危機一髪

先が全くみえなくなりパニクって大失態を侵したわたし




真剣に彼にプロポーズしてしまいました


その後ひとり大号泣


彼はびっくりしつつ無言で私をなだめました




数分後、やっと彼から出た言葉は




「それでハムミが喜ぶならとも思うけど、現実には今は結婚は考えられない」



と、はっきりお断りされました



そりゃそうだ



こんな病んでいて来月仕事を無謀に辞めようという女に誰が身をまかせようと言うのか




その後涙が止まらず、またお互いが自分自信を責めてしまいました



それでもこんなめんどくさい私を支えてあげたいと言ってくれました



嬉しいのに意地をはって彼を責めてしまいました




朝、一晩考えたのか
彼は全てどうしていいのか分からなくなってしまいました


私が辛いだけなら別れた方がいいのかと思い始めたらしい



私は絶望的になりました


私たちの結婚はあったとしてもまだまだ何年も先の事だと話し合ったばかりなのに

私の突然のワガママによりぶち壊すところでした


意地を捨て誤りました


私を支えるのが自分でよいならそうしたいと言ってくれました

私が真剣に結婚したいと言ったことは驚いたけど嬉しかったそうです


自分をサポートできるのも私しかいないと言ってくれました


彼は唯一今まで付き合った男性の中で私をひとりの女性であり人間として認めてくれた大事な人です。



もっとこれから好きになってもらえるように気持ち新たにオトナになりたいと思った

個人差

前回 続く とか書いたけど、つなげるのが面倒になったのでナシで(笑)



日曜日、シゲオは伊坂の本に熱中していて会わないつもりだった



私は本読んでないしヒマだし病んでるし面白くないわけですよ



夕方、「お風呂か映画行かない？」とお誘いが。




伊坂のフィッシュストーリーは観たいので 映画 と返信。



会った彼は清々しい表情で


「読み切ったよ～あー怖かった！終わったらなんだか会いたくなっちゃって(^-^)」



拗ねている私からすれば


「ヒマになったら私を呼ぶんだ(-з-)」

と、なるわけで



「私をどん底に落とすのも、どん底から引き上げるのもシゲオくんだよね」



と、ちょっと気分悪くさせるかな～…いや、むしろ凹めばいいんだ



くらいの気持ちで言ってやりました。




シゲオは




シゲオ‥え～っ…それってなんだか俺…


ハム‥（来るか？別れ話になっちゃったりして）



シゲオ「なんか俺、神様みたい！(*´Д｀)=з」




はぃ～？ぽっ‥ポジティブ…




一気に怒る気持ちがなくなりました(笑)



この人にはかなわないな と ギャフン 。




映画を観る前にご飯をということになり、前から気になっていたフランス料理屋さんに急遽電話で予約をして向かった



案外私たちだけで、ゆっくりじっくり語りながら私はお肉コース、彼は魚コースを


私はご立腹で運転がシゲオだったので珍しく私だけビールを…



カシスビールを飲んでみたら、めっちゃ旨いし!!



