思い出ポロポロ

幼い私が、泣いている。


いつのコトだかはハッキリ覚えていない。
覚えることによって鮮明に思い出し記憶してしまうのが嫌だから。


アレは、お祭りの日。
屋台の上で、祭りの大太鼓を叩いていた私。

アレは、いつぞやの練習の日。
エイサーの大太鼓を抱え掛け声をかけていた私。


「男じゃないと」


そんな理由で、居場所を奪われる。
理不尽だ、と憤りながらも、大人は怖い。男は怖い。

渋々とではあるけれど、聞き分けよくその場所を明け渡す。


けして、泣いたりはしなかった。


心の中で、男を呪った。
今も今までもずっとずっと男を呪い続けながら、あの日の幼い私が、私の心の中で泣いている。
悔しさと憎しみに顔を歪ませて、私の居た場所を返せと叫んでいる。



子供を産み、育てることで、子供の頃の傷が癒えると聞いたことがある。


けれど。


例え娘に恵まれ、私の受けた屈辱を晴らしてくれたとしても。


心の中の幼い私が、泣きやむ気がしない。

ちょっとイラッ☆としちゃうんだぜー

私は既に手一杯～
スケジュール空いてないんだから割り込みするしかないじゃんかー
っつーか任せたヤツちょっとこい。体調不良で休むのは構わないが、出来たといって渡してきたモノの半分が出来てないってどういうことだ、確認しろや！！
覚えられんのならメモ帳もってこい！マジで。
リンク切れなんていうもんじゃない、データが入ってないし、そもそもリンクコピーしたまんまとか、あり得なさすぎる。

ちょっとちょっと～

本当に勘弁してよ、今日残業は絶対嫌なんだぞー

ヤマアラシのジレンマ

自分もみんなもトゲだらけだと知っていました。
ほんの少しでもトゲが刺さるのが嫌だから、ずっと一人で居ました。

周りはみんなヤマアラシだと思っていました。
自分だけがハリネズミだと思っていました。


みんなが怖い。
みんなが怖いと思っていました。

近付けば近付くほど、あちこち酷い痛みが走ります。

今までは逃げていました。
でも暖かさを知ってしまった自分は、逃げずにもっと近付こうと頑張りました。


周りはみんな、ハリネズミでした。
自分だけがヤマアラシでした。

綺麗なゆで卵を作りましょう

熱湯の中に冷蔵庫から出したばかりの卵をいれたら、殻が割れて歪になるよ。

白い羽根

気付かずにソコに舞い降りてしまったのか。
知らないうちに浸食されたのか。

ぬるぬると黒いもので汚れてしまった。

はばたこうにも体は重く、羽を広げることもできない。

もう、鳴くしかなかった。


誰だ。
私の羽根をこんなに黒く汚したのは。

しね、しね。
私の羽根を返せ。

返せないのなら死んでしまえ。


次第に涙がこぼれてきた。


違う。
誰かを呪いたい訳じゃないんだ。


ただ、もう一度。
綺麗な白い羽根で、空を飛びたかった。

それは、思っても口にしてはいけないこと。

「○○が好き」って言ってる人に対して「○○なんて駄目です！絶対××ですよ！」
（両方普通の趣味です。深見はどっちも好きじゃないです）

○○完全否定。
理由も不明。「駄目なんですー」そればっか。何様ですか？


△ってアニメの第何話のサブタイトルは？の質問全部答えられる人がいる、っていう話聞いて「気持ち悪いー」

何言ってんですか。気持ち悪くなんかないですよ。
うわーすげぇ…ってちょっと引くかもしれないけど。
っていうか私から見れば、服見ただけでブランドとか分かるあなたたちも同類だと思うんだけど。


すぐに××派とか言い出す。
しかも反対の派の人とか「絶対××ですって」とか言い出す。
どうせ意見なんて聞く気ないんでしょ。



私は私。
貴方は貴方。

それじゃあ駄目ですか。



居心地が悪い。

傷つけ合うことしか出来ないなんて、間違ってる。

どうして、物事を好意的に受け取れない人がいるのだろう。
ましてやココは「World Wide Web」世界中の誰もが、閲覧可能状態。
いろんな人が居るのは確かで。世間一般では「シアワセ」と表されるモノも「イタミ」に感じてしまう人が居るのは確かだ。

▼以下、中傷文になるので反転自粛。

頑張っても子供が出来ない夫婦に面と向かって「子供はまだ？」とか「子供生まれたよ！！」という話をするのは、確かに「ヒドイ」。状況をよく知っているなら尚更。

けどウェブ上で「子供うまれました！」と報告することは、全然悪いコトじゃない。

苦しんでいる人たちは、その文章をみて悲しいと思うだろうし、悔しかったり憎らしくも思うかも知れない。
でも、それをこういう「ウェブ」で「そんな文章書くんじゃねぇ！苦しんでるこっちの身にもなれ！自粛しろ！」って言うのは、はっきり言って、哀れを通り越してウザい。

あの文章を読んで一番ツライのは、同じ苦しみを持っていて、でも周りを傷つけずに前向きに生きている人なんだろうな。



まぁ、詰まるところ「悲劇の主人公気取りですかコノヤロー」ってコトです。

なんで今回こうして記事にするまでに至ったかといえば。
いやぁ～な文章書いた人が攻撃してた記事が、以前読んで、なんかこー…じーんとくる記事だったのですよ。
今探してみたところ、もう記事自体を消されてしまっているみたいですが。
ホント、いい記事だったんです。


