昨日、寝てないので、趣味をちょこちょこするのはダルい感じ。
でも、眠気のピークは過ぎちゃったよ。
TVも春の特番ばかりで面白そうなのが無い。
音楽を聴きながら、そんなに書く事も無いのに、この記事を書いている。
本を読んでいれば眠くなるかな。
なんか、少しツライ。
どうしたらいいんだろう . . . 本文を読む
あの人からだった。
僕は君の友達になる事は出来ないし、
特に用事が無い電話なら、新しい彼氏にしなよ。
もう電話しないで。何もしてあげられないから。
と言った。
まだ少し心が痛んだ。
でも、多分これが一番良い事だと思う。
彼女には幸せになって欲しいし、彼女の幸せの為に僕が出来る事はもう無い。
こうして縁が無くなれば、僕の事で彼女を悩ませる事も無いだろう。
この事をメールで説明しようかとも思っ . . . 本文を読む
考えてみると、相手から付き合ってと言われて断る事があるのですが、
一旦付き合うと１００％僕の方が振られます。
もう、中学生の時からずっと。
やはり、何か人間性に問題がある気がするなぁ。
僕、自分の事を好きでいてくれて、基本的にやさしい人で、一緒にいる時に疲れない人であれば、不満は無いのです。
だから激しい恋愛になる事もなく、面白くもないらしいです。
基本的に相手の行動を束縛する事は、自分がされ . . . 本文を読む
ここ最近、我ながら見苦しいというか情けないというか、そんな内容の記事ばかりでした。
でも謝らないっすよ。
ここは僕のBLOGだし、そんな精神状態だったのは事実だし。
でも、こんな事、さすがにリアルの知人には言えないなぁ。
今現在、１６万あるGooBLOGの中で、僕のBLOGを読んでくれて皆さんありがとう。
僕の精神状態はやっと落ち着いてきました。
もう激しい感情が現れる事もないけど、月並みな表現 . . . 本文を読む
最近、ちょっと引きこもっていて、
今日、しばらく振りの外に出たら、もう春っぽかったです。
春先の北海道は解けて汚れた雪と雪に埋もれたごみで
かなり見苦しいのですが、それでも多少心がUPしました。
春と言えば学生でも社会人でも心機一転頑張る季節なのに
ずーっと同じ所に立ち止まっている僕は劣等感を感じてしまう。
来年の今ごろは胸を張って歩いていればいいな。
また、半年、ボードが出来なくなるので、今 . . . 本文を読む
先日、実家で2歳になる姪と会った。
そんな頻繁に会っている訳じゃないのだけれど、
やっと僕の事を関係者？として認識してくれたようだ。
もう色々な言葉を話す中で僕の事を「おじちゃん」と呼んでくれた。
結構うれしいね。
3時間位一緒に遊んでいた。
うーん、めっちゃかわいい。
その一挙一動を見てるだけでうれしい。
たまに会って遊ぶだけで、しつけや成長を気にする事も無い
気楽な立場ですが、叔父バカですな . . . 本文を読む
もう縁も何も無いはずだった彼女からメールが来た。
ODしたらしい。
要は薬のガブ飲みです。
メールが来たという事で、とりあえず安心。
そしてそのメールには自分の事は忘れて欲しいと書いてある。
先日、全て終わったはずなのに。
彼女は病気のせいか、薬のせいか、よく記憶が飛びます。
彼女の中ではまだ、彼氏は出来たけど、僕には言えていない状態なんだろうか？
そう考えると少し悲しくなった。
もう、会いに . . . 本文を読む
今までの僕の一歩一歩が、こういう結果を残した訳で、
それを誰のせいにする事も出来ない。
まぁ、自分がうつ病になるのは予想外で、
結局それが元で離婚するのも予想外だったけど。
うつに立ち向かっていれば良かったのかな？
休職せずに、仕事をしながらうつと戦い続ければ良かったのかな？
仕事と病院に通いながら3年位は頑張ったのだけれど、
仕事はかなりハードで、それに離婚が重なって本当、壊れそうでした。
毎 . . . 本文を読む
まぁ、よくある話だ。
取り立てて珍しい事じゃない。
何十年か生きていれば、大なり小なり、
みんな似たような事を乗り越えているんだ。
でもね、うつって人間関係を壊してしまう病気だなぁってつくづく思う。
そして、病気なんかに負けちゃって壊されちゃった事は悔しい。
勿論、病気だけが原因じゃないし、もしかすると、
病気の影響なんて微々たるものなのかもしれないけど。
まだ、一週間位は考える時間があるのだ . . . 本文を読む
丸一日経って少し落ち着いた。
今の自分の心はタイトルの通り
静かに心のノイズを押さえて、
冷静で、
テンション低く、
何からも影響を受けないよう固く、
そして自分自身を遠くから見ている感じ。
この状態を保っていないと、色々なものが溢れ出しそうで恐ろしい。
今は考える事を止めないと自分を守れない。
現実に起きた事は彼女にとって自分より大切な人が出来たって事。
それだけ、たったそれだけの事。
大丈夫 . . . 本文を読む
最後の電話、受話器を置いた。
最後だから、もっと君の声を聞いておけば良かった。
君の為に流す最後の涙は流しきった。
さようなら、僕の一番大切な人。
さようなら、僕が幸せに出来なかった人。
さようなら、僕が守りきれなかった人。
君の人生に幸あるよう願って止まない。 . . . 本文を読む
たった今、とてもとても悲しい事があった。
今までの人生で一番悲しかった愛犬が死んだ時と同じ位悲しい。
泣いた。今も泣きながらキーボードを叩いてる。
何もする気が起きないのだけど、この事を残しておきたくて、
BLOGを書いている。
うつとは関係なく、生きる事を含めて全ての事に意欲が無い。
これからの人生に意味なんて無い。
でも、生きていく。 . . . 本文を読む
まだ早いのかも知れないけど、
自分はどのように社会復帰できるのだろうかと考えると、
気が重くなる。
そもそも僕がいなくても会社は何も問題無い。
その中で、マイナスから今までで失った信用、実績、人間関係を構築しなければならない。
僕が会社の戻らず辞めた方が全て丸く収まるのかなぁ。
でも10年以上システム屋としてやってきて、今の自分は他に何が出来るんだろうと思う。
現実的に実家に戻らないといけないの . . . 本文を読む
今日は朝食は面倒だったので、ウィダーINゼリーにしました。
最近、結構気に入ってます。
お昼、米が無くなっている事に気づいて、パスタにしました。
バターをからめてイーオン系のレトルトミートソースを使いました。
なかなかおいしいです。
晩ご飯、とりあえず米は買って来たので、今炊いてます。
おかずは鶏肉にしようかと。
鶏の背中の肉って食べた事あります？
鶏一羽から長さ１０センチ、幅２センチ位しか取 . . . 本文を読む