少なくて高いけど気に入りました～また飲みたい。




で、丁度、楽しみな鹿肉を食べている最中に 「愛とは何だ」 という話題になりまして



私は、見返りを求めず想うがままに尽くす的な考えだと主張


シゲオはあっさりと
「え～俺ちがーう(´・ω・｀)」



気ままだしご立腹だし病んでる私は大ショックですよ



貴重なお肉が食べられなくなってしまいました…



結局は、シゲオはド天然でマイペースで真面目で正直者なので、愛というお題を軽く受け流すこともできずに 「それは難しいカテゴリーだ」と結構真剣に考えていた。

彼的には 支え合うとかそんな感じだったと思う



最近、男女の違い、個人の違いを理解し合えればベストパートナーになれる的な本を読んだ



こうゆうことなのかなって思った



私はこうゆう考えなのに、シゲオは違うからって怒ってはダメなんだ



シゲオにはシゲオの考えがあることを理解しなくちゃ と。


みんな同じ考えじゃない。


特に男と女の違いは現れやすいんだ。




いつもならこのまま撃沈するところだけど、おかげで



彼は彼なりに私を愛してくれてはいるんだろうな くらいに受け止めることができました



あ～良かったビョーキがでなくて。



逆に彼が私が寂しい寂しい言うもんだから


「なんだか俺も悲しくなっちゃった…」

と言い出してしまい、とりあえず文句をぶつけるだけぶつけてスッキリしてしまった私が逆に慰めることになったり…




でもなんとか２人共気分を取り戻しいざ映画館へ




このカップル、常に現金をあまり持っていないのですが、もちろん映画館でもカード使おうとして、現金のみのお支払いとなります ということで映画を観れずに帰りましたとさ。

ふたりは

コメントとかメールとかありがとう☆


その温かさに更に泣きました



なんだかあれからまだ涙腺がしまりません



更年期かしら？ってくらいちょっとしたことに嬉しかったり切なかったり憂鬱だったりで涙がでます。


日曜日は飛行機を見に空港の外？飛行場？に行きました。

結構待って、やっと来たのが小さい飛行機だったけど…着陸寸前の飛行機を目の当たりにしたのは初めてだったから感動した～


キッカケは彼のお母さんでした。



私も最近すごく気になってた問題。



なんとなく今まできてしまったけどついにって感じで。



別にケンカ？になるほどの事でもなかったのかもしれない



けど、楽しみにしていたバレンタインにんな話持ってこなくていいじゃないか。
あと３月まで会えないのに。

それに彼は今やっと絵を描く気持ちが軌道に乗り始めて作業を始めています。

だから忙しいから会うの我慢してたのに。
ネガティブな私は楽しみを壊された感じがして不機嫌になってしまいました



大人気ないのもいい加減にしたい




話は膨らみまた結婚の話に…




お互いの本音というか希望というかを言い合いました





結果、私たちは結婚の可能性は今は…いや、確実２０代では…いや、ない確率のが高い…かもしれないけど、お互い結婚するならこの２人って気持ちはある。ということでまた奇跡を信じて（私の野望ね）別れず付き合っていく事にしました。



なぜかふてくされてキレぎみ口調で話してしまった最悪な私



結局家には寄らず一緒に食べたいが為にかったゴディバをあげました。




そしたらシゲオがちょっと待ってて！って。





…キャンバスに描かれた私の絵をくれました。




去年の私の誕生日に公園とラブホで描き始めてその日以来手付けずだったっぽいあの絵が…




「今日は夜から会うの楽しみにしてて結局こっち完成させちゃった。本当は来週送ろうと思ったんだけど嫌な気持ちにさせちゃったから今日あげる」



ビックリしたぁ。
私ばっかり楽しみで私ばっかりがっかりさせられたみたく怒っていた自分が情けなくなり、嬉しくて悲しくなりました。


来週送ろうと思ったってことは一年記念にくれようとしたのかな？（こうゆうトコはポジティブ思考）


送って欲しかった～(笑)


でもじゅうぶん嬉しかった


そして家に帰っ…たら。



続く

コミュニケーション

友達んちで、友達彼氏の友達の恋愛先生（シゲオとおなじ２７才）を呼び出し、しゃぶしゃぶをしながら語りまくりました



いつも、毎回、私の話を聞く人は決まってシゲオのコトを良い人だという。


なにも問題なくない？と。

神扱い(笑)

私もいーかげん 口に出すとだんだん自分がおかしいことに気づいてくる



でも、シゲオだって…てところはなくはないけどね



でもなんか、明確なものが見えてきた夜だった



そして、私たちには会話が足りないって話をしていた



次の日、シゲオと分かり合えたらなって気持ち新たに会いにいった



なんと、昨夜私たちが話ていた時間帯、シゲオもテレビでコミュニケーションについて考えさせられていたらしい



なので尚更話合うのがスムーズだった



シゲオはやはりいつも私との関係は平和なものだと思っていて、私はあれしてこれして欲が強くなり思い通りにならないことにネガティブになっていて



結局自分が悪いのをわかっても欲求が邪魔してシゲオにあたり苦しんでいることを知り彼はどうしたらよいものかと悩む


せっかく平和なんだから、私がシゲオを理解する…信じれば良いことだ
私ばかり！と思っていたけど、シゲオはこの自己嫌悪やらの気持ちをわかってくれたからこそ
いい加減にしろよ
と、ならずに私に優しくしてくれてたのに


