言い訳

今日は、親愛なるマイフレンドに会いました。
彼女の話は、いつ聞いてもためになる。すっごくありがたいです。

いろいろ言いたいことがあったのに、言えなかったこともあって、
あ～～～（汗）
みたいな？ｗ。


有意義な数時間でした。

今週末のパーティーに着て行く服も買って、今年の夏は、なかなか良さそうなファッションいけそうです！！


反省すべき点は、いろいろある。

でも、それが何なんだろうなぁ・・。

また考えよう。

とりあえず今週は、試験勉強をしなくては。


絶対に合格したい！！

がんばります！！

今日は

昨日から、買い物に行って、男性のスタッフからいろいろコーディネートしてもらって、今日も浴衣を新調したくてお店に行ったら、去年お世話になったスタッフがいて、いろいろ見てもらった。


私はイケメンのスタッフにコーディネートしてもらうのがめちゃ好きだ。
何でもそうだけど、男性から見た視点がすごく好きで、男好きなんだよなぁ（笑）


あと今日は、写真撮影をしてもらって、雑誌に載せる自己紹介文を書いた。

着実に確実に、前へ進んでおります。


アキラは、やっぱりお花みたいに笑いたいから☆


そうそう、あと、今日はなんといっても、
超尊敬する、あこがれのなみちゃんのサイン会でした！！！
すごいキラキラしてて素敵な女性でした☆
温かくて、これはもう、女性の最高傑作みたいな方！！


また今月新発売されるし、楽しみにしています！！


そんなこんなで、彼氏と別れたけど、すっきりしていて、すがすがしい気持ちです。

本当に幸せな気分を味わえて、めちゃ嬉しいし、サイコーに幸せ♪（*^_^*）


うん、女の子エンジョイしてます。
あとは、また、愛してくれる殿方がいれば、もう何も言うことはない。


よし！！
彼氏探しがんばるぞぉ！！


アキラは大丈夫！！
素敵にキラキラ輝いている！！


またすぐに彼氏見つけて、６月かな・・・遅くても７月には、彼氏とまた笑っている
そんで次の彼氏はきっと、すぐに結婚したいって言ってくれると思う。

うん、あきら幸せ

またね

「またね」
そう言ってあなたは、私にさよならと手をふった。


あの時とおんなじだね。

最後はおんなじだった。

手をつなぎたいと私が言ったわがままを聞いてくれて、
いっぱい抱きしめてくれて、
いっぱいキスしてくれて、

頭をなでてくれて。

そういうとこ、全部元彼とおんなじだった。



最近の彼氏を見ていて、彼氏は優しいのか優しくないのかわかんなかったけれど、

最後のあなたを見ていて、
やっぱりあなたは、とても素敵な彼氏でした。
とても優しい人でした。
とてもかっこいい人でした。

ありがとうね。



ふられてくれてありがとう。

ほんとに、いっぱいいっぱい感謝したいよ。

好きだよ。。。


だから、幸せになってね！！


また、いろんなこと話したいね☆
話そうね☆？



あなたとお付き合いできた期間は、９か月と、１２日。


ありがとう。


そして、私はまた、私色にかがやいてみせるよ。



いろんな人が、うわべだけなのか本心なのかわからないけれど、

「あなたならすぐ次の彼氏できるよ」って言ってくれる。

だから、そうなんだろうと思って、自信をを持ってがんばるよ！！


ありがとね！！


笑顔笑顔。

泣いても、最後は笑顔。


また会いましょう。

お店のスタッフ

私が、種をまいて、いろんなお店に、慣れ親しんでいられるスタッフを開拓している。
よく行くお店では、そのスタッフは、服やメイクを教えてくれたり、プライベートのいろんな話をよく聞いてくれる。

一番はやっぱりマリクワと、ペイトンプレイスのスタッフさん。
どちらも私の話をよく聞いてくれる。
マリクワの店員さんは、主にプライベートいろいろ。
彼氏とのこととか、いろいろ聞いてくれる。そして、本当に真剣にアドバイスをくれる。
ペイトンプレイスの店員さんは、私とよくおバカをしている。でもめっちゃ楽しくて、大好き。


