感じたくない気持ち

たまには、わがままになってみたい。


私だって、あなたのこと好きなんだから、メールもらうの嬉しいんだよ！！


分かっているの！？


メールくれ！！



でも、こんな怒りのままぶつけても、そんなのは嫌だ。大人げないと思う。

じゃあ、どうしたらいい？



今度会ったときに伝える？
それとも、今から電話する？


でもたぶん、この流れは、きっと彼なりに、休んでいるんだと思う。

じゃあ、提案してみる。

「メールしたいけど、そういう気持ちになれないときは、ワンギリして？」って。



あーーーーーーーーーーーーーーー！！！



マジ！！


イライラする！！！（怒）




かまってほしい！！


そうなのよ！！


かまってほしいだけ！！



おーーーーーーーーーーーーーーい！！！！！！！！！！！！！

補足

もらったもの、プラスα。

ホストファミリーからのカードと、ミクシィ内でのコメントと、外国人の友達からのメール。


ありがとうございます。

愛というもの

今年は、というか、２５歳のバースデーは、たぶん今まで一番多くの人に祝ってもらえた気がする。
なぜかといったら、なんというか、みんなの気持ちが、今まで以上なような気がするからだ。


なんでだろうな。
私にはわからないけど、でも、ちゃんと「愛」を放てば返ってくるものなんだと思った。思ったじゃないな、痛感した。うん、そう、痛いほど感じたんだ。


今年は、いくつもらったのかな。。。

彼氏から４つ（だけど、こまごまとするともうちょっとな数になる）、同期の彼女から、Ｙくんから、Ｉくんから、後輩から、先輩から・・・６つかな。
私、今までこんなに多くのプレゼントをもらったこと、ないよ。

小学生の頃は、姉はちょうど夏休みの真ん中くらいで、夏休み中、「誕生日プレゼントだから」と、いくつも親に買ってもらっていた。一方私は、月末な日のため、なんか、数千円のものを１点しかなくて・・・。
ある年、親に言ったんだ。「お姉ちゃんばっかりずるい！！」って。

んで、その翌年からは、公平に、私へのプレゼントも、姉と同じ時期に買ってもらうことになったのだけど、その年も結局１点だった気がする・・・。


そんな私も大きくなると、親にねだって買ってもらうものも、変わってくる。

今、本当に欲しいものは、物じゃないんだな。。。

後輩に聞かれた。
「アキラさんは、何がほしいの？」
私は答えた。
「んー、別にこれといったものはないんだよね。」

物質的には、満たされているからだ。
強いていえば、かわいいお洋服が欲しいけど、そんなのねだるような年齢でもないし。

そんな私だけど、他人の誕生日には、むしょうに何かあげたくなるんだ。祝ってあげたくて、自分があげたいものを勝手にプレゼントをしてきた。
でも、見返りは求めてなかった。自然な愛でやっていたことではあるけれど、見返りは、たぶん戻ってこないものと、思っていた。
・・・、でも、やっぱり私だって、欲しい。
何かを、嬉しそうにもらっている人をみると、うらやましくなるんだ。「私も欲しい」って言いたいけど、言えなくて。。。