好きになればなる程トラウマが邪魔して素直に信じる気持ちが でも万が一…ってネガティブになってしまう



私が片思いが長かったせいもあるんだけど


まだまだシゲオのコト知らないんだなって思った




まだ私の片思いのシゲオと、実際のシゲオがごっちゃになっていて、理想（片思い）の彼と違った面を受け止めていないのかもしれない



「お互い支え合いたいね」


ってことで一応おさまりました



私はシゲオにまだ遠慮がちだと思っていて


シゲオは既に私のシリにしかれている状態だと思っているらしい



どんだけ２人の間に深い会話がなされていなかったのか…苦笑



原因はテレビが大きいと思った



久々にテレビをつけずに過ごした

久々にお酒と音楽と会話で

久々に会話が弾んだなぁ
こうゆう時間好きだったんだ


絵を描いてもらったり
サラサラと描かれるキャラ的な自分面白い


久々に構ってもらえた感


そしてシゲオも 良い時間だった って

良かった～また会いたいって思ってくれたのはほんと嬉しい


最近のムスッとした私じゃ言ってもらえなかったセリフ



チャンスとーらい



１から出直せ自分。

初心を思い出しつつ

先週末は本当気持ちがグシャグシャになりました


初めて電話で不機嫌出した


会わなくていい！と言った


返事しづらいメールよこさないで までも


さすがにケンカとゆうかいよいよ終わるんじゃないかと思った




でもそんな私に、やっぱりシゲオは別れるという選択を考えもしない様子で


私が、気持ちが沈むと言えば


じゃあ元気出さなきゃ！楽しい映画や美味しいご飯なんてどう？


とか…


それでも今更気持ちもなかなか直らずやはりまた話合いに



最近何度か同じような話をして、ようやく思ったというか分かった



シゲオはやっぱり不思議くん…



自分の事言われてるのになんだか人事のような返し



自分の事を客観的に見てしまうのだとか


私にかける言葉も


「あんた、もっと自信もったら？」


とか (笑)



それでも負けじと会えない間や連絡の頻度が少ないなど話した



「そんなに不安なら一緒に住む？」



びっくり。先週結婚は考えられないなんて言われたばかりなのに



でも、前回の悲しみを生かして 期待させないで と訴える


私が怒ってるうちはいいけど（いいのかい）、悲しくなって元気がなくなるのは心配らしい



自分が原因なのがやっとよくわかったらしい(笑)



連絡の頻度が少なくなったのも、私が好きでいるぶん自分も好きなこと分かってると思って、一緒に居るのが当たり前に思っていたかららしい



私がいくら 私の事好きじゃないんでしょ と言っても冗談としかとってなかったのか…



彼はある意味たちの悪い(笑)天然マイペースだ



彼からの情熱的な愛を望むのは難しいのだ



まぁ、私がとびきり良い女になってそんなシゲオから情熱的に愛されるのが新たな目標になるのかと


彼からのストレートな気持ちはなかなか伝わらないけど、こんな私に変わらず優しくて、別れるより安心させようと考えてくれただけでも、充分だよね



一緒に住む話は、私がまだ仕事辞めるのも新しい仕事も当然決まってないので

現実半々夢半々 という感じで とりあえず貯金はしようということに



来年転職して家を出たいと思ってはいるので、うまくいけばいいけど



期待はしないように(笑)