鏡に映った私は、なんだか少し元気がなくて、最近の私は、こんなに弱くなっていたんだ。。。。
だけども、やっぱり私は笑っているほうがいい。

笑いたいから、明日はまたいつもみたいに、きれいにしておしゃれして、
メイクもばっちしきめて、彼氏に会いたい。

だけど、きっと、いつも最後をしめくくっている言葉は、「さようなら」かもしれない。

友達になっていられたらうれしいけど、それはきっと、彼はうんとうなづいてくれないだろう。

だから、もう、別れを覚悟して。
私は、私で歩いていきます。


隣にいたかったけれど、そばに、隣にいてあげられなくてごめんなさい。


あなたの幸せを祈っています。。。


あと、明日、
ずっと毎日つけてきた、詩のブログを彼に見せようと思う。

「そっかぁ、じゃあ、書いてみようかな」

そんな言葉から始まったよね。


好きだよ・・・

ずっと好き・・・

心から、あなたをあいしています・・・

だから、そばを離れるよ。



明日は、あなたにとっても、私にとっても、良い一日になるといいね。


おやすみなさい。

休憩

先週からずっと続いている不調。

どうやら、やっぱり、メンタルのストレスっぽい。
自覚ないところが、私の病気のせい？

とりあえず、体はもう限界だよ。


早く寝よう。

甘えたい

誰かの腕の中で、
ゆっくりと眠りに落ちたい・・・。


仕事に行くのが面倒。
そんなことを今日は、周りに愚痴りまくっている。


甘いデザートでも食べて、
ストレス解消かな。

それとも週末はカラオケかしら。

言葉にならない思い

今日は火曜日だ。
まだ火曜日なのか？それとももう火曜日なのか？

毎朝届くお断りのお返事に、本当の自分の気持ちがどんどんわからなくなる。


離れていて、何も伝えていない話していない状態で、状況が変わることなどないのに、どうしてそういうことを願うのだろうか。

メルマガが届いて、日本の男性というもの、日本の女性というものを読んでみて。

私はるろうに剣心の、巴の在り方がとても好きなんだ。
巴が剣心に抱いている感情って、すごく日本の女性らしさを感じる。
婚約者を殺害されても、その殺人を犯した人に恋をして、愛してしまう・・・自分の命にかえても。

私は、３歩下がって、好きな人の影でいいから、その人がいつもその人らしく輝いていられるように、支えたい。
それは今の彼氏のお仕事の支えにないたいと思っているようなもので。

忙しいけれど、その合間を大事にしてくれるのが嬉しい。
そうしてほしいと願う。
だけど、現実とのギャップに苦しんで泣いて、ほかの男性との道を進めていっている。

だけども、ふとした、彼のそういういつもの何気ないやりとり、
彼の口から聞いたこともないからわからないけれど、
私とのメールのやりとり、
彼が私にしてる甘え、
それが今まで、
彼と私が出会ってから、彼の心の支えになっているのなら、私はそれが嬉しい。

彼は私がいなくなったら、どうするのだろう？
聞いたこともないし、もしかしたらきっと、彼も考えたことなどないのだろう。

じゃあ私は？
私は彼がいなくなったら、
今ならきっと、彼とは別の、男性と結婚して子供と幸せになる道を選ぶだろう。
だけども、もしその時期が、
彼と結婚したあとなら？
子供がいたら、きっと子供と幸せにやっていくだろう。
じゃあ、子供がいなかったら？
それはきっと、これからの彼が私にみせてくれる愛情の深さによるのかな。

結局はそうなんだろうか？
結局、答えをだそうとすると、今の彼は、私が求めている優しさを充分には満たしてくれはしないだろう。。。。
なんか悲しいよね。。。


だけど、彼がくれたものがあまりに大きくて、私はその先もずっと、彼から受け取りたいと思ってしまう。
だけども、何もせずにただ時間を過ごしていくことで、得られるものでもないのだろう。。。


