欠乏感ゆえの憎悪が噴出してきた

昨日、パートナーとやり取りをして、私はここまでやったのに、あなたはそれに抜擢するものを与えてくれないの？！という憎悪が噴出してきた。


その憎悪を見つめると、俺様は足りないんだよ！！


お前から抽出して埋めないといけないんだよ！！


と雄叫びをあげてる。




神からの分離を信じてるが故に、とてつもなく欠乏感を感じているし、


それ故に、自己憎悪している。



それは、本当の私のものではないと思い出して、光に捧げ続けます。



その兄弟の演技によって、闇が噴出し見つめることが出来ている。





イエス、聖霊、神さま



私が何者かを思い出させて下さり、有難うございますm(__)m



ただただ、愛されていることを教えて下さり有難うございますm(__)m

存在論的罪悪感・無価値感

4分裂の中の3.5分裂の知覚に気付いたのは、


奇跡のコースの実践をしている初期の頃、独学でスタートし、ある学習会に参加し、1年半経った頃、何か赦しが上部だけで、出来ていない感じがする…


そして、得体のしれないものが襲ってくる様な恐れが日増しに大きくなってきている


それは、恐ろしくて恐ろしくて堪らない…という知覚だった。



そして、2015年に聖霊が、私が読んでいたblogののりこさんの個人セッションを受けてみなさいとプッシュがあった。


そして、個人セッションで4分裂の話を聞いた時に、やっとその襲ってくる様なものが何か？？という事が、頭で理解出きてすっきりした。


ただ、その数ヶ月後に、寝ている時の夜中に目が覚め、胸の奥から何人ものムンクの様な悪魔の叫びみたいな知覚が起こってきて、


私はおかしくなってしまったのではないか、このまま狂ってしまうのではないかという思考が起こってきたが、イエスに1時間近く祈って、それが少しずつ消えていきやっと眠ることが出来た。



それからは、赦しの時に、外側によって、この思考・感情が起こってきていると感じたときに、


外側は既に終わっていて(１度も起こってない)、そこに原因はなく、それ以前の3.5分裂の泣き叫びが起こってきているのだと思い出し、


真の原因に戻って赦しを出来る分だけしてきた。



でも、その真の原因を直視するという事は、自我の分離のための仕掛けの種明かしがなされ、


私が消えていくことでもあるので、本当に直視するということは出来ていなかったのだと改めて感じている。



少しずつしかやれてなかったんだな～



外側をリアルにし、散らすことが出来ていたんだな、目を背けることが出来ていたんだな～と気付かされた。



でも、今は出来る分だけの意欲を持ち、完全に直視出来る様に祈り赦していくだけだ。



本当は何も起こっていないが、まだ目覚めていないという幻想を掴んでいるので、


強い意欲を持ち先に進んで下さっている兄弟聖霊が見せて下さっている。



それは、本当に有り難いことです。




まだ、オレ臨在したいとの叫びを認識するが……




謙虚になって、引き下がっていきたい。




そして、私一人では間違うのだと思い出して、完全に降参していきたいです。





イエス、聖霊、神さま




いつも、教えて下さり有難うございますm(__)m




ありがとうございますm(__)m

不細工は愛されない～分離維持のために利用する～

私の根強い自我の思考


不細工は愛されない




2つ上のお兄ちゃんが不細工だという理由だけで馬鹿にされたり、友達に殴られたり…


それを小さい頃から見てきた。




そして、私の母も、あなたはお父さんの顔の方にそっくりと…



普段、おばあちゃんや親戚から怒られるストレスをその様な形で、私の顔を少し馬鹿にするようにしてストレス解消をしていた。



その度に、


あ～、私は母に、あなたはお父さんに似て不細工だと言われてるのだなと受け取っていた。




そして、中学生の時に、友達から私のお姉さんがあなたが不細工だから嫌いなんだって～！と言われた。



私はこの幻想を掴み、分離維持欲求のために利用している。



最近、更にその投影に気付く様になった。


写真などで、不細工だなと自分のことを思うと恐れが起こる……



そして、その写真を消す…ということが起こる……




私がすることは、その自我の思考・感情を見つめて光に捧げる




そして、イエスに神の子であることを思い出させて下さい。



真に見れる様に助けて下さいと祈る。




真実は、ただただ愛されている。




本当は、言葉にも出来ない無限の愛のみが在るだけだ。




今日も、真に見たいと祈ります。






イエス、聖霊、神さま



ありがとうございますm(__)m

足りない私を見つめて光に捧げる

自我は、私の所有物があると思っている。


お金、パートナー、友達、食料、衣料



これらは、毎日私の所有物なのだから、確保し続ければいけないと信じている……



そして、足りないから多くを得たい


必死だ。



昨日も、パートナーと話終えたとき、その足りないという思考が起こってきて、惨めさを感じながら泣くという事が起こった。




自我の私は、得ても得ても何も満足しない……



それは、神から分離したと信じた時から、私は足りないという欠乏を強烈に信じてるからだ。



私は身体と掴んだら、地獄へと転落する。



瞬間的には、自分自身を騙せても、その後に聖霊が直ぐに種明かしして下さる。



真実の自覚が無ければ、真に幸せではない……



今日も、私は引き下がり、あなたになさって下さいと祈り続けます。



神の愛の中で、幸せで在り続けていることのみを思い出したいです。



宜しくお願いしますm(__)m





イエス、聖霊、神さま



いつも、有難うございますm(__)m

奇跡のコースの実践者という幻想を利用する

先日、真我なる実践コースの兄弟のシェアを聞いて、


皆、進んでいるのに私は何も変わらない…



強烈な、お前は無価値で罪人だ！！！！


という自我の自分攻撃の思考・感情が起こってきた。



号泣した。




自分がどれだけ目覚めに進んでいるかなんて全く分からないのに、



自我は序列を見て、奇跡のコースの実践者という幻想を利用する。




本当は、神の愛の中に居て、完璧で幸せなのに、


私は無価値で足りない者だと信じたい欲求が強烈にある。



何て惨めなんだろう……



そして、今世で目覚めるなら、今世で目覚めないまま今すぐ死んで、また生まれ変わりたいという自我の欲求も認識した。



私は、その起こってくる自我を見つめ、光に捧げることしか出来ない。




そして、イエスに、真実を思い出せるように助けて下さいと祈ります。




有難うございます。



有難うございます。