なーんかねぇ。。

もうどうしようもないなぁ。
また鬱っぽくなってきた。
なんかほんとにどうかしてると思うんだわ。
この性格、っていうか心が。
ここ最近ほぼ一日おきくらいに鬱になったり躁になったり。
それもsinのグラフでいうとy=sinx-1/2って感じの。(躁がｙ軸正方向)

ごめん、ちょっとどっかに吐き出させてください。
あまりにも自分のことすぎて特定の人に相談するとかじゃないし、
高校のクラスの掲示板にも書き込んだらただの荒らしだし、
ここしかないんだわ、はきだせる場所が。

ここから先は読んでも怒らない自信ある人だけよんで。
普通の人は不快な気分になると思うから、読まないほうがいいよ。
ってか私っていう人を知らない人だけ読んで。
むしろ大好きな身近な人には読んでほしくない。
絶対見る目変わっちゃうから。それはいやだから。












なんか、なにもかも嫌なんだわ。

どこかに逃亡してしまいたい。



どう考えても自分のせいなんやけど、
最近人と関わるのすら辛い。
なんていうか、辛いっていうかなんなのかよくわかんないけど、
できるだけ一人でいたい、って思ってしまう。
特に鬱の波が来てしまった日。

心に余裕がないのかなぁとも思う。

ギターも暗譜できないし、
もっと練習せんなんがに、やたら疲れやすいし、
いっつも眠いし、
やめようやめようっておもっとるんに、毎日お菓子食べすぎだし、
化学も教科書見るたびにいつかは１章から勉強せんなんって思うし、
英語のレポートも先週出してないのやらなきゃだし、
でもやる気でないし、
なんかこう先延ばしにする癖がある自分が嫌だし…
なんか色んなこと頭の中駆け巡ってきて嫌になってくる。

しかも自分のことしか考えてないんだな。
あーなんか自己中なが。ほんと。
だから団体行動だめなが。絶対。
自分のしたくないことからすぐ逃げるしね。
その時の気分が混みこみの１食とかに行く感じじゃなかったら、
一人で食べるねとか言っちゃうの。
高校のときだとその授業がいやだったら仮病で保健室で寝まくったり。
ぶっちゃけ心から楽しそうって思えない予定は
なにかしら言い訳こじつけてキャンセルしちゃうし。
楽しそうな予定なら同じ状況でもなにがあっても行くのに。
ほーんと自己中。
どれだけの人を傷つけてるんだろう。

文章にならなくなってきたから思ったことぐぢゃぐぢゃに書く。

だいたい色々手出しすぎなんやぜ。ほんと。
ここまで追い詰められるならやるなよって話。
その場の雰囲気に流されやすすぎ。

バイトだって「入れる？」って聞かれたら空けたい日でも、
予定はいってなかったら大丈夫ですよとか言っちゃうし、
いきなり二つもバンド組んじゃうし、
ほんとは授業ある時間ながに「練習この時間でいい？」
って言われたら「いいよ」って言っちゃうんだよ。
もう文系申し訳なくて誰にも代返頼めないのに。

それにこれから新歓だって入ってきたら、
バンド×２とバイトと企画で全部で５つも掛け持ちしなきゃいけないのに、
どこにそんな体力があるんだ。
でもバイトもやめれないよ。あんな丁寧に教えてもらっておきながらさぁ。
新歓費２つのサークル分払わなきゃいけないし。
お金稼がないとやってられない。
新歓だって、局３人だけで、さぼちゃんだってバイトで忙しいし、
私まで忙しいって抜けたらくりすさんひとりになっちゃうし、
それじゃなんの話し合いも出来なくって絶対負担かけまくってしまう。
バンドも女の子の声にハモれる候補は私だけだから、
ギターもままならないのにコーラスも練習しなきゃいけない。
この計画性のなさがありえん。何考えてんだろ。

どれかやめればいいんだろうけど、
私はどれを切り捨てても大丈夫なんだろう。
きっと３月のライブが終わればギターの方は一息つける。
だから今が一番忙しい時期なんだと思う。
いや、テスト終わった直後かもしれない。
今をどうやって乗り切ればいいんだろう。
今日は徹夜決定として、
でも徹夜して化学まで手回るかわからん。
ぶっちゃけギターで精一杯だと思う。
火曜日はバイトあるし、かと思えば水曜は語学のテストだし、
水曜までに企画もちゃんと考えていかなきゃいけないし、
木曜も英語テストだし、先週のレポートも出さなきゃいけない。
木曜１コマはレポートでるらしいからでなきゃ。
しかもその後バイト。
金曜も１コマでなきゃいけないらしい。
で、土曜がバンド練で、日曜がバイトで、
次の月曜からテストで、バンド練もあるんでしょ。
なんかもう死んでしまいそうだ。

ほんと性格悪くて申し訳ないんだけど、
(頼むからここの段落だけはじついのひとは読まないで。)
ぶっちゃけ飲み会ももうめんどくさいとか思うとこまで堕ちてしまっている。
飲み会自体もともと苦手だし、なにを得ているんだろうって思う。
楽しむのが一番なのは確かだと思うけど、楽しめないんだもん。
もうどうしようもない人なんです、私。
だって３０００円がもったいないと思ってるんだよ。
ほんと最低だ。
わかってるけど、なんかもうどうしようもないよね。
心が腐りまくってるんだと思う。
せっかく幹事さんがみんな楽しめるようにセッティングしてくれてるはずなのに、
その気持ちを踏みにじってるんだもんね。
こういう協調性のない人はサークルとか団体に属す権利なんてないと思う。
あーしかもなんでこんなこと書いてるんだろう。
頭おかしいのかも。
いや、頭おかしいよね、絶対。

もう限界きちゃってるのかな。
今までは妹とかにちょっとずつ話してたからこんなにたまらなかったんだけどね。
やっぱり大学生なってから溜め込むようになったんだなーって思う。
しかもこんな話ただうなずいて聞いてくれる人なんているんだろうか。
そういう人がいるなら一緒に住んでほしいわ。まじで。
そういう存在ってここまで大切だったんだね。

とりあえず今思ってたことは大体吐き出した。
なんとなくすっきりしたような、泣きたくなってきたような感じだ。
明日牛乳飲まないとやってられないことだけは確かかな。