SNSでのこと。
私はフォロワーに自傷行為する人がいたら真っ先にブロックします。
確かに同じ精神病患者です。
でも。
みたくありません。
何になるの？
傷をつけて、女の子が見えるところに痕を残す。
私も確かにやりました。
ただ、私の場合飛び降りとOD。
あまり見えるような場所にはありません。
きかれたら、挫いた、とか言って誤魔化します。
私はやればやるほど、周りの目が変わりました。
冷たくなる目。
突き放す感じ。
いつの間にかやっても無駄なことに気付いた。
それでも、自分の体に傷をつけることだけはしなかった。
絶対に消えない。
実は狭い通路にチャリで通るとき、後ろから来る車に気を取られて左手を擦ったことがあって。
未だに消えてない。
これがコンプレックス。
それがあって、自分の体にだけは傷をつけたくない。
そりゃ、点滴の跡や、手術の痕は仕方ないさ。
なんで、わざわざ自分で見える傷をつくる？
そーゆー子がいた。
毎回増えていった。
最初は大丈夫って自分を誤魔化した。
でも、やはりむりだった。
生々しい傷。
何が楽しい？
私に希死念慮がないから？
あったよ？昔は。すごく。死にたくて死にたくて。
でもさ？リスカして、死ねるわけないじゃん？
単なる構ってちゃんじゃん？
そんなやつ相手してやる程、心に余裕ないしさ、恥ずかしながらさ、芸能目指してたんだ。
だから身体に傷を付けたくなかった。
当たり前だよね？
しかもさ、そいつにさ、平気って言ったじゃん、嘘つきって言われてさ。
限度ってあるよね？毎回一本程度軽いのが増える程度だと思ってたんだよね。
それが自分の肉かわからなくなるくらいにやってくる。
それで、キャバ？よくつとまるよね？その傷聞かれないのかな？
しまいにゃさ、大金稼げて羨ましいねーっていったら風落ちしたら？って言うわけ。
友達じゃもはやないよね？
だから、早々に縁切った。
なんか、もはや何も感じなかった。
100万確定なんだよねー、とか、また切ったのー、見てみてー！とか。
もう、どうでもよかった。
話半分にしか聴いてなかったし。
もしかしたら私は比較的まともな考えなのかもしれない。パニックももう10年位起こしてない。先生には躁は性格かねーって。言われちゃったし。ただ、育児ノイローゼ気味で、ちょいメンタルやられてる。
今は何が楽しいって、音楽と小説書いたり自分時間に浸れたら。それで少しでもまた痩せることができてまたモデル撮影出来たら。それが楽しみ。
あるじゃん、楽しみ。
でも、全く何もできなくなる日もある。
一日中布団の中。
誰も構わないで。
そんな日もある。
まだ強くはなれない。
双極性の痛いところだね。
躁の時はなんでもやりたい、1日じゃ足りないほど。
だけど鬱に入るとこまったもの。
最近は完全なコロナ鬱でした。
やっとかけた。
やらなきゃいけないこと沢山ある。
でも酷いことにお風呂にさえまともに入れてない。
子供が挨拶しない、ありがとう、ごめんなさいも言わない、もう嫌。。