弱さを認める事。

僕、あまり挫折って無かったんですよね。
あまり困難な目標を設定しなかった事もありますが、
自分がしたい事、なりたい姿を手に入れてきました。
詳しく書くと、「そんなん誰でもできるよ」って言われそうですが、
したい事がたまたま簡単な事だったとしても、僕にとっての価値は変わりません。

そんな僕にとっての弱さとは、無い方が良いもの、
そして自分の努力で乗り越えられる、乗り越えるべきものでした。
自分のお脳をフル回転させれば、なんとかなると思っていました。

じゃあ、お脳自体に問題が出たら？
それ自体、僕は認めたくなかった。
必死に周りと同じ仕事量をこなす為、たくさんの時間を使い、
なぜ、以前と同じように仕事をできないか、自分を責め、
僕の心に中にできた「弱さ」を消そうとした、努力で補おうとした。

でも、無理だった。
僕にとって初めての克服できない「弱さ」だった。
それは、初めてにしては厳しい結果をもたらした。
サラリーマンでいる事ですら出来なくなった。

気付いた事がある。
それは現在、「弱さ」に埋もれている自分が、自分自身への言い訳に
「弱さ」を肯定していると取られても仕方ありません。
でも、今は自分がこうなる前に以下の事に気付いていれば、
僕が知らずに人を傷つけてしまったりした事も少なくなったのになと思います。

「弱さ」は本人の努力でもどうにもならない事もある。
「弱さ」を認めて、「弱さ」が存在する事を前提に行動しなければならない事もある。
「弱さ」を認められないと、自分も他人も傷つけて追い詰める事もある。
「弱さ」も「強さ」も人格の一部分。それがあるから、
大好きな人※の今の性格があるんだと思う。
自分の「弱さ」も認められず、労わってもあげられない人は、
他人の「弱さ」も認められず、労わってもあげられないと思う。

※「大好きな人」ってのは仮想です（照）

これって、多分、普通の事ですよね？
無意識のうちにやってる事ですよね？
それが、今までできていなかった僕は、ホント、ダメ人間だと思う。
僕がこのBLOGでちょくちょく書く、「人に優しい人間になりたい」って事は
こういう事です。

僕は、自分の弱さも他人の弱さも認められなかったから、
弱さは必ず克服しなければならないものだと思っていたから、
傷つけてしまった。
僕は「弱さ」に対して「正論」を吐き、押し通したから、
自信を削り取ってしまった。
長い時間を一緒にすごした、元嫁には本当にすまないと思う。
そして、こんな奴と長い時間一緒にいてくれてありがとうと思う。
でも、もう過ぎてしまった事なので、
これが無ければ離婚は無かったかもとかは考えない。
僕が彼女にしてあげられる事はもう無いから、反省に意味は無い。
でも、これから先、僕が人に優しくなれたなら、元嫁のように
人にツライ思いをさせないですむだろうか。