落ちる世界。

「世界が
　落ちる」

走る電車の窓から空を眺めていたら
そんな言葉が降りてきた。

この２日間
ひたすら眠った気がする
けれど
それは寝ていた感覚ではなかった

「落ちていた」感覚だった

意識が
世界の外へ
落ちていく

ここに
自分が居るという現実が
落ちていく

そんな感覚。
不思議な感覚。


ひたすら泣いた。
とことん謝った。
そして
たくさん感謝した。

冷たくなった体を覆っている綺麗な毛並みが、
思っていたより安らかな寝顔が、
私の心を慰めてくれた。

温かかい体をもう抱けないという事実が私に
会いにいこうかどうしようかの足踏みをさせたけど、
時間ぎりぎりになりながらも駆け付け最後に会う選択をしたのは、
間違いじゃなかった。

もう動かなかいとしても
もう見つめてくれないとしても
やっぱり私はあなたに会いたかった

７年半、私と私の家族を支えてくれたヴィヴィの鼓動が止まった。
そして、綺麗な骨となった。

頭と喉仏と爪の骨は庭に埋め、
上からハーブの種を蒔いた。
残りの骨は手で砕き、
駆け回っていた河原に撒いた。

空の上での新しい生活で、
思う存分走り回っていられることを祈りながら。


そばに居られた時間は短かった。
あげたものよりもらったもののほうが多かった。
ヴィヴィのいる世界で生きられてよかった。

どうか安らかにお眠り下さい。
また逢えるそのときまで。





加えて。

心が崩れた私を
父が、母が、兄が、弟が、祖父母が、そして大切な人が、
それぞれの形でそれぞれの愛で
支えてくれた。
落ちたところから
救ってくれた。
感謝はどれだけ言葉にしても表現しきれない。

そんな時期。

生きてます。

突然の高熱に襲われたり
胃の痛みに圧倒されたり
花粉症の症状がひどかったり
してますが、生きてます。


ただ、生き方に悩むことがある。

自分のストレートな物言いは、
自分に自信があるからではなく、
むしろ
無い自信を覆い隠すための虚勢でしかないと、
気づかされた。

素直に生きていると思っていたのに、
相手には素直でも
自分には素直じゃないと、
気づかされた。

人と話すこと会うことが好きだと思っているけど、
とことんコミュニケーションの取り方がへたくそだと、
気づかされた。


囲まれた静かな場所で
パソコンに向かって
文章を綴っていることが
今の自分には最適な環境かもしれない。


人が好きなのに
人が怖い

そんな時期だからしょうがない。