最近の私は、見返りばかり求めてた



欲張りになってムキになってばかりいた



シゲオは、見返りを期待しないでそれでも愛してた私に打たれたんだったよね…


結局彼の私への気持ちの強さはよくわからないけども、まずは私が愛さなければ愛されないんだよね



こんなグダグダな私がきっと愛されるワケもなく



むしろ好かれてること事態有りがたいのだという事を忘れてました



彼は仕事も色々責任抱えて悩みながらも一生懸命だ
周りの人たちの事も考えないといけない立場だから当然私のことばかり考えていられないだろう

やっと素直に気づいてきた…

そんな所尊敬してたのに

欲張りになって忘れてた



シゲオの色々な所を理解したいな

良いような悪いような

なんだかすっかり好きだの愛だの感情が死んで参りました

シゲオからなぜか送られてきた画像
「素敵な生活」だって
素直にガッカリしています

よくこんなの私に送れたもんだ

これからの事考えないとって思うとまた悲しい



自然な流れに身を任せたかった…




シゲオなんて忘れたい



ほんと、あんなに愛してたのに、こんないじけてしまって…


所詮、本物の愛じゃなかったのかな



初期のブログから、付き合いたての頃のブログを読み返してみた



「こんなに好きな人と付き合うことができたら、どんっなに幸せで嬉しい気持ちになるんだろう？」


Ａ：幸せな思いをした分、不安で辛いコトばっかりよー




付き合えないままのが良かったのかな




ちょっとでもあんなになりたかったシゲオの恋人



予想通りっちゃ予想通り



私は彼の一番にはなれない



これからじゃない、これから一番になれるよう頑張ろうよ



今はそう思えない




告白してふられたときより今ツラいかも



ふられても、次の日には連絡くれて、私は喜んで、またいつも通り会えてた



今はそうもいかない



むしろ普通にされるのがムカつく



私の気持ち、全く察してくれないところあたり本当にガッカリする



いくら一緒に居ても言わないと分かってくれないんだね



とくにわかろうともしてくれないんじゃないか



私の片思いは終わらない



別れた方がいいのかな



多分、それが一番手っ取り早い解決策だとすごく思う




でも、なんかまだ悔しい気持ちがあって



よし、一年経って、この前約束した来年始めにディズニー２日間計画を実行して別れようか



うんと楽しいデートにして。



そんで、新しい生活に切り替えたい



今度こそ、計画通りに仕事みつけて




ホラ、ちょっと楽しみになってきた




シゲオになんて何も






求めない!!





笑顔で言ってやりたい




「１ねん経ったら別れようか★」



ってね




きっと、優しい笑顔で受け入れるんだろう








こんなとき、やたらテレビでも何でも結婚やら２匹の小鳥がチチチチッ…とか…



他人の幸せ妬んでもしょうがない事なんて随分昔から悟っているけども



そう、あの頃の独身人生にワクワクしていた自分に戻りたい


もうシゲオの事考えて自分の大事な時間ムダだったなって思うのイヤだな



シゲオは偉いね



自分一番に考えたいものです

求めない

昨夜はヤケ酒してやるー という気持ちで、むしろ久々焼酎とか飲む気持ちで いつもと違う居酒屋へ行ってみた



ら、美味しそうなお酒いーっぱい



結局甘くて美味しいのゴクゴク呑んでとろーり幸せ気分に (*^_^*)




しかしまぁ、ノリ的に内容は 悪女的会話でしたが





日曜日のメールのおかげで月曜日は一日中最悪な気持ちに



シゲオが仕事大変なのもわかるけど、この悲しい気持ちわかってよとメール



「複雑な気持ちにさせちゃったねなら早い方がいいよね今日会おうか」



と、いうことで早速会いました




私が２５歳という年齢に敏感に反応していたこと、周りの友達から 結婚するんでしょ？ と言われることが多くなってきたせいもあるみたいで、いずれ話合わないとと思っていたみたい




でも、やはり思っていたとおり、今まで彼はこのまま普通に結婚し家庭を持つ人生よりも自分の夢やしたいことの方を選んで生きてきたのでいざ結婚となると今は全く実感がわかないし想像ができないと。