そしてそのうらやましいと思うのは、物的に限らず、友達とか彼氏とか、そういう対象にもなったりする。

「私も欲しい」


そう、私はたぶん、ずっと求めてきたんだ。でも、気づきはしなかった。だって、気づくと、そのことを意識下にもってくると、なんか苦しくなるから・・・。


でも、何も求めずに放った愛は、こうして、誕生日という日という、ある意味きっかけを持った日になったけど、戻ってきた。


「情けは人のためならず」ってことわざがあるけど、まさにそんな感じだ。


何年分の想いが、戻ってきたんだろう。。。


ミクシィで読んだ気がするんだけど、愛してほしかったら、まずは自分を愛すことから始める。それができてから、やっと、他人から愛される対象になるんだ。


うん、私は、ずっと自分のこと好きできたよ。。。


そんな私に、やっと、ご褒美がもらえたんだ。

彼氏や、今の周りの人たちから。そして、その人たちの存在自体にも。


ありがとう。


本当に、ありがとう。。。。



私は、みんなのこと、すっごい好きだよ。。。



きっと今年、原点に戻った。


だからまた始めるよ。


みんなに、無償の愛を届けるよ。みんなが、たくさんたくさん笑顔になれるように。


ほんと、愛って、ステキだね。

ほんと、私、ナルシストかもｗ。


ほんとに、マジ、ありがとう！！！

贈り物

わざわざ書くことなんてないのかもしれない。
でも、なんとなく、年中行事みたいな感じで、書くことが必要なのかな。


昨日彼氏は、４つもプレゼントをくれました。
理由は昨日書いたように。

クッションと
ネックレスと
蛍光ランプと
ギフトセットみたいなものと。

そのギフトセットみたいなものには、バスタオル（ピンク＆クリーム色）と、お風呂のお湯にいれるとぴかぴか光るランプと、コンパクトミラーと、マグカップと、電波時計が入っていて。

昨日、そのぴかぴか光るランプをお風呂の時に使ったら、本当に光りました。赤い色で、なんともラブって感じだった。
電波時計は、会社で使うことにします。


いろいろもらったけど、やっぱり嬉しかったのは、選んでくれた時間、そのときはきっと私のことを想ってくれていたのだよね。。。それと、またこっちまで来てくれたこと。ちょっと大変だったんだなってことが、会話をしていてわかる。それでも、「そんなのへっちゃらだよ」っていう態度でいること。

昨日、あまりにも嬉しくてまた泣いてしまった。。。

「あなたはそう言うけどね、そう簡単にできることじゃないんだよ？」

そう伝えたよ。

彼は「そういうもんなの？」って感じだった。

そうね、いつだってあなたは、私の想像を超えることをやってくれる。まるで「簡単にできるよ！」って。


彼の気持ちがとっても嬉しいの。

「帰りたくない」と言ったら、「また来週会えるよ？」って。


私はばかなのかもしれない。

一週間後、彼に会えることを今は励みに、毎日仕事に行ってる。それ以外、会社に行く気になる理由なんてなくて。

彼に会える理由がなかったら、もしかしたら、生きてる理由も見つからないのかもしれなくて。


ほーんと、私ってばかみたい。（苦笑）。


それでも、やっぱり生きてるからか、成長したくて。

とりあえず、今度はちゃんと行動する。


来年の私は、いまよりも、できることがたくさん増えているといいな。。。




今日は、お部屋の掃除をして、気持ちもすっきり。
ただ、思わしくない天気のせいで、ちょっと気分が乗らないだけ。
久しぶりに掃除したから、ちょっと疲れただけだよ、きっと。。。きっと、気のせいだよね。。。


彼の気持ちを、痛いくらいに感じて、哀しいくらい嬉しくて、


たぶん、来年の私の誕生日も、隣にいてくれると思う。

小さな願いだけど、確かな信念。強くたくましく、私を包んでくれる彼。



自慢の彼氏です。

２５歳スタート

今日は彼氏と過ごしたよ。

プレゼントたくさんもらった☆

理由は、


「えー、だって１個しかなくて気にいってもらえなかったら嫌だから」って。

４つもくれました(^_^;)


帰り際に渡した手紙も、読んでくれて、
「ずっと大切にするよ」と言ってくれました。


うん、愛情いっぱい


とっても幸せ・・・



詳しい報告はまた明日ね。


おやすみ！！

さらば２４歳

今日は職場で、１日早いバースデープレゼントをもらった。

以前話題に出した、Ｙくんからお菓子を。
Ｉくんからは、ペットボトルについていたという、リラックマの小さな袋を。
以前一緒に仕事をしていた同期の彼女から、アルバム（彼氏と過ごした証のもの）とメモ帳。

みんなありがとー


そんで、彼女からもらったもの。
彼氏と一緒に映画を見にいったらその半券を、ごはん食べにいったらそのレシートを、って。プリクラや写真も、もちろん入れて、全部うまったら見せてください、って言われた。

そうしてそのアルバムの最後のページには、私と彼氏の、結婚しました！の、二人とも満面の笑みでいる、彼氏と私。そう、私は白いウェディングドレスを着ている。
そんな映像がぱっと浮かんだ。

