いやっ

どうしよう。









ぶっちゃけ話をしますとね。









彼氏を引きずってたのは月曜あたりまでで済んだ。






ただ、


今は、






社長を………変に意識しちゃってます。







男として好いてる…んではないと思う。


不倫なんて絶対やだし。




ただ、

例のベロベロに泥酔した日。

私はベロベロに甘えてしまった…記憶がある。



彼氏のこと、
デザインのこと、
仕事のこと、
今までの恋愛のこと、


をひたすら語りまくって…



タクシーでずっと膝枕してもらってた気がする…

手も握ってた気がする…





社長さん、一瞬「男」になった気がする…






微かにそんな記憶が…ある。
























うわぁぁぁあぁぁあぁぁ！！！！



思い出したら死にたくなる！！

恥ずかしい！！


し、


なんだか見てはいけないものを見た気分…

40歳だろうが、男は男なんだなーって。






心なしか、最近社長が………優しい。



私が泥酔してつぶれたのが余程嬉しかったらしい。

破天荒キャラが欲しかったらしいし。


しかも、社長のことは元々大好きだったから、酔った拍子にコクりまくったし。

クライアントさんにも気に入られし。


デザインでも上にいきたい！！って熱弁しちゃったし。




うん、仕事としては最高にうまくいった。

私というキャラも社長に理解してもらえたから良かった。











でも、


こんな複雑な気持ちになるなんて…(´；ω；`)(´；ω；`)(´；ω；`)





あっちは意識なんてしてないだろーな。

大人だし。

家族おるし。



私だって意識したくない。

そもそも、あんなに酒を飲ませたのは社長なんだからさ。






うー、でも、


介抱してくれて、

迷惑かけて、

色々後始末してくれて、


甘えてばっかだからなぁ。

社長に怒りを覚えるのは筋違い。



私が一番悪いんだから…！！












もーいやっ



こんなん、グルグルグルグル！！



男としてみたくない！！



オッサンやん！！



しかも、可愛い女の子が大好きなオッサン！！



すみませんね、可愛くなくて！！！！笑






あーいやっ


いやっ

いやいやいやっ




早く彼氏作ろう…

ただいま、禁酒ちゅうのセリでした…

がんばりましょう、わたし。

素敵なお付き合いは、

恋愛観を変えてくれますね。



もちろん、いい方へ。



なんなんだろ。

こんなにスッキリと反省できた別れは初めてです。


後腐れなし。

恨みなし。

悲しみは…ちょっとあるけど。






彼との思い出は、キラキラして、思い出すと幸せ！


申し訳ないけど、今はほとんど気持ちが冷めたので悲しくもない。

話し合いをしてくれず一方的な彼の態度に、一気に冷めてしまったので。


しかも、歳も離れてたから尚更なのかな？

思い出が…客観的？フラットに？思い出せるんです。



まるで、親戚のお兄ちゃんに可愛がられてたみたいな。

まるで、先生に幸せな恋愛を教わったみたいな。

まるで、お父さんとお出かけしたみたいな。


そんな感じ♪



私は、お父さん（身近な男性）と楽しく出かけた経験が少ない。

小学4年生から母子家庭だから。


だから、男性が凹んじゃうことを、分からずに口にして失敗するんだなー。

今回もそれ。

彼氏には可愛そうなことをしちゃった…ごめんね。




でも、学べたから良かった。


お父さんやお兄ちゃんがいないから、普通の子よりは常識はずれかもしれない。

でも、学ぶことは出来る。

男性を騙したりしない。


そうゆうとこを見てくれる、そんな男性に出会いたいって思う。






ま、こーゆーとこが、夢見る乙女的で失敗するんだけどさw



とりあえずガッツリ反省したので、

次の恋愛に向けて頑張ります！！


一年前の、あの悲惨な恋愛を思えば…かなり上の恋愛になった。

いい恋愛って楽しい。


次は、長くお付き合いしたい…切実。

私がトラブルメーカーにならないようにしなきゃ。






彼氏ともめそうなときは、

一度ブログに吐き出して、最低1日は悩んでから結論だしたい。

出来たら友達に相談しよう。


私はパニクると、衝動的で考えなしになっちゃうからね。

トラブルメーカーなんだよなー。






「沈黙は金」


私が胸に刻まなきゃいけない言葉。






がんばりましょう。

がんばりましょう、わたし。



デザインも。

だけど、恋愛も。


ごめん、どちらも大事だ。





どちらも一緒に高められるような人…

が、運命の相手ならいいのにな。

がんばれ

えーと、



情緒不安定ですが、



書きます。









フラれました。

昨日。









スピード破局ですわ。

いやー早かった。



理由は、私が悪い。


先日、会社の飲みで泥酔して荷物一式を無くした。

自分を印象づけたいのと、初めてのクライアントさんとの飲みってことで緊張して、気合いが入って飲み過ぎてしまった。


荷物一式を無くしたので、もちろん家には帰れず。

仕方がなく、社長とビジネスホテルに行った。



ハッキリ言うが、

男女の変なことは一切無かった。



そこは、酔いつぶれてたけど確実に言える。

絶対に無い。

彼氏がいることが理性として働きました。










それを正直に話して、

理解してくれませんでした。




話さなきゃ良かった。

私が常識はずれなんでしょうか？


でも、隠し事は嫌でした。









男の人は嫌だよね。

解ります。


でも、

仕事の飲みで頑張っちゃったことくらいあるでしょ？

若いときのお酒の失敗はあるでしょ？

何も無かったって正直に話したでしょ？

話したことは評価してくれないの？







…と、思う気持ちは、私の我が儘なんですかね。



彼氏は、他の人より嫉妬する。

よくよく聞いたら、女性不信なんだそうな。



私がやったことは最大の失敗だったんだ。










とはいえ、

彼氏はとても優しく、私は久しぶりに普通のカップルのような付き合いを経験した。


幸せ過ぎて怖かった。

価値観も恋愛観もガラッと変わった。







恋愛リハビリとしては、良かったんじゃないかな。



相手の問題だから…あとは。

話し合おうって言ったのに、向こうは話し合いをしてくれなかった。


結構、重度の女性不信みたいだ。






私は彼の女性不信を直してあげるきっかけになりたかった。

ここで逃げて、彼の人生は大丈夫なんだろうかと。

逃げ続けた結果、35歳にして独身なんじゃないかと。



彼が電話に出てくれたら、

私はフラれてもいいから、

話をしたかった。



でも、電話に出なかった。







やれることはした。


話し合いも出来ないなら、この関係はおわりだ。


彼との結婚なんて、到底考えられない。









私が悪い。


の…？






私は浮気してない。

私の価値観では、浮気してない。



彼もそれは解ってる。



彼は私を大事にすると言った。

彼は別れるときは、必ず話し合いをしてきたと言った。







嘘つきはどっち？

誠実なのはどっち？







彼を恨まないし後悔もしない。


付き合えて幸せだった。


でも、悲しみは残る。








感情は複雑ですが、


私は先に進みます。


彼はまた元の位置に。






がんばれ、元彼さん


がんばれ、わたし