（私は、少しでもストレスを和らげるために毒、愚痴、辛い事をこちらで吐かせてもらっています。
読んで嫌な気分になる方はスルーして頂けると幸いです。
読んで下さる方には感謝しかありません。）
今日は1800歩。
1日中☂
スーパーでの歩数😅
唐突だが、やっぱり父親が本当に嫌だ。
そう思い始めると喉が苦しくなる。
2年以上経っている。
普通の環境ではない。
私が元気でフルタイムで働けていれば、またひとり暮らしにさっさと戻って、離れて暮らせた。
でももうフルタイムは無理だから、実家にいる。でも、もう無理と思う。
無視されていることは、心療内科の先生、カウンセリングの先生共に、人として一番ひどいことだという。
私も同じ意見というか、経験者だから本当にそう思う。
子供の頃の私に暴力をふるった父親が、大人の私に今度は無視って、尋常でないと思う。
一体私が何をしたと言うんだ。
母に、「あんたなんか最低」と父親に（夫に）言って離婚してほしかった（子供の頃）。
今も、この異常な中で3人同じ屋根の下。
母は最近、父親に、私にお金を（弟のマンション購入を手助けしたのと同じ額）出すよう話すと言い始めた。
そして、ひとり暮らし出来る額のお金も出せと言う、と。
母は私がもうこの家でギリギリのところでやっているのをわかっている。
母も苦しいはずだ、父親と私の間で。
話す時に、どんなに酷い父親かも言うと。
その時は（父親がどうなるか分からないから）弟も呼び守ってもらうと。
私は、やめてとも、やってとも言えなかった。
なぜだろう。
母が、こうなったのは、自分（母）にも責任はあると言った。
母は私が暴力を受けた時、父親に謝って、と言ってきた母親だ。
本当に子供の頃傷ついたし、それは大人になっても母を信用しきれていない自分につながる。
大人になっても一度そういうことがあった。
母も昔の人なのだ。
だから私は、母を心配するけど、同時に、母にも責任があるというのは凄くそう思ってしまう。
母が父親に話したら、分かっているのは、父親はいつものように激高するだろう、ということ。
話し合いが出来ない、人の話が聞けない、いつも怒鳴って相手を黙らせ（言い返せば更に怒鳴る）、支配したつもりで終わらず酷い男、人間いかり😡
プライドがありすぎる。
もうあの怒鳴り声を聞くと
こちらが狂いそうになる。
弟が協力してくれて、もし母が父親に言うのならば、私はその時は外に出る。
私が父親と話すことは金輪際ありえない。
父親の葬式にも出ないと母には伝えてある。
でも、母が父親に話した後、弟に、父親に言ってもらいたいことがある。
「自分（弟）が去ってから、母に怒鳴ったり無視したりするなよ。したらおかんから自分に電話してもらい、また来るからな」と言ってほしい。
母は父親に怒鳴られる筋合いは全くない。
そういう道理が分かる父親だったら、こんなことにはなっていない。
私を悲しませるのは、暴力をふるって反省も後悔もあれば、無視なんて出来ないはずだ。
でも、反省も後悔もしていないのは明らかだ。
さっき私がキッチンで夜ご飯の支度をしている時、父親がリビングでテレビを見ながらその番組の話を母としていた。
そういうのを聞くと、何でこいつは平気なんだ？と思えて悔しくて仕方がない。
そして今、このブログを書いている。
読んでくださった方、読みづらくてすみません。
有難うございます。
良い夜を。