２４歳の所感は。

「うん、良い１年だったぞよ」

何が良かったって、やっぱり彼氏ができたことだよねー。


新しい恋に動けたことだよねー。


また明日以降、感想文を書きたいと思います。

ぶつぶつ

低気圧だから？

低気圧のせいにしてもいい？

なんか機嫌が悪いっす。

イライラ。

ムカムカ。

落ち着かん。。。



別に昨日の気持ちを引きずっているなんてことはない。


なんだろうなぁ～。


ただのお疲れなのならいいのだけども。


午後から、また頭痛くて。

バファリン飲んでも、なかなか効いてくれなくて。

４時間くらい（たいしたことない？）、ずっと痛くてしかたなかった。



明日は、ラスト２４歳です。



まともに書けないで、申し訳ない。


気持ちが乗ってこなくて。。。




おやすみんこ。

悪い癖

何かしてないと、あれこれ考えて、自滅に向かう。。。


昼下がりに、会社にて課長に対してイライラ。

そのあと、帰宅中に彼氏からのメールに少しがっかりしたけども、それでも彼の存在に感謝してみたり。

駅に着いてからは、書店によって本を探して、なみちゃんの本を見つけてわくわくして。

ミクシィ開いたら、先日の福岡の事件の子供が母親に対して言った（らしい）言葉が書いてあって、それを見たらなんか絶望的になるし。


こんなふうに、短時間にいろんな感情が起こると、半パニックになるんだよね。
どれも感じた素直な気持ちなんだろうけど、今はリアルに最後の「絶望的」な感情でいて。

こんな感情でいるときは、たまらなく、誰かにもたれかかりたくなる。


で、やっぱり求めたくなるのは、彼氏の存在。
声聞きたいな。。。
触れていたいな。。。
一緒に、いたいな。。。


前聞いたの。
「甘えられるのは、好き？」
彼は答えてくれた。
「うーーん。。。好きだと思うよ」


もうちょっと勇気が出たら、彼氏に電話してみよう。

本日の業務その２

今日もお勉強してきました。

練習問題１２０問解いて、昨日とで合わせて１６０問。

合格ラインは６割。

正解数は９２問。

あと４問で合格ライン。


ちゃんと勉強したら、合格できるかなぁ？


試験は、来年の１月２５日です。


明日も勉強できるなら、本気で受験もがんばろうかな。



ちなみに、うちのいまの部署がとっても危険らしいってことがわかりました。

火事は恐いねー。


引火点と、発火点の違いがわかりました。

いろんな油があるらしいですね。


こんなに余裕持って勉強するのなんて、小学生以来かなー。まぁ、小学生の時はあんまり勉強してなかったけどｗｗ。


２５歳は、久々に、勉強の一年にしようっかな♪

本日の業務

始業時に、毎日やってる掃除をする。
そのあと、毎週月曜日にやってるのをやる。
そのあと、現場を少し掃き掃除して、

机に向ってぼーーっとする。


後輩が持ち仕事を終えて、先輩の机の上に乗ってた、危険物の試験の問題集を見てる。私も一緒に見る。


お昼のチャイムが鳴って、ごはんへ。

営業の同期が話してた。
「一回でいいから、『暇だ～』って言ってみたい」と。
だから私言った。
「午前中暇だったよ」と。
彼女は「いいなぁ～」と言ってた。


そうして午後は、いつものように先輩と後輩とおしゃべり。

夕礼後、先輩が帰るまでは先輩とおしゃべりタイム。

先輩が帰ったあとは、再び危険物の試験の問題集をやった。


５時ごろ、疲れたので、終えて、帰り仕度をする。


就業のチャイムとともにタイムカードをおして、帰宅する。




久しぶりに暇で楽だった。


あと改めて思った。

私、勉強ってやっぱり好きだ。

あと、先週とか、選別してるとつい無理をしてしまうみたいだ。


今日は楽です。


明日は祝日なので、少し遅く起きても大丈夫です（電車の都合上）。


今週は５日なので、なんとかなるでしょう。

明日も試験勉強できれば、とっても嬉しいです。


自腹になるけど、このまま暇に過ぎて勉強できるなら、受験も考えてみたいです。