突然鼻が詰まって夜中に目が覚めて
眠れなくなる・・・
花粉症の人は経験あると思うけど
よりによってなんで夜中なの？
こんな日は1日中眠たい
そして思考能力なんて全くなくなる
それでなくても花粉で目と鼻がぼーっとしているのに
あくびは止まらないし
いったいどーしたらよいのだろうか？
あくびばっかりしていると気持ち悪くなってくるし
早退したいけど
今日は加圧トレーニングの日
頑張らないと・・・
とにかくまったく痩せない
何をやっても
どーして頑固なんでしょ？
本気で脂肪吸引調べたくなる・・・が
それだけはやめておこうと思う
会社に仮眠室があればいいのに・・・
昔N社には仮眠室があった
2段ベッドが2つ
シャワー室も完備
良い会社だなぁって思ったよ
こんなことは初めてだ・・・
花粉で喉が痛くなるなんて
今日はかなり厳しい
この前タクシーのおじさんが
「裏の山のスギの木を切ってやりたいと思うよ！」って言ってた
わかりますよその気持ち
花粉症の人はきっとそう思っているはず
今は目のはじが切れている感じ
かゆいけど触ると痛い
夜
突然鼻がキュンキュンしてくしゃみ鼻水で目が覚める
そして魔の鼻づまり
口で息をしなくてはいけないので
喉は渇くし
咳がでて眠りが浅くなる
眠たくてでも咳出るし鼻痛いし
苦しいし
そんなこんなで今日は喉が痛いのです
そして何より眠たいのです・・・
藍ちゃん残念だったなぁ
花粉やら何やらいろんなもんが混ざって
最悪の状態
くしゃみ鼻水は当たりまえ
目のかゆみもごろごろも
喉の奥のかゆみから耳の奥まで
そして頭皮までもがかゆい
まじで死活問題です！
が・・・
連絡とれない
具合悪かったみたいだから心配
それとも出て行っちゃったのかしら？
連絡とれないのってほんとに心配よね？
まったくも～
それともシカトか？
昨日
毛利小五郎みたいにひげを残して
珍しいな～って思っていた
もしかして浮気なんてしちゃっているのかも！？
そーかぁ
も裏切るんだ・・・
立ち直れない
まじ・・・
少しづついろいろと変わっていく
何もなかったところに小さい芽が出た
お仕事の芽
雑草なのか？
きれいな花になるのか？
大木になるのか？
今はまだ何もわからない
目を凝らすともしかしたらほかにも
芽が出ているかも知れない
見逃しているだけなのかも知れない
今しっかり見ておかないと
前回のように雑草を育ててしまうことになる
今度はしっかり見極めてほしいと思う
2人でしっかり確かめようね！
そしてがこれっていう芽を育てよう！
さて！
昨日の加圧トレーニングは
先週よりもいい感じだったので
週1で4回通うことにしてみた！
インナーマッスル！
昨日も「効かせ上手」といわれた
あんまりうれしくないけど・・・
トレーニング中「楽しそうですね！」って
確かに楽しかった
そして笑いながらトレーニングをしていた(^_^;)
それにしても今日は頭が痛い
今すぐうちに帰りたい・・・
加圧トレーニングもやめようかな？
のことが心配
の仕事の事が心配
これからの事も心配
にしてみたら余計なお世話かもしれない
どう思われても奥さんだし
心配して当然だし
負のスパイラルが始まりそうになるぅ
まずは
と出会わなければ
の未来はもっと違うものになっていたのだと思う
なんてことをしてしまったのか？と思ったりもしてしまう
は今幸せなんだろうか？
結婚したことに後悔はしていないのだろうか？
毎日毎日そんなことばかりが気になる
そして申し訳なくなる
もしかして大切な人を苦しめているんじゃないかって
以上、、、負のスパイラル
そろそろお昼だな～
ちゃんとご飯食べてくれるかな？(^_^;)
昨日もあまり眠れていなかったようだ、、、
大丈夫なのか？
今朝も仕事探しをしようと思い
検索してみたけど
一体何がしたいのかわからない
これは？って思うものを言っても
首をかしげる
今も検索しながらなんだよくわからなくなってしまった
そしては毎朝泣きたい気持ちになる
どーしていいのかわからない
そろそろ限界なのか？
そう言っていられるうちは大丈夫なのか？
の気持ちを考えると自分の気持ちなんて言えないよ
だからせめて何がしたいのか？
どんな仕事を探したいのか？言ってくれたらなぁ
が眠れないことをわかるんだから
だって熟睡しているわけじゃない
寝て起きてまた煙草かな？とか
眠れてないのかな？とか
毎日ちゃんとご飯を食べているか気になるし
「ご飯ご飯って」って言われるけど
