卒業研究の発表会

で、今日は、私の大学の卒業研究の発表会でした。


2年生なのに、懇親会まででてきて、ちゃっかり夕飯まで済ませました☆

ごっつあんです！


なんか、今回は知っている先生とばっかり話していた気がする…
ちょっとそこが、今回自分、がんばれなかったところ。

でも、さっきの古典と生物の関係を話せたところが、今回の収穫!!!（ええ



で、言っているときから、なんかもやーっとしていた。




なんでもやーっとしているのだろう…？？？
（この先、暗くなりますのでご注意）






きっと、迷っているから。

今まで、迷ってもすぐ行動できた。


でも、大学に入ってきて、
「本当に自分がやりたいこと」以外で時間をつぶしてきた。
そして、自分がつぶれかけた。

鬱の一歩手前まで、だと思う。



親に、「鬱になりつつあるんじゃないの？」って言われて初めて気づいた。



それから、一歩踏み出すのが、怖い。






でも、一歩踏み出せない自分が、嫌い。





私は、考えるよりも、先に行動して、その最中に考えるタイプ。


きっと、はやくはやく、研究室に入りたいんだと思う。


それは、
周りの人たちが、もう、すでに、研究を始めているからかもしれない。



周りの人が始めているから、っていう理由もどうかと思う。



でも、今日聴いてみて、

分からないけど、やりたいって思った。

もう、迷いたくない。って気持ちもあるかも

迷いからの逃避。



ヒトは
束縛された方が安心するなんて

だれが言ったんだっけ？


迷いたくないから
悩みたくないから
ある程度
ヒトは、
自ら望んで束縛されていく。


そんなこと、誰かがいっていた気がする。




そんなネガティブな気持なのか。



でも、最近、どの研究室に行くか、迷っている。

情報を集めれば、集めるほど、迷う。

このときの情報は、「黒い」情報。


・あまり年配の先生の所に行くと、研究者になりたいなら、後々困るかも
・あまり若い先生の所に行くと、自分の研究でいっぱいいっぱいで、自分まで見てもらえない。
・なるべく有名なところに行った方が、後々コネが出来ていいかも。
・あまり研究費ないところじゃねぇ…
・あまり将来に結びつかない研究じゃねぇ…




うわー、黒い（苦笑）


これを考える度、
そんなことで将来を選ぶのか、やましいな、自分…ってズーンとなる（苦笑





あーなんかすっきりしました。


とりあえず、今日話しかけようと思っていた先生に話しかけられなかったのは、ちょっとショックでした。


でも、いろいろ聴けて、楽しかったなー


こんなに、黒いことも、心に浮かぶんだけど、

やっぱり考えすぎかなぁっても思うんだけど、


次の事柄は、自明。

生物は面白いということ。

今の大学が、好きだということ。


さて、お風呂にでも入るかぁ
ここまで読んでくれた方、暗い気持ちにさせてしまってすみません。
ありがとうございました！