「幸せ」は好き？

良い事があると、その分だけ不安になるのは、生まれ育った環境のせいだろうか。
こんな幸せをボクなんかが付与されていいはずがない、きっと何かある、きっと悪いことがある。そう思ってしまう。子供のころから。

あまりいい癖だとは言えない。
幸せに対しての小心者、である。
たとえば誰かに、Ｄｏｎ’ｔ　ｗｏｒｒｙ　ｂｅ　ｈａｐｐｙ．と言われたとしても、そんなカッコよく横文字にしたからって騙されないぞ、という気持ちになる。

でも、言い換えれば、ボクは不幸でいることが楽だと思っているのだ。
ここでいう不幸とは具体的・物理的な不幸という意味ではなく、【幸せになるにあたわず】という意味だけれど。

確かに、幸せであることは、なかなかに大変なことだ。
先日、ちょっとボクの人生では、考えられないほどの幸せがやってきた。
ちょっとあまりに規格外で、ボクはその幸せを取りこぼしまくり、舞いあがり、夢心地だった。
ありがとう。
ほんとうにありがとう。と言い続けても足りないほどの。

でも、その幸せがあまりに規格外だったので、今ぼくは案の定不安に陥っている。

ぼくはやはり少し必要なものが欠如している。
人の気持ちがあまり分からないのではないかとも思う。
それ故に、人を傷つけたり、嫌な気持ちにさせたりすることも多々ある。
ごめんなさい。
ほんとうにごめんなさい。と言い続けても足りないほどの。

やはり、まだボクは、この世にあるとされている【幸せ】には相応しくない。
幸せに相応しい人は、相手もちゃんと幸せにできる。
それは生まれ持ったものと、日々の誠実さがもたらしている。

みんな、ありがとう。
そして、ごめんなさい。

「大切」は好き?

夜中の電話。
相手の迷惑なんて気にしない。
誰かと話ができれば、それでいい。

深い眠りか、浅い眠りか。ぼくを待つのは、どっちだろう。
それはぼくが決めることできないけれど、
寝ぼけた声で電話に出てくれる君が、
「もうすぐ夜が明けるよ」と言う。

大切だ。
夜が明けることを教えてくれる人は、大切だ。
言われなければ、ぼくは気づかない。
夜明けにも、君の悩みにも。

夜明けのセックス。
相手の困惑なんて気にしない。
誰かが感じてくれれば、それでいい。

深い繋がりか、浅い繋がりか、ぼくらを待つのはどっちだろう。
それはぼくが決めることではないけれど、
かすれた声で感じてくれる君が、
「もうすぐ日が暮れるよ」と言う。

大切だ。
日が落ちることを教えてくれる人は、大切だ。
言われなければ、ぼくは気づかない。
夕暮れにも、君の決意にも。

背中から長い糸を垂らして、
人と人の間を、縦横無尽に走り回る。
気づけば、絡まり、ほどけない。
気づけば、絡まり、ほどけない。

夜明けにも、夕暮れにも、
君の悩みにも、決意にも、
絡まってしまった糸にも、
気づかないフリを決め込んで、
ぼくは行くのか。
君は泣くのか。

「深入り」は好き？

突然、自分の一日の時間が２４時間ではなく、１２時間くらいになってしまった感じがする。
寝てないから、起きている時間は長くなっているはずなのに。
そっか、人って寝ている時間がたまんりある方が、時間があると感じる生き物なのね。じゃあ、もし死んでしまったら、きっと時間がありすぎて困るだろうな。
では、時間がないということは、起きて生命活動しているということ、生きているということか。
ＯＫ。

でも、遊んで寝てないのはいいのだけど、仕事で寝てないのは、どうもメリハリがなくていかん。
新しい経験もなかなかできないし。
ほら、この文章だって、なんか生臭い。瑞々しさに異常に欠けている。
こんなときは、安易な快楽・虚ろな優しさに溺れてしまいそうになる。
もう誰も傷つけてはいけないって解ってるのにね。

飲み屋のお姉ちゃんにもて遊ばれるくらいで、我慢しよう。本気になるのは止めましょう。
深入りはよくない、コーヒーも、快楽も、深入りに手を出すと、ますます眠れなくなるぞ。俺。