食べるもの食べないと元気でないし
心も体も弱っちゃうから心配なのに
とにかくができることを・・・
お仕事探ししなくちゃ
とりあえず今日は加圧トレーニングに行ってくる！
昨日は一睡もできなかったみたい・・・
きっといろんなことを考えて眠れなくなってしまったのかな？
なんだか見ていてかわいそうになる
代われるものなら代わってあげたいと思う
よりよっぽど繊細
早く落ち着けると良いね
とにかくゆっくり寝かせてあげたい
そしてはどんどん強くなっていくのであった・・・
まじで
守ってあげたい女性になりたかったのに
いつの間にか？
どーいうわけだか？
こんなことになった！
ぴょんちゃんみたいに上手に甘えられたらいいのに
それは相手がけいちゃんだからいいのか？
が甘えたら、、、
はきっとけいちゃんと同じことはしないだろう
ぴょんちゃんとけいちゃんはやっぱり良い夫婦だなぁ
たちはどんな夫婦なんだろ？
鬼嫁？
優しいかわいい奥さんじゃないことは確かかな？
年上のきつい奥さんと思われているだろうな
なんか落ち込みそう～
やっぱりなんだよね、、、
なかなかどーして
自分を変えようとするのは大変なことだわなっ
仕事が決まるまでは
きっとこの気持ちはどーしようもないのかもね
1人自分と闘ってます(^_^;)
お仕事から帰ってきて
お部屋が汚いと悲しくなるんだよね
お片づけぐらいしてくれないのかな？とか
クイックルワイパーぐらいかけれらるでしょ！とか
でも言わないの
昨日も夜ごはんつくっていて
できたらテーブルに運んでほしかった
お箸とかお茶碗とか
我慢して言わなかったら
気付いたみたいでやってくれた
少しの我慢でお互い嫌な気持ちにならない
ありがとうって思える
だからこれからも少し我慢してみる
言葉に出す前に少し呑み込んで、、、
ただ・・・我慢の限度がぁ
とにかく1日も早くお仕事見つけなくちゃ
だって好きでぷーしているわけじゃない
だからってどこでも良いわけじゃない
だったらもっと探そう！って思うけど
これ以上言ったら切れられそうで言えない
言わなくても本人が一番感じているはず
本人が一番つらいはず
毎日そう言い聞かせても頑張る
だって甘えたいし頼りたいんだって！
だけど今はしっかりしないと2人ともだめになってしまう気がする
いつもこんな役回りなんだなぁ
な～んにも考えないで旦那さんに甘えている
あほな奥さんにはなりたくないしね(*^_^*)
さてと～
午後のお仕事しましょうかね？
なんて言い表したらよいのでしょ？
うまい言葉が見つからない
自分の気持ちをうまく伝えられない
きっと2人ともそーなんだろうな？って思う
の気持ちもわかる
きっともわかってくれていると思う
だから爆発寸前でお互い呑み込んでしまった
だっていろんなこと呑み込んで我慢しているんだと思う
それは自然とどこかに消えるのではなく
お腹の中で息をひそめていて
きっと何かがあったときに爆発してしまうと思う
その時、、、いったいどーなるんだろ？
ほんとにが変わらなければきっと
何も変わらない
状況が悪いとか
人が悪いとかそんなことじゃない
すべては自分に原因があるんだから
を責めるのはお門違いだ
その人を選んだのもなんだもん
だから信じなくちゃいけないと
自分で選んだ人を信じられないなんておかしい！
と、、、言うことだなっ
と、、、頭でわかっているのにねっ
ばれないようにシャワーしながら泣いてやった
なんで泣くのかわからないとか
言われるの嫌だったしね！
案の定ばれていませんでした(*^_^*)
ついでに花粉で目が充血していたし
くしゃみ鼻水だったしね！
彼は彼なりに悩み
行動しているので
今は少しそっとしておいてあげようと思います
の気持ちはそっとどこかにしまっておきます
一生お腹の中の箱に鍵かけて
絶対出てこないように・・・
よし！仕事しよ～
なんか
わかっているんだけど
なんかもやもやする
でも選んだのは
だから信じるよ！
そう思いながらも・・・
寝ながら送り出されると
頼むからしっかりしてよ～って
叫びたくなる
つらいのは本人だということもわかってます
が！
奥さんだって辛いんです
割り切って男になってみますか！
お家のこと一切を任せて
は男になって働きますか！
そう思ったら気が楽になるのかな？
朝から胃が痛くてなぁ～
すべては自分なのです
誰のせいでもないのですよ
おかれた状況も自分しだいなのよね
が変わればいい
よし！頑張ろう
