食べ続ける貯金箱。

この貯金箱
お金を食べるんです。

一枚ずつ食べてる時なら
可愛いんですが

欲張ってる顔は醜い。

食べさせてるわりには
あまり貯まらなくて…

貯まる前に
誰かが抜いてる感じがする(笑)

いったい誰なんでしょう。

あと10円とか足りない時に
抜いてるみたい。

この貯金箱

これからも、ずっと
貯まる事なく食べ続けるでしょ。

心が思い出させる大切な事。

阪神大震災の前の日

熱があった私は、
明日、病院へ行こうと思ってた。

でも、朝の地震で
夜に気づけば39℃になってた。

地震で家の中は、ぐちゃぐちゃ
どこも座る所がないぐらいに…

割れたり壊れたりした物は棄て
まるで我が家じゃないみたい。

テレビをつけても辛くて
何をしてても、ただ辛かった。

自分の事で精一杯だったから
みんながしてくれて居た

募金やボランティアや
自粛の事などにも気付かず…

でも、今なら感じられる
あの時の、みんなの優しさが

本当に、ありがとう。

小さな事かも知れませんが
今、私が出来る事を精一杯に。

体の中を覗いてみよう。

今日は仕事へ行く前に
なかなか行けずに居た病院へ。

血液検査の結果は
コレステロールが基準値を越えていた。

薬を飲むほどではないので
経過を見る事になり

それ以外に悪いのが
甲状腺関係の基準値が高かった。

首の腫れもなくて
先生が触って分かったぐらいで

これも、
経過を見て行く事になった。

でも、半年に一度は
検査をした方が良いと言われた。

元気だと思って居ても
体の中は、そうでもなくて

でも、自分の体なんだから
心配性なぐらいが

案外、長生き出来るのかも。

貴方も
あれ？って思ったら早めな病院へ
出来れば、検診へ行って下さい。

見上げた先には桜が。

帰りに見上げたら
朝より咲いてた桜を見つけた。

本当に、もう少し。

同じ桜でも
見る人によって違う桜。

私だって辛くて
見上げられない桜もあった。

嬉しくて
手を広げて見上げた桜もあった。

どうしても
見せてあげたかった桜もあった。

本当に、いろんな桜が…

貴方にとって
今年の桜は、どう見えるのかな。

どんなに辛い事があっても
見上げなきゃ見えないんだよ。

言葉を変えないで。

自粛の意味を調べたら
自分から進んでする事と。

それなのに我慢したり
強制的だったりして。

悲しんでない訳じゃない
心配してない訳じゃない

でも、目の前の
楽しい事なら楽しみたいし

嬉しい事があったなら
跳びはねて喜びたい。

人の悲しみや苦しみは
代わっては、あげられない。

綺麗事を言わずに
やりたいならやればいい。

唄いたいなら、弾きたいなら
やればいいじゃない。

本当に自粛と思ってるなら
まだまだ、やれないと思う。

だから言葉を変えないで
本気で聴かせてほしい…。

13歳の誕生日おめでとう。

甥の13歳の誕生日。

誕生日が3月の終わりで
いつも小さかったのに

中学になってから
ぐんと背が伸びて

もうすぐ抜かされそう。

男の子だから
一緒に買い物する数も減り

何かを買って貰える時だけ
着いてくる感じで

男の子って何だか淋しい
だんだん離れて行くみたいで

女の子は、買い物へ
一緒に行きたがるのに

でも、男の子も女の子も
可愛いんだけどね。

心から、お誕生日おめでとう！

でも、プレゼントに
お金がいいって、何だかな～(笑)

つぼみのままじゃダメ。

桜のつぼみが
色づき始めました。

まだ、寒く感じられた朝ですが
春は、もうすぐなんですね。

綺麗なものには、綺麗だと
嬉しい事には、嬉しいと

私は、素直になりたい。

辛い事があっても
逃げ出したい日があっても

今日が来て、今がある。

一人じゃないよと言われても
みんなが居るよと言われても

涙を堪えて、歯をくいしばって
ここまで来たのは自分。

どんなにお金があっても
どんなに物が溢れてても

足りない想いや
どうにも出来ない想いはある。

それを乗り越えて行くのは
自分でしかないと私は思う。

人は、いつまでも
つぼみのままでは居られない。

ゆっくりでもいいから

いつか、
花を咲かせられます様に…

逃げ出したい時もある。

新聞も読まず
テレビも見ず

ラジオも聞かず
パソコンも開かず

携帯もなければ
何も知らずに平和なのか。

今、何が起きてても
どんな事件があっても

何も知らずに平和なまま。

新聞を読めば悲しみが
テレビを見れば怒りが

ラジオを聞けば、心配に
ネットを見れば、避難ばかり

携帯を持って居れば
いろいろと知りたくなって

でも、そこには争いしかない。

きっと
平和なんて、ないんだろう。

あったとしても
きっと、それはうわべだけ。

心も役に立てない。

人の悲しみや苦しみって
分かってあげられないのかな。

私の悲しみや苦しみって
分かってもらえないのかな。

それって
心のお互い様なのかな。

でも私は、
辛い人の傍に居てあげたい。

困ってる人が居れば
傍に行って手助けしてあげたい。

でも、いつも空回りして…

ここは、何の心配もなくて
ここは、何も困ってなくて

のどか過ぎる毎日が
今は、何だか切ないんだよ…

何も出来なくて
何の役にも立たなくて、ゴメンネ…

我が家のモモンガ・ココ。

我が家のモモンガのココ。

飼い始めた時は
鳴いて威嚇をしていたのに

その鳴き声もしなくなり
それだけ慣れてくれた証拠かな。

自分の名前はココって
覚えたのか呼べば来てくれる。

ハムスターの餌も
お湯でふやかす時間も短くして

そのうち固いままで
食べれるようになりそう。

昼間は寝てるココも
夜になれば騒がしく遊んでる。

真っ暗がキライな
夜の静けさがキライな私には

丁度いい心地よさかも(笑)