思い立ったら即行動でしょ

今日はノー残業デーということで、いつもよりかなり早く帰ってきました。
ほぼ定時に帰りましたｗこんなに早いのは久しぶりですｗ

ちなみに、今日はばーちゃんの誕生日なので、これからケーキを食べます。

3月は楽しみがいっぱいです。
けれど、先生が福岡にいらっしゃるのは今月まで。
それだけが唯一、寂しいです。
先生には、どこへ行っても、先生らしくいてほしいと思います。
私も、どんなことがあっても私らしくありたいと思います。

三月はなかなか出費が多いですが、それでも、新年度の前の、唯一落ち着ける時期なので、
めいいっぱい楽しみたいと思います。お金なんて後からいくらでも貯められるｗ

twitterでフォローしてる中学以来の友人や、高校時代の後輩にも会いたいなと思います。
高校時代の後輩は、年賀状にメアド書いてくれたので、
これ、メールしろってことですよね？ｗ
ちゃんと年賀状には「落ち着いたらご飯食べにいこう」と書いたので、約束は守らねばですねｗ
4月からはどうせ忙しくてバタバタするだろうし・・・ｗ

よし、思い立ったら即行動です！（｀・ω・´）

日曜からすでに元気が・・・

最近また仕事でミスしました。
んで、また怒られて・・・。

自分が悪いのは重々承知ではありますが、言わせてください。

なんだろう、この職場にいると精神的にやられる・・・。
大学の時のようにはいかないとは分かってはいるんですが、
それでも何か、攻撃的な言い方をする人が多い。
自分のメンタルが弱ってるからか、注意されたことがひどくキツい言い方に聞こえる。
反論とか言い訳が出来ない自分も悪いですが。

もう、自分まで自分が悪いって責め続けたら、逃げ場なんてなくなりそうです。
だからって自分に甘いのもどうかと思うし。

自分にどこまで厳しく・甘くしていいのか分からない。

自分は不幸だと思ってしまう。
すぐマイナス思考に陥る自分。

どうしてみんな私を責めるんだろう、どうして落ち込んでいることに誰も気づいてくれないんだろう。
頑張っているのに誰も何も言ってくれないんだろう。
そんなの、もう子供じゃないからわかってる。
みんな自分のことで精いっぱいだから。人を気遣う余裕なんてないから。
もう大人なんだから、誰も褒めてくれる人はいないから。

時々、本当に苦しい。
でも、そういう時に限って、回りに誰もいない。
だから、ひとりで悩んで、落ち込んで、解決するしかない。
苦しいのに、泣けないときが一番苦しい。
何もすっきりしない。不安だけが心に残る。

本当に、現実はクソですね。
何の救いもない。
やさしい人はたくさんいます。いますが、
自分にはこの会社は合わないと、よく感じます。

自分がコミュ障な自覚はありますが、きっとふつうの企業に自分はいられないんだと思います。
正直、こんなところでOLがやりたかったわけじゃない。
本当はもっとやりたいことがあった。
でも、仕方なく働くしかなかった。
自分の居場所はここじゃない、と強く思うのです。

そのためなら、今の場所を辞する覚悟もあります。
これ以上ここにいたら、本当に精神が崩れそうです。
大体、窓を閉め切って、ブラインド下ろして陽の光が差さないようにしているところから、息が詰まりそうです。
なんで、太陽の光や、風を通さないんだろうと思います。
私じゃなくても病みますよ。

ていうか、大学卒業してから、だんだん心が病んでいってる気がします。
やりたいことやれないし、先生には会えないし、ストレス溜まりまくるしｗ
最後は廃人になって死ぬんじゃないかなｗｗｗ
ハハッｗ