140428

久しぶりの日記だ。

別れて１か月。仕事もとりあえず決定。でも引き続き探すことはする。

大学卒業から勤めていた会社を退職してから、人間らしく、楽することを覚えた。
これがいいのか悪いのかわからないけど、離婚が決まってからもその傾向は続いて、就職に関してもそんな感じだ。

仕事を始めてまた気持ちが変わると思うし、彼氏でもできたらまた気持ちが変わるんだろう。
離婚して、まぁタイミングよく？、知り合った男性２人から、永久就職するか？って言われた。
１人は生理的に無理で、１人は年齢でダメ。

元旦那は、おもしろい時間もあったけど、基本的に１人だった。
恋は恋で癒されるのかな。早く彼氏が欲しいな。

私は、だれとでも仲良くなれるけど、簡単に心を開かない。
心を開く＝自分のことをさらけ出すことなのかなぁ、でもそれはやっぱり、昔の経験から苦手だな。

だんだん、若いころがむしゃらに進んでいた自分とは違う自分になってきてるように思う。
慎重になったかもしれないし、臆病になったかもしれない。
傷つくことはまだ恐れているし、あのセラピーの自分の心は、今も続いている気がする。
ふとした瞬間に怖くて逃げだしそうになる。ほんとは弱いのに強いふりをして。

また現実逃避したくて、どこか遠い世界へ行きたくなる。
でもその世界に行ったからといって何か見つかるわけでもないだろうしさ。
現実逃避したくて夢を見てる時が、一番楽しいのだろうな。

140415

仕事探しは継続して、最近は夜、親と一緒に韓国ドラマを見ている。
わりと時間がある。就職活動も、一日中やってるわけではないし、企業の返事待ちをしてる日はフリーだったりしてね。

親と一緒にいるせいか、そんなに落ち込むこともなく、楽しいことだけ考えて過ごしている。
別れた彼のことを思うと不憫だけど、まぁもう他人だし、私は私で進むだけ。
でもやっぱり考えないってことはなくて、どうなんだろう？、どうだったんだろう？ってことは思うな。

あぁ、料理教室に行きたいな。料理を少しでも上手になりたい。女を磨きたい。

140402

一年の始まりの春がやってきた。
元旦那さんは今日から学校だ。昼間はバイトするって言ってたけど、だったら前からすればいいのに～と思ってしまう。

仕事のこと、選んでる場合じゃないから、とりあえずできそうな仕事があればやってみることにした。

次の恋のことも進めたいし、早めに生活を立て直していきたい。
料理も下手すぎるから、今月お料理教室に行くことにした。体験レッスンみたいなやつね。

また名古屋へ戻るとしたらどこがいいかな～って悩む。
住んでたところは何もかもが近くにあって便利だった。でも同じ地域で住むのは正直、つらく感じるときもある。

結婚生活に夢を重ねていた部分もあるし、あの時ああであればと思うこともある。
私の力不足だったのかなと思えるところもあるし、もともと彼のそういう性格もあるのかもしれない。

実家へ帰ってきて、仕事探しをしながらゆっくり休む。
いろんな葛藤が静かに自分の中で、整理されていく。
前の家も静かだったけど、やっぱり人がいて、人がいる中で生活するのがいいね。

もうちょっとだけ休んで、あとちょっとしたらちゃんと動こう。