ウェブって恐いね。

もううんざりだ。

みんな死ねばいいのに。


安倍さんってさ、ホントにかわいそうだと思うんだよ。
小渕さんや森さんのあとなら、きっと平穏な生活が送れたと思うんだよね。

安倍さんをみると、高校時代の生徒会長を思い出す。

お坊ちゃまといえばお坊ちゃま。育ちがいい感じがした。
どうして生徒会長になったのかは詳しく知らないけど。
彼は生徒会を終え、そのまま体調を崩し、何度か救急車で運ばれて、そのまま留年、退学。
なんて可哀相なんだろうと思った。
２年間書記をしていたけど、書記ですら何度止めようと思ったことか。


一度ぶち切れて椅子蹴り飛ばしたこともあったなぁ…
消え去って欲しい過去だ。


まぁ、とにかく言いたいことは。
現在アレの制作リーダーは私な訳ですよ。
規模は違えど、安倍さんだったり生徒会長の位置な訳ですよ。

あ、今同じコトを昔悩みまくったような気がしてきた。

こっちは、進捗とか出してる訳ですよ。
全体の進捗メールと個別進捗メールを出してる訳ですよ。
それ書くのだった結構時間掛かる訳ですよ。面倒なんだよ、ホントに。
だからさ、自分たちの進捗も教えてよ。毎回聞きに行かなきゃなんないわけ？
しかも私素通りして営業からデザイン側に話いったりしてさ。

何？私雑用？っていうか予定報告もしてくれないのに一人で予定決めてみんなそれ無視して一人馬鹿みたいじゃない。

報告しろっての。

任せるって言ってんなら口出すな。文句言いながら修正すんな。
罪は全部私かコノヤロー
あんたに言われたこと全部伝えたっつーの。知らないトコの地図をものっそすごい範囲狭いプリントだけ渡してきて「もっと南いれろ」とかさ、うるさいよ。
私がどんだけ苦労してあの範囲広い画像探し出してきたと思ってんの？
全然知らない場所なんだよ、住所入れても出てこないんだよ、浜名湖の方とか河口とか表示されたりするんだよ、本気でどこだかわからないっつーの。

大体さ、私の言ってることなんかこれっぽっちも聞いてくれないしさ。
意思の疎通が出来ないって全部私のせいかよ。
「プロの意識をもってちゃんとやってくれないと」って言うけどさ、こっちは色々改善しようとやってんのにあんた何か変えてくれたのかよ。

自分が何も改善せずに、未だにリーダーの言葉には無条件降伏、私の言葉は鎖国状態、悪いのは全部私。全部未熟な私。



ホント冗談じゃないっつーの。

私にとっての夢小説の意味。

夢小説だけに言えることじゃなくて、私が読む総てのモノがそうなんだけど。

私が求めているのは、ハッピーエンドになることであって。
いや、別に死ネタが嫌って言うわけではないんだけど。

アレがいやだ。

キャラの誰かに誰かが利用されて見下されてあざ笑われて捨てられるような話。
っていうかそういうストーリーが組み込まれているモノが。


深見の夢小説のお相手さんたちも、結構犯罪的なことをしておりますがね？
銀天使のクロロさんとか拉致監禁のうえ無理矢理だし。

でも違うんですよ！！

うちのクロロは、利用することしか知らなかった。
でも黒ちゃんに出会って、利用とかそういうんじゃなくて、強い衝動に突き動かされて、それが恋だと気付かずに動いてしまった。

自分の、この狂おしいほどの気持ちが伝わらないことの苛立ちを感じたりして。

でも最終的に幸せになれる話なんです。

クロロの行動には、見下したり嘲るような気持ちなんかこれっぽちもない。
ただひたすらに純粋に、自分の心のまま黒ちゃんを求める。

そういう話なんですよ。


最終的に、自分がそうやって誰かに求められたいなーとかいう結論に達したりもするんですがorz


とにかく。
キャラの捏造にもなってしまうんですけど、私は、例え幻影旅団の団長であるクロロにも、闇の帝王りどるんにでさえも、私の文章の中では誰かを見下したり嘲ったり、殺すとか、呪われてしまえとか、気持ち悪いとか、ギャグ調でない限り絶対に言わせない。
言ったとしたら、その後に必ず夢主人公からのキツイ制裁のうえ、深く深く反省させるストーリーを持ってくる。

ヒトを見下していい人間なんていない。
ヒトを見下すような人間は、決して許してはいけない。
ヒトを貶すような発言だって、決してしてはいけない。

それをして許されるのは、信頼のもと、本気でいってるんじゃなくてネタとして笑える相手同士だけだ。



とりあえず、昨日見たＣＰ小説の中に、思い切り相手を見下して犯す話があったのが、とても許せなかったって話。

病

殺したい。

　　　　　　　……何を？

分からない。

でも殺したい。

　　　　　　　……何故？


殺さなきゃ、先に進めない気がするんだ。




殺したいのは、きっと自分。



すべて、なかったことにしてしまいたいんだと、思う。



すべて無くして、１からやり直したいんだと、思う。