葛藤。


言葉にならない思い。

私はいま、彼を愛しているんだろうか？。

わからない

「今週末は、土曜日に会える？日曜日はサイン会に行くから」
そう彼にメールを送った土曜日、

今日の夜中、彼からの返事はいつも通り、
「じゃあ今週は土曜日にしましょう」ときた。

相変わらずなメールに、相変わらずな時間帯。

よくわからない。

わからないから、また考えだす。


でも、考えたところで深みにはまるのは私のいつものことだし、
わからないとぼやくほど、わからなくなっていく。



「ねぇ、あなたはどう思う？」


ブラジル人の友達に、メールを送ってみたよ。
彼女はどう感じるのかな？




今日は会社、棚卸だった。
現場の男の子から、
「ねぇなんさい？？？」って聞かれたり、
「ねぇ、彼氏いるん？」って聞かれたり。

「彼氏とはどこで知り合ったの？」って聞かれたり。
テキトーにぼかしたら、

「え？、出会い系？ナンパ？」

なんだっていいじゃん、と答えたら、
「なんだよそれ。答えてくれたっていいじゃん」


「彼氏とは長いの？」
う～～ん、長いのかな？９か月。長いかな？
「微妙だねぇ」
○○くんは、最長どのくらい？
「俺は１年半。長いら。」
あはは、ごめん、私は２年が長いよ（笑）。


こんな他愛のないやりとりも、おもしろかった。


「いいじゃん、彼氏と結婚すりゃー？」
ん～～、でも、もうこの年齢だし、そろそろかねぇ？
「だと思うよー。この先、彼氏ができんかったら結婚できんし、今の彼氏にしときゃー」
それは、相手にも言えることだよね（笑）



彼がいうことも一理ある。
けど、チャライ彼に言われてそうするのは、ちょっとごめん？？ｗｗ、みたいな？？


私にとって彼氏は、いつだって結婚したい相手。
元彼の時もそう思ってつきあっていた。し、元彼もそのつもりでつきあってくれていた。


私は、今の彼氏にとって、何なのだろうか？



今あることが、当たり前だなんて思ってほしくない。


つくづくそう感じる。



会社に行けば、若い男の子たちはたくさんいて、
仕事上必要ってこともあるけど、会話する。それはそれで楽しいし、一時のいやしにもなる。
だけども、楽しい時間があればあるほど、私はむなしくなって、悲しくなる。


彼氏って何なのだろうか？


よくわからない。

脱皮

一つの山場を切り抜けた感じがする。

また夜中に熱を出してしまった。
そして、朝にはまた平熱？以下になる・・・。
現在体温が低くて、逆に寒いよ(^_^;)


考えすぎてるつもりはなくても、気にしだすと体調が悪くなる。
風邪から熱が出てると思っていたけれど、
まぁ薄々は気付いていたけど、
病は気から。

明日は仕事に行こうと思う。
棚卸は少し体力消耗して疲れるかもしれないけど、何か別のことをしていれば気も紛れるだろうし、給料が減るのも嫌だしね。。。

ほんとは有給あれば休みたいところ。


これだけがんばったんだからと、
そして心底彼を愛せたことをとても幸せに思う。
自分ってすごいじゃん？って。


そろそろ試験勉強を始めたいなぁ。
最後に彼から、縁起を担ぎたい！！
また握手して！！


幸せになる道は、前にしかない。
だから、歩くよ☆

続編

昨日の夜、彼氏に「気温の変化に、体やられた」と送ったら、「大丈夫？」って返事がきた。
彼氏のやさしさを感じた。
たとえ形式的だとしても、それがどんなに嬉しかったことか・・・。


それから、先日見て感動した、「いま、会いにゆきます」の最後だけ見た。
不思議だね、あの時見て感動して、今の彼氏とずっといようと決めたはずなのに、
今日は違う結論を抱えて見ている。


ねぇ、至らない私でごめんなさい。


今日、病院の先生に相談した。

そうしたら、

「それは彼忙しいです。」ときっぱり言ってくれた。

ほんとは聞きたかった。

彼は忙しい、だから仕方ない。そう納得したかった。

けれども、忙しいことをどんなに認めていても、私は悲しいし寂しいし、苦しい。
一緒に歩いてくれないことや、一緒の時間を楽しもうとしてくれない。
その現実が、辛かった。


全部過去。

もしかしたら、次は違うかもしれない。

私はどうやって彼にこの話をしよう？。

わからない。けれども、彼には言わなくちゃだめだ。

言って、今以上に傷つくかもしれない。
だけど、すっきりしたい。
またスタート地点に立ちたい、戻りたい。



一生ともにいようと覚悟したけれど、あなたの隣にいられる女性は、私ではないみたいですね。


また熱をぶり返している。


寝よう。

疲れているんだ、きっと。
体からの警告。

「もう考えるのはよしなさい。十分がんばったでしょう？」


私はもうよくやったと思う。。。
だから、もう、いい・・・・・・。




来週の日曜日、なみちゃんのサイン会　in 名古屋！！
行きます！！！