でも私にとってはこれから大事な年齢になってくので、先を約束できない自分と付き合っていていいのかって思ったみたい




前の私なら迷わず


一緒に居れるならそれでもいい！


と言っていたはず。


でも、最近なんだかマイナス思考で愛されてる自信もないし不安定な私は、考えてしまった




別に、今は考えられないってコトで今後どう変わっていくかもわからない



結婚うんぬんより前に付き合い事態うまくいかなくなるかもしれない



そんな もしかしたら明日死ぬかもしれないし みたいな感覚なんだろうけど




やっぱり、あえて今宣言されると凹むし



つか、別にシゲオが簡単にすぐ結婚してくれるなんて思ってなかったのに



あえて言われると、なんか…




それより許せないのが、私は元々結婚なんて言葉が２人の間に使われる日がくるなんて思ってもいなかったのに、意外とちょいちょいと出してきたのはシゲオだ



意外すぎて、基本マイナス思考なのに、嬉しくてプラスな意味にとらえて期待を持ってしまったじゃないか




そんな私に、ちょっとその時思っただけ みたいな気持ちを軽々しく言わないでよ！



と、ものすごく腹ただしい




それ言うの忘れたから余計に今悶々としています


せめて、こんな俺でいいのか、でも好きだからやっぱり一緒に居たいんだ！
ってところを強調して伝えてほしかった
残念

会ったときの彼はいつものごとく優しくて、それがまた悔しくて




そんな時、本屋で 「求めない」という本を見つけた



ちょっと見るつもりがその場で読破してしまった




人は、求めない事により心にゆとりが出来、成長していけるんだとか




「求めない
すると、気持ちがすごく楽になれる」


久々に、本を読んでスッと気持ちが軽くなった



ただ、ちょっと考え方を変えるとただの冷めた人になりやしないかとも思ったけど、読み終えてみたらそうゆうコトでもないみたい




買わなかったけど、それからちょっと不安な気持ちになれば 求めない！ て思うと気持ちが軽くなる(笑)



今の、いやこれからの私には必要かもしれない




ほんと、これからの生き方も考えないとな



また、おひとりさま人生について考えなくてはいけなくなったな



なんだか彼に連絡する気力がないです

久しぶりの失恋気分

ふられたわけじゃないけど


久々ふられたときのあの感覚を思い出してます



懐かしいてか、ちょっと慣れてるかんじ (笑)



この歳のせいなのか


相手が彼だからなのか











わっけわかんね～～



面倒くさい



自分もどうしたいかわからない



彼でダメならもう希望とかないよねー



それか案外適当なとこにチャンスあれば落ち着けるのかな




なんだか最近また毎日憂鬱に




ツマラナイ




メール始まっちゃってさ




メールでんな話しちゃいかんのに




つい流れで




先の約束をする自信がまだないと言われた～

でも一緒に居たいんだって

一応別れる気はないらしい

また新たな振り出しでしょ？(笑)


私もないけどさぁ



けど願望はある
最近特にだったから残念～


でも、こんな話でまた遠ざかった




リアルに、続いてればの話、よく占いで言われる ３４歳婚 かもねぇ




子供産める気しねー



妊婦さんも、お嫁さんも、ムリなの？




それは嫌だなぁ




まだまだ彼の気持ちがその程度ってコトも明らかになっちゃってるよねー



まぁ、最近の私じゃ前より好かれてるわけもないくらいヒドくしてるからソコは認める



いざとなったら就職活動ならぬ結婚活動も必要かもねヾ( ´ー｀)



まぁ今んとこシゲオを裏切る気持ちはないけどね




ほんと付き合う前みたい




彼女にしたいと思ってくれたように



今度は嫁にしたいと思ってもらえるように頑張らないとだね



今度は何年かかるやら



今度、ちゃんと話してきます



意見まとめとかないとな

言ってみた

ずっと目の前で言ってみたかったこと


でもなかなか言えない



顔見て好きって言ってみたい(笑)



