闇を見つめて光に捧げる～実践コースにて～

昨日は、


自我の種明かしがなされた。




仮面を被っている


心が綱引きの様な引っ張り合いをしている


ふんばれている



認めて、それを光に捧げる。




出来る分だけの決断をする。




今までの私のお気に入りの仮面を完全に外していくというガイダンスは来ているが、


今までのものを完全に手放すという具体的なGOサインは、まだ来ていない。



どちらかというと、確実にじわじわと進んでいる。



今までしていた仕事も、今までのパートナーも、じわじわと私から手放されるという幻想は確実に起こってきている。





自我は、



周りはさ～


早くやっちゃってるんだからやっちゃいなよ～



本当にお前ダメだな～



と責め立てる。




ブッタの様に全てを手放して、真実のみを求める。



そうじゃないと、お前は覚醒の道の脱落者だと……



この幻想世界のピラミッドゾーンを、覚醒を目指してる兄弟にあてがい、



私はダメダメだ



と惨めさと無価値に同一化させる。




それは、この世界に成功者と成功してない人がいる


この世界は、勝ち組と負け組がいる


などと、全く同じ思考を掴もうとしている。



もう、そこに力を与えるのは辞めたいです。



真理を幻想に引き下げようとすることを辞めたいです。




あなたのガイダンスのみを聴ける様に祈り続けます。




昨日も、友達聖霊と電話をしていて、



降伏と委ねる



というメッセージをいただいた。




自我からすると負けて負けて負けまくる………



そして、私が支配できていたという妄想全てを、イエスに完全に捧げる。



祈ります。






イエス、聖霊、神さま




いつも、有難うございますm(__)m



有難うございますm(__)m

不細工は愛されない～分離維持のために利用する～

私の根強い自我の思考


不細工は愛されない




2つ上のお兄ちゃんが不細工だという理由だけで馬鹿にされたり、友達に殴られたり…


それを小さい頃から見てきた。




そして、私の母も、あなたはお父さんの顔の方にそっくりと…



普段、おばあちゃんや親戚から怒られるストレスをその様な形で、私の顔を少し馬鹿にするようにしてストレス解消をしていた。



その度に、


あ～、私は母に、あなたはお父さんに似て不細工だと言われてるのだなと受け取っていた。




そして、中学生の時に、友達から私のお姉さんがあなたが不細工だから嫌いなんだって～！と言われた。



私はこの幻想を掴み、分離維持欲求のために利用している。



最近、更にその投影に気付く様になった。


写真などで、不細工だなと自分のことを思うと恐れが起こる……



そして、その写真を消す…ということが起こる……




私がすることは、その自我の思考・感情を見つめて光に捧げる




そして、イエスに神の子であることを思い出させて下さい。



真に見れる様に助けて下さいと祈る。




真実は、ただただ愛されている。




本当は、言葉にも出来ない無限の愛のみが在るだけだ。




今日も、真に見たいと祈ります。






イエス、聖霊、神さま



ありがとうございますm(__)m

身体の症状による心配という思考

幻想レベルで、身体に起きている症状で心配と恐れという思考が起こってきている。


自我は、それは本当に起きていると脅しリアルにしたがっている。



でも、聖霊が「それは起きてないよ、あなたは神の愛の中で幸せです」と教えて下さる。



それが、交互に起こってくる感じだ。




ただ、以前より自我と同一化していることに気付き、もう既に終わっているし、コントロール不可能だし、起こっていない……という思考も起こってきて、




あ～


何もする必要はないんだ



何かが出来ると思っていた私は居ないんだ




イエスに、ただただ真実のみを見たいです。と私が引き下がり祈るのみなんだ。




心のレベルでリラックスの様な脱力の様な感覚がずっと続いている。





全て、イエスがなさるがままに委ねたいです。




私は何も分からないから……


私一人では全て間違うから……






イエス、聖霊、神さま



いつも、いつも、有難うございますm(__)m




愛して下さり、ありがとうございますm(__)m

足りない私を見つめて光に捧げる

自我は、私の所有物があると思っている。


お金、パートナー、友達、食料、衣料



これらは、毎日私の所有物なのだから、確保し続ければいけないと信じている……



そして、足りないから多くを得たい


必死だ。



昨日も、パートナーと話終えたとき、その足りないという思考が起こってきて、惨めさを感じながら泣くという事が起こった。




自我の私は、得ても得ても何も満足しない……



それは、神から分離したと信じた時から、私は足りないという欠乏を強烈に信じてるからだ。



私は身体と掴んだら、地獄へと転落する。



瞬間的には、自分自身を騙せても、その後に聖霊が直ぐに種明かしして下さる。



真実の自覚が無ければ、真に幸せではない……



今日も、私は引き下がり、あなたになさって下さいと祈り続けます。



神の愛の中で、幸せで在り続けていることのみを思い出したいです。



宜しくお願いしますm(__)m





イエス、聖霊、神さま



いつも、有難うございますm(__)m

私は消滅したくないんだー！！～自我の叫び～

4月のカースティン、フランセス葉山リトリートに参加して、神から愛されているや聖霊への信頼が、出来る分だけ受け取り深くなったと感じている。


ただ、それと同時に、自我の何としても私を消滅させないために、外側をリアルにするために必死だと言うことも更に認識する……



自我は、


オレは、消滅したくないんだよー！！


と叫び続けている。



オレが作った世界が嘘だなんて、種明かしされてたまるか！！


と必死だ。




それは、本当の私ではないのだけれど、今は、しっかりと見つめて光に捧げよう……




ただ、



私は何も出来ない



私は何も分からない



という思いは強くなってきていて、脱力=リラックス感が増している。



先日は、仕事をしている時に、あれ？私何話してたっけ？？と私臨在の記憶が飛ぶという事も起こった。




身体の私は居ない


外側の世界はない



God is



それのみが在るだけ



真に見たいと祈り続けますm(__)m