったんだと思う。
ふられるのも辛いけど、優しい人はふった事でも傷付くから。
あたしは傷付かなかったけどな！！！
価値観の違いは、あたしを鬱にさせて、上腕を紅く染める事しか出来ないから。
ま、だから追い詰められてアムカ、再発しちゃった訳だけど。
死んだら楽になれるのかな。。。
恐怖と嫌悪感にみまわれながら生きる事もなくなるのかな。
気色悪い。この厭な感じを、鮮血と共に体内から出したい。
血文字書こうかな。
同性と先生、カウンセラーさんに向けての精一杯のヘルプ。

自分嫌い

何で仕事もまともに出来ないんだろう。
居なくなればいいのに。
消えればいいのに。
誰もあたしを必要としてないし、必要とされたくない。
壊れる音がする。崩れる音がする。
追込みは輪をかけて。
不必要な追込みが余計にあたしを縛り付ける。
吐き気がする。
死にたい。

楽にさして。

先生。助けて。同性の友達と、先生とカウンセラーさんしか、今のあたしに救いになる人達はいない。
男なんて嫌い。気持ち悪い。吐き気がする。
特にアイツは存在を意識するだけで、上腕流血の鬱になる。

Σ(￣□￣;)

テンパり過ぎて、皿割った。。。(ノД；｀)
然も結構混んでる時に。
鬱ってきた。。。
足手まといの役立たず。
居なければいいのに。消えればいいのに。

あたしなんか、死ねばいいのに。

うはは

寝坊したぜ、コノヤロー。
でも何故か昨日より10分早く家出れたぜ☆

さて、寝不足で気味悪い位テンションが妙な如月さんです、おはようございます。
昨夜は73％大雑把で帰宅後の事を書きました。
mixi書いた文章が突然消えて悲しくなったりしました。母親から電話かかってきて、長電話しましたよ。おかげで夕食食べそこないました。
今日から真面目に課題の暗記に取り掛かります。
二行は言えるんだ。28行の内(ぁ
眠い(ρ_-)ノ

簡単に

ちょこっと書いて、もう寝ます。
取り敢えず、先ずお休みなさい(早ッ)

ええと。昨日。うん、昨日。
日付変わる前なので。
帰って、雷の所為でPCつけられなくて、灰男見て、PCつけて、シャワー浴びて、アムカしました。
六ヶ所。
馬鹿男からの追い込みで臨界点突破。限界来ました。
先生、カウンセラーさん、ごめんなさい。
でも、此れはあたしの責任じゃあありません。
あたしは耐えました。耐えて耐えて、被害妄想とも戦いました。現実逃避とも戦いました。
結果は今の腕です。
皮膚も柔らかくなって、ケロイドで少し山があった上腕は、瘡蓋がまた出来始めました。
ずっと遣ってなかったから。
暫く続きます。
実習のプレッシャーもありますが、ストーキングの方が追い込みをかけています。
今のあたしの精神状況は、鬱低迷を辿っていて、浮上しかけた所を鈍器で殴られて深く沈みました。
あたしが逃げられる方法は、閉鎖病棟に入院する事。実家に帰る事。引っ越す事。

死ぬ事。

死んでしまいたい。いっそ。あんな奴のものになる位なら、あたしは今のあたしの儘で死んで消えてしまいたい。
そして永遠にアイツの手の届かない存在になりたい。
若しあたしが追い込まれて死んだのなら。
其れは全てあの男の所為です。
紛れも無く、あの一通のメールです。
そもそも存在忘れてたからね(ぁ
何を考えてるのかも判りませんが、母親にメール拒否の方法を教えてもらいました。
メール開いて文章読んじゃったよ。。。吐き気がする。
自分磨きした所で、あたしとは価値観が合わないんだ。別の人を見つければいい。自分と価値観の合う人間を。教養以前にあたしとは常識が違うのだから。
何かを学んでる世界と、そうでない世界。
着ているものにも価値観の違いがある。無理矢理ロリィタを理解しようとしても限界が来るんだよ？だってあたしがHDしてたら嫌がってたもんね。カチュでも嫌がってたもんね。
口先ばかりの夢を追いかけるなら、何も言わなければいい。遣りたい事を口頭で望むなら、現実味のある事だけを発していればいいんじゃない？あたしには関係無いけど。
あたしは出来ない事は元より、出来る事も言わないから。
どうして気付かない？
世界が違うって。
生まれて初めての彼女だったから？女々しい。未練がましい。
あたしは自分から好きになった人に別れを告げられたけど、見苦しく嫌われたくないから、時間と共に諦めついた。
合わないで別れたのだから、今以上に溝を深くしたくないから。
自分の損得だけど、相手に不快感を与える事は、過去に想っていた相手に失礼だから。
今はあたしは後輩の例の彼を、ちゃんと後輩として見れる。
"好き"とか"恋"とか"愛"とかは捨て去る事が出来た。
まァ、どこぞの馬鹿の所為で男に不信感を抱くようになったけど。
友人はいいんだ。トムとかダイゴロウは。後輩や先輩も。
でも、友達以上は無理。吐き気がする。気持ち悪い。嫌悪感が酷い。
今のあたしには。
逃げ場の無い現実から。
上腕の出血と共に。
流れ滴る鮮血に此の男への不信感、嫌悪感を流す他ない。

消えてしまいたい。

あの男の知らない所に逃げたい。

隔絶した世界でいいから。

助けて。

あたしを縛る被害妄想から、誰かあたしを助けて。

今あたしを救えるのは、"女性"しかいないのだから。


病院に電話したいな。。。先生に助けてもらいたい。。。
実習が無かったら、本気で入院したいよ。。。
あの男と一切の接触、関与、関わりの無い世界に逝きたい。。。
あや嬢の後を追いたいよ。。。
アイツには、あや嬢の素晴らしさは判らないのだから。
あたしは一生忘れない。
BABYを卑下された事も忘れないけれど。あや嬢を侮辱した事は一生忘れない。

あや嬢の素晴らしい生き方を軽視したお前を一生好きになんかならない。

あたしはもう直ぐあや嬢の所に逝くのだから。

そして此の被害妄想から、あたしを解放して。


やっぱ飛び降りが一番だよね。