なんて応えてくれるんだろ？って興味が


わたしの目標は



「俺も好きだよ」




この「俺も」どんなに夢みちゃいかんと思っていたことか！


でも今となっては夢じゃないかも！



で、ようやく頑張って 好き と言ってみた




すごくニコニコして



知ってる(^-^)



だって




あっれ




「俺も」




わぁ？




あまかったか(笑)




知ってたんだ


そりゃこんだけひっついてればわかりやすいよな


笑顔が嬉しかったからいっかぁ

基本笑顔だけど…


何やってんだか私┐(´ー｀)┌




未だに、三年間もガマンしていた欲求がおさまらなくて



堂々と本人に好きと言えたり くっつけたり 誘えたり



かなり気持ち良いもんです



あとは自分に自信と余裕が欲しいです

またグレたわたし

またしても魔の金曜日



給料日前だから飲みに行かないだろうと安心していたら





行きやがった…




何度も大丈夫と思いつつもやっぱり面白くない




すげー冷たい返信をしてしまう



後輩達が大変で慰めてたなんてしらなくて



でもね、私もその日は仕事でちょっとヤバいミスしちゃって凹んでたのに



なのに 後輩達にどうしてあげたらいいんだろう？



なんて私に聞かれちゃもっと面白くない



「飲む時間あるだけ幸せと思えと言ってやれば」


「乗り越えれるか辞めるかでしょ」



と自分の感情入り混じったイヤミメールを送りつける




彼は気づく



「ゴメン、ハムミちゃんも大変だったんだよな」




おせーよ しらねーよ



と、なるわけです



「今日帰って来ないんでしょ？きをつけて」



とか完全テンション０な返信



彼から

悲しませたくないのにメールに気づかないで飲んでしまって、早く帰らなくてゴメン

でも一緒に助けてくれたあのこ達もやっぱり置いていけない
どうしたらいいのか分からない

と。


言いたいことわからなくないけど～



引けないわたし



「一番大事なのは会社の人たちでしょ、わたしと居るより楽しいもんね」



うっわ～


最悪だよね


「仕事と私どっちが大事なのよ！」


的発言



しちゃいけない発言をついに使ってしまった



「ハムミちゃんにとって駄目なやつだな俺は」



と言わせてしまった



しかしそんときの私は



「ほんっと駄目だっつの！」


としか思えず。



今日の昼間もずーっとメールは素っ気なくしかできず




そしたら珍しくうちに来ると言い出した


前に借りてた本を取りに来ると



ただそれだけの為に？



フラレル…




でも喧嘩売ったのは私だし、彼にとって私は邪魔でしかないはず



ちょっと覚悟しつつ 会う



笑顔のシゲオ



「なんで元気ないの～？」



こわい、いつ言い出すんだ



そう思うとますます強張る私



結局ご飯を食べに行きました



チクチクさす私



「もうその笑顔とか優しさになんて騙されないんだから～」

「会社の人たちとの方が楽しいんでしょー否定してくれなかったもんね！」


「ゴメンね私とじゃ楽しくないものー会話が下手でゴメンだねー」



スッキリした(笑)



彼はタジタジ
「ハムミちゃんグレた～もぅどうしちゃったの最近～」
と
呆れ笑いをしていたよ



「私が要らないって言いに来たんでしょ？」


と聞いたら



「えっ？違うよ～ちょっと遊んでもらおうと思って来たんでしょー」



わかってるけど私もハゲが増えたら困るので言わないとスッキリしない



「ハムミちゃん大変だね～(´・ω・｀)」



と普通に言うもんだから怒る気が失せて笑ってしまったよ




言いたい事ないの？と言ったら



「言いたいことってゆうか土日も会うようにしてるし平日も会えるように頑張ってるのにどうしたらいいのかなぁとは思う～」



と答えた



「無理して付き合ってるの？」



と聞いたら




「無理してないでしょ～ほんとどうしよう(笑)」



すでに満足もしたし、これ以上言うとさすがに怒られたら怖いのでそこからは機嫌を直した




私はやはり好きすぎても上手く付き合えないんだろうか



ほんと男女交際に向かないみたい



この性格ヤバいなぁ