夢

今朝がたの夢はどうもおかしな夢だったのだけど、

時間がたつにつれて、

なんとなくいい夢だったかもしれないと思いなおした。


夢。

真っ暗な中を一人で歩く。

少し怖いんだけど歩き続ける。

そこで小さい男の子と女の子を見かける。

こんな時間に、こんな暗い中をどうして二人だけで歩いているんだろうと

怖くなった。

だけど二人に対して特に何もせずに通り過ぎた。

自分が歩くので精一杯だったから。

どうしてこんなところを歩いていたのか思い出した。

お祭りに行きたいんだったと。

だけどあまりにもその道が暗すぎて、

行くのをやめたんだった。

迷ってやめたんだった。

だけど歩き続けていたんだった。




そんな夢だった。

とにかく印象も暗いし、

先に光が見えたわけでもない。

だけど、昼間感じたのは、

夢が欲求充足のためにあるんだとしたら、

暗い中で歩き続けていた私は、

それでもどんなに先が見えなくても歩きたいという願望があるんだと思って、

何か自信出てきた。

それでいいと、

起きていても思うんだ。

人が、夢を見る生き物で、

ホントによかったと思う。

こんなに不安定なときに、夢が私を支えてくれている。

ありがとう。

傾向

追い込んだおかげで相当欲求不満だったみたい。いやね。

人に迷惑はかけちゃいけないね。

攻撃性は欲求不満の裏返しだというのは本当だと思う。

そこで、私の欲求とはなにか、ここには書けないけど。なんて。




疲れてくると、こんな傾向が強くなる。




人のせいにすることが増える

自分の能力不足を責める

運動量が減る

鼻歌を歌わない

笑えない

人を嫌いになる

人に影響されやすくなる

人が気になる



こうやって、人の基準にものすごく左右される時間が長くなってしまう。

あるときこれらはものすごく重要な価値として働いてくれるんだけど。

マイナスの働きをするときはたいていこの寒い時期。

調子崩すときの典型。

もうすぐ風邪をひくかもしれないわ。。。



でも最近は気分の浮き沈みが激しいとはいえ、

持ち直すまでの時間もほとんど要さないので気分的に楽。

次の行動に移るまでがとってもはやい。

自分が思っている以上に

他人はこっちのことあんまり考えてないし、

もしそんなに考えられてたとしても

たかがしれてる。

なので、自分のことは自分で考えて決着つける。

これが一番早くて納得がいくし、

時間かけていきたいならそうすればいい。

自分が自分のこと待てないなんて、かっこ悪い。


落ち込んだってへこんだって、

うまくいかなくたって、

私のことは誰もなくせない。

誰かの気をもらえたのは、

私だけなんだから。胸を張って、自分でいたい。


一週間ぶりに走りに行けた。

雨だの調子悪いだの言い訳をして一週間もたった。

気分だけに合わせて行動するのはほんとによくない。反省。

話術

今週めちゃくちゃ詰め込んでやりたいことが結構すっきり終わっている。

まだまだこれからが勝負。

ここのところ、

人に会って話すことが減ったので、

自分の考えていることや人の考えていることを想像する力が衰えている。

自分が言いたいことが伝わらないというのは

日常茶飯事のことかもしれないけど、

短い時間で適切な言葉を使って相手に伝えようとする努力は怠ってばかりではもったいない。

話し続けることはできない。

補い続けることはできない。

いくらなんでも。



映画を一本見る時間も惜しくて、

『８月のメリークリスマス』を見始めてすぐに止めてしまったんだけど、

今日やっと最後まで観た。

山崎まさよしが演じる役は悲しい役だったけど

しっかりと喜怒哀楽が表現されていてとても人間味のあるいい人の象徴だった。

そばにあんなオジサンがいたら、

ちょっと楽しいしそれに、

すきにもそりゃ、なるかもしれないなと思った。



今、目の前に見えているものは、

ずっと続くわけじゃないのは知っている。

この、あると言い切れない細すぎるつながりを、

相手はどう思っているんだろう。

何もないかもしれないこのつながりを、

私はどれだけ大切にできるんだろう。

この先、今、どうしたらいいんだろう。

そんな風に思った。

私には、何かが多すぎるのかもしれないな。

こうで

こうでなくっちゃ。

人間は消極的になると

消極的な言葉を選択しやすくなるそうです。

そうならないように、

日々まんべんなく

美しい情報を取り入れていきたいですね。

今日は一日中、チャイ語やってて、

中でも素晴らしかったのはガオガオシンシンです。

嬉しくって仕方がない

そんな感じのことばだったと思う。

5コマと、辞典読みと英語３文ほどで

今日はエネルギー切れ。

少ないか。いや、わからん。

人間、もうだめだと思ってから４倍は働けるそうです。

難しいです。

身体もガタガタなので、明日はマッサージへ。

今月は一回しか行けないな。




『ぼくのエリ２００歳の彼女』を観た。

好きな人に会えた時の表情がものすごく素敵だった。

初めてのキスは血まみれでとても悲しくて優しい。

あんな気持だったかもしれないなと

ずいぶん昔のことを思い出しながら

今でも同じくらい悲しい気持ちになれるんだなと思った。

モールス信号が出てくる映画はたくさんあるだろうけど、

この映画のなかのモールス信号の役割も

なかなかよかった。

好きな人と話すって、こういう感じだったよな。

２００歳でも、もっているものが、愛でよかった。

「女じゃなくても好きか」という問いは、

女として生きている私はいつでも使いたいセリフの一つ。



今夜も明日も、

優しい気持ちで居たい。

つぶしていく

今日はちょっとだけ進んだ気がする。

気がかりなことを一個ずつ終わらせる。

これができれば、

ずいぶん気持ちも楽になる。

次から次へと出てくるのはわかってるけど、

とりあえずの優先順位を決めてこなすのだ。

この調子。

今日はsystem of a downの動画観れたので

いつもと違う一日を過ごせた。

あんなおじさんたち、いいじゃん。

スキンヘッドにあごひげ三つ編み。

うたがうまい。

動画観たのは初めてで刺激的だった。上がった